Vertegenwoordiger succesvol met hangtechniek, maar toch panda?

Vertegenwoordiger succesvol met hangtechniek, maar toch panda?

Detective Tin Tin heeft met zijn laatste publicatie iedereen in spanning achter gelaten. Terwijl detective Tin Tin nog druk bezig is met de hertenjacht aan de andere kant van het land zijn er in Enschede ontwikkelingen geweest die we niet voor u kunnen achterhouden. Nu anderhalve maand later kunnen we u meer vertellen over de toegepaste techniek van vertegenwoordiger Krulbaas: de hangtechniek.

Zoals in deel 1 te lezen was nam Krulbaas na het natte vingerwerk een stap terug op de traptreden van Roodwang. Zijn denkwijze was dat wanneer je een stap terug zet, je nog net in de val een traptrede kan vastpakken en jezelf weer op kan trekken. Krulbaas zat tijdens deel 1 nog volop in het onderzoek, maar er is nu duidelijkheid.

Door er veel tijd en moeite in te steken is het Krulbaas gelukt om zichzelf weer op te trekken en staat inmiddels weer op de traptrede. Er lijkt weinig gewonnen, maar schijn bedriegt. Door een stap terug te nemen en zich vol over te geven aan de hangtechniek is Krulbaas inmiddels de enige die deze trap nog mag beklimmen. Hij heeft het vertrouwen gewonnen en de relatiestatus behaald. Echter is vertegenwoordiger Krulbaas nog steeds lid van het pandaverticaal en hij lijkt zich daarom te houden aan het aloude alwetende geschrift:

Hebreeën 13:4
“Houd het huwelijk in ere, in alle omstandigheden, en houd het echtelijk bed zuiver, want overspeligen en echtbrekers zal God veroordelen.”

Gelukkig voor vertegenwoordiger Krulbaas kan er altijd nog gebruik worden gemaakt van de Poophole Loophole waarmee toch geregelde bevrediging kan worden bereikt. Daarmee zou Vertegenwoordiger Krulbaas dan ook graag zijn titel Panda willen inruilen voor Bruine Beer.

Vertegenwoordiger ontdekt remedie Corona virus

Vertegenwoordiger ontdekt remedie Corona virus

Met een naderende 3e wereldoorlog, het uiteen vallen van de Europese Unie en de terugkerende verschijning van Javi Espinosa als valse spits bij FC Twente kan men spreken van een heuse wereldcrisis. Het geheel van wereld problematiek laat de vertegenwoordiger van Directus Calvatus niet onberoerd, wat blijkt uit het besluit van een vertegenwoordiger om zijn steentje bij te dragen. Maatschappelijk bewust met immer goede bedoelingen is hoe men vertegenwoordiger Tolweg maar al te graag omschrijft. Deze barmhartige Samaritaan zal binnenkort afreizen naar Zuid-Korea om de lokale bevolking een helpende hand te bieden.

Dit alles werd besloten toen vertegenwoordiger Tolweg lucht kreeg van een nieuwe ramp, toen de volgende krantenkop hem bereikte: ‘Verspreiding Corona virus escaleert; binnenkort delen van Noord- en Zuid-Korea ook besmet’. Hiermee had hij zijn roeping gevonden en werd een vliegticket in mum van tijd geboekt. Corona had vertegenwoordiger Tolweg reeds ontdekt, maar ook escalatie voert al langere tijd de boventoon in zijn dagelijkse leven. Op de vraag of het virus een mogelijk gevaar voor hem zou kunnen vormen, reageert vertegenwoordiger Tolweg ontzet: “Met mijn opgedane kennis en ervaring uit Mexico, maakt dit virus geen schijn van kans. Na lange tijd dagelijks in aanraking te zijn gebracht met Corona, beschouwt men mij inmiddels als immuun. Ik hoop mijzelf te manifesteren als kennisbron en meldpunt voor heftige gevallen in het grensgebied van het virus, waarbij ik hopelijk de lokale bevolking snel van hun Corona af kan helpen.”

Het huidige straatbeeld wordt gevormd door hoestende mensen met mondkapjes. “Een simpel mondkapje is niet de manier om van Corona af te komen. Als Werktuigbouwkundig student ben ik altijd op zoek naar oplossingen. Na meerdere oplossingen voor het probleem te hebben overwogen, biedt een kleine aanpassing aan het mondkapje uitkomst. Het zogenaamde ‘Corona gat’ is zo gemaakt. Hopelijk doet mijn voorbeeld volgen”, aldus vertegenwoordiger Tolweg.

Of zijn oplossing dé remedie is blijft nog even in het ongewisse, maar zal hopelijk snel duidelijk worden. Succes in Zuid-Korea en santé!

Nieuwe definitie voor nieuwkomeling in studentenjargon

Nieuwe definitie voor nieuwkomeling in studentenjargon

Het creatieve vocabulaire van Heerendispuut Directus Calvatus heeft mening vertegenwoordiger al doen schateren. Tijdens een van de jaarlijkse plenaire vergaderingen wist Dhr. Spaghetti een moment van stilte op te vullen met zijn creatieve vermogen. De aanleiding voor zijn “eureka” momentje was de kersverse vertegenwoordiger van het dispuut. Het studentenjargon staat redelijk bekend om zijn ruime woordkeuzes voor een nieuwkomeling. Phoet (=ongeboren baby), uit te spreken als ‘feut’, is dan ook vaak een benaming voor een kandidaat-lid, enkelen behouden dit label geruime tijd na inauguratie. Samenstellingen als feutmans, feutneus of poepfeut zijn dan ook wel snel gemaakt. Echter, Dhr. Spaghetti had, tussen alle loze opmerkingen, een helder momentje en wist uit het niets een nieuwe samenstelling te creëren. In dezelfde volgorde sprak de heer in kwestie het volgende uit: ‘poepfeut, feutneus, poepneus’. Aangezien soms om de meest onzinnige redenen bijnamen gecreëerd worden, is zowel Henk-Jan als Poepneus vanaf deze dag correct en tevens juist. Ondergetekende hoopt dat de kersverse vertegenwoordiger zijn eigen naam in de komende tijd kan terugverdienen. Welkom bij de club Poepneus!

Panda’s blijken meer te neuken dan het Pandaverticaal

Panda’s blijken meer te neuken dan het Pandaverticaal

Enkele dagen geleden kwam het nieuws naar buiten dat de Chinese reuzenpanda’s Wu Wen en Xing Ya voor het eerst in twee jaar seks hebben gehad. Dat de twee dieren eindelijk intiem zijn geworden, is een bijzonder moment voor Ouwehands Dierenpark. De dierentuin heeft in het verleden al meerde pogingen gedaan om de dieren te laten paren. Dat het nu wel lukt werd door de verzorgers dan ook groots gevierd.

Dit nieuws werd echter met een stuk minder enthousiasme ontvangen door een select gezelschap binnen het Enschedese studentenleven. Het gezelschap in kwestie, dat uit principe geen seksuele handelingen wil verrichten met het tegenovergestelde, dan wel hetzelfde geslacht, identificeert zich graag met de reuzenpanda’s. In de volksmond staat deze groep vrijgezelle DC’ers ook wel bekend als het Pandaverticaal. De voorzitter, of “Opperpanda” van het genootschap, kwam naar aanleiding van het nieuws met een schriftelijke verklaring:

“Natuurlijk hebben wij hier in Enschede ook het nieuws uit Rhenen mogen ontvangen, voor de meesten van ons kwam dit toch wel als een donderslag bij heldere hemel. De reden dat wij ons al jaren met deze prachtige dieren identificeren is het lage libido van de panda’s. Nu blijkt dat panda’s meer geslachtsgemeenschap hebben dan onze leden, overwegen wij op zoek te gaan naar een nieuw “spirit animal”, een dier dat nóg minder seks heeft dan panda’s.”

Wij vroegen ook seksuoloog S. Smeer over zijn mening met betrekking tot het voorval. Voor de seksuoloog, die zijn bekendheid te danken heeft aan het boek: “Een zes is nog geen onvoldoende”, is het pandaverticaal is al jaren een doorn in het oog. “Ik snap het gedachtengoed van het verticaal heel goed hoor, Enschede ook zeker geen makkelijk paringsgebied. Maar je moet gewoon je principes aan de kant zetten, dat heb ik zelf jaren geleden zelf ook moeten doen.” Aldus de heer Smeer, die zelf ook ooit in Enschede gestudeerd heeft.  

Dat de recente gebeurtenissen uit Ouwehands Dierenpark een slechte invloed hebben op het imago van het pandaverticaal mogen duidelijk zijn. Het zal echter moeten blijken of de leden hun principes massaal aan de kant gaan zetten,  of dat ze wachten tot het nieuws overblaast en zich blijven bewegen in oude patronen. De redactie houdt u op de hoogte!

Gevaarlijke slang ontsnapt in Enschede

Gevaarlijke slang ontsnapt in Enschede

Na zo’n zes jaar een kalm leven in gevangenschap is een zekere slang erin geslaagd om op losse pootjes te komen. Al enige tijd kronkelt dit reptiel rond in de grootste stad van Overijssel. Een slangendeskundige vertelt tegen de redactie dat het gaat om ‘de black mamba’, ook wel Dendroaspis polylepis genaamd, met een geschatte lengte van drie meter.

Er is goed nieuws: tegenstelling tot zijn soortgenoten is dit exemplaar niet giftig. Een beet kan wel erg pijnlijk zijn en problemen met lopen veroorzaken. De black mamba komt eigenlijk alleen voor in het zuidelijke deel van Afrika, in een waslijst aan landen met Angola, Congo-Kinshasa en Kenia als noordelijke grens. Hoe de slang beland is in ons koude kikkerlandje is voor deskundigen een raadsel.

Afgelopen weekend leek de black mamba zijn eerste slachtoffer gevonden te hebben, maar deze persoon kwam gelukkig met de schrik vrij. De slang lijkt het gemunt te hebben op jonge hertjes, maar schijnt zich te kunnen voeden met alles van het vrouwelijk geslacht. Zijn jachtgebied lijkt gelimiteerd te zijn tot de binnenstad, met als epicentrum ‘het gat in de markt’, maar bewoners in de gehele regio worden gewaarschuwd.

De Black Mamba in actie (credits aan Gijssie)
DC’er herkent eigen dispuutgenoot niet meer

DC’er herkent eigen dispuutgenoot niet meer

Tijdens de viering van het heugelijke feit dat senator Koehorst zijn dubbele master heeft weten te halen, gebeurde er iets opmerkelijks. Voor een activiteit als dezen is het gebruikelijk dat ook heren uit het land afreizen naar Enschede om een kleintje mee te pakken, zo ook Senator Vlaming. Deze man van waanzinnen uitspraken zoals: “wat is korfbal?” en “ik lust alleen geen rode groentes”, stelde ook deze avond niet teleur. Bij binnenkomst was al meteen de toon gezet, zijn vrije interpretatie van jasje dasje, had ook bij diverse motorclubs niet misstaan. Het hoogtepunt van deze avond kwam echter op het moment dat Bryan naar zijn dispuutgenoot op zoek was, terwijl hij Bram recht in zijn ogen kijkt vraagt hij: “Heeft iemand Bram gezien?”.  En daarmee is dhr. Vlaming de nieuwe houder van de Quote van de Week!

Detective Tin Tin en de traptreden van Roodwang deel I

Detective Tin Tin en de traptreden van Roodwang deel I

Vrouwen en de daarbijbehorende afspraakjes of dates is altijd een punt van discussie. Hoe initieer je het, hoe vervolg je het en maakt het in Enschede überhaupt uit, want zijn er wel vrouwen?

Iedereen is bekend met de term base, zoals first base en second base. Recent is gebleken dat er in Enschede een nieuwe term is ontstaan: de traptreden van Roodwang. Nadat hij jarenlang het singleleven van een hoge toren heeft onderzocht, onderzoekt hij nu hoe de praktijk werkt. Dit blijkt succesvol. Er is een methode ontstaan waarmee je inschat hoe succesvol je dates zijn en wat je er verder uit haalt vertellen Krulbaas en Appel, twee aanhangers van de methode van Roodwang.

In dit deel hebben we het over de basis van de methode en ene stapje teug doen. De basis van de methode ligt volgens Tin Tin dat ‘Daten is als het nemen van een trap, waarvan de trede die je al genomen hebt verdwijnen.’. Je boekt steeds meer progressie naarmate je een stap zet en teruggaan leidt tot desastreuze gevolgen. Appel legt dit uit: ‘Als je met natte vingerwerk begint, dan moet je daarna ook de volgende stap kunnen zetten naar volledig onderdompelen.’ Wetenschappelijk als DC is, zijn er altijd mensen die trachten het tegendeel van de methode aan te tonen. Zo is Krulbaas betrokken bij het onderzoek. Hij begon met natte vingerwerk en deed daarna een stap terug. Zijn denkwijze is dat wanneer je een stap terug zet, je nog net in de val een traptrede kan vastpakken en jezelf weer op kan trekken.

In deel twee van de serie zal duidelijk worden of dit werkt of niet en zal het genie achter de methode zijn mening hierover geven en de methode misschien wel uitbreiden met de hangtechniek. De hoop bij Appel is in ieder geval weg en de detective is weer naar een stad waar er vrouwen zijn die je opvangen.

Absurd: Student communiceert enkel door middel van vieze filmpjes

Absurd: Student communiceert enkel door middel van vieze filmpjes

Psychologen en gedragswetenschappers van de Universiteit Twente staan versteld van een nieuw fenomeen. Er is een student gesignaleerd die enkel kan communiceren door middel van vuige beeldfragmenten. Hij lijkt de gesproken taal volledig verleerd te zijn. De zaak kwam aan het licht toen hij werd benaderd door UToday voor een interview. Op de vragen reageerde hij met een filmpje van een vrouw met een flinke bos hout voor de deur in bad en een filmpje van een brandende rat die over straat rent. Deze student – inmiddels bekend als Patiënt “E” – wordt momenteel diepgaand onderzocht.

Tot dusver lijkt het erop dat een traumatische ervaring de oorzaak kan zijn van deze stoornis, mogelijk een verkeersongeval Down Under. Op de vraag of Patiënt E hierover kan uitweiden werd gereageerd met een filmpje van twee fistende brandweermannen, gevolgd door een filmpje van een Aziaat die ondergebraakt wordt. De betekenis hiervan laat zich raden. UT-vertalers zijn naarstig op zoek naar de betekenis van deze beelden en hopen spoedig te stuiten op een contemporaine steen van Rosetta, die ze in staat kan stellen te communiceren met Patiënt E door de beelden om te zetten in een door de moderne mens gesproken taal.

De late kant

De late kant

Punctualiteit, de mate van stiptheid. Een begrip dat bij de heeren van Directus Calvatus wel bekend in de oren klinkt. Persoonlijke taken op je eigen tempo uitvoeren is natuurlijk prima, maar als de heeren met elkander afspreken stellen zij het immer zeer op prijs dat iedereen stipt op tijd aanwezig is. Alleen zo kan er altijd direct worden gestart met het doel van de bijeenkomst én het al dan niet schenken en nuttigen van koude dranken. Binnen DC is op tijd komen dan ook vanzelfsprekend en staat er voor een sporadische laatkomer nog voor binnenkomst een tegenprestatie klaar, speciaal op maat gemaakt door de ervaren P. v. Borrel. Deze tik op de vingers wordt altijd zonder aarzeling geaccepteerd, de heeren zetten elkaar weer op scherp en gaan dan gelijk verder met de orde van de dag.

De laatste weken maakten de heeren van DC echter kennis met een nieuw begrip: “de late kant”. Na wat vooronderzoek te hebben gedaan lijkt het te gaan over een spectrum van alle mogelijke tijdstippen die een persoon later kan komen dan het afgesproken tijdstip. Zo blijkt het welbekende “op de kerkklok is het half 10”-tijdstip ook op dit spectrum te liggen. Het prille team dat onderzoek doet naar “de late kant” laat weten dat het lastig is structuur aan te brengen tussen alle vage beloftes en waanzinnige argumenten. Toch hebben ze enkele specifieke plekken in het spectrum al kunnen identificeren, maar wat men allemaal nog meer zal tegenkomen in “de late kant” blijft een verrassing.

Kapitein verlaat zinkend schip

Kapitein verlaat zinkend schip

Afgelopen donderdag dreigde er een heuse catastrofe plaats te vinden in Enschedese wateren. Bij het tanken van een oorlogschip maakte het schip plots water. Na het voorval gebeurde er iets opmerkelijks, de kapitein van het schip, onder de bemanning beter bekend als “MP”, verliet als één van de eerste het zinkende schip.

Hoewel het algemeen bekend is dat een kapitein die vroegtijdig van boord stapt een lafaard is, is er onduidelijkheid over hoe dit juridisch is geregeld, de redactie zocht het voor u uit. Naar aanleiding van de ramp met de Titanic zijn in 1914 de eerste internationale afspraken over de verantwoordelijkheden van een kapitein opgesteld. Inmiddels is de International Convention for the Safety of Life at Sea door 161 landen ondertekend. Hoewel daarin niet letterlijk staat dat een kapitein aan boord moet blijven, is hij volgens deze regels wel (de enige) verantwoordelijke voor het schip en haar opvarenden.

Hoewel de kapitein beweerde een valide reden te hebben om het schip vroegtijdig te verlaten (een werkcollege in de vroege uurtjes), viel dit bij de bemanning in een verkeerde aard. Gelukkig wisten de heeren het schip ter nauwe nood boven water te houden,  door extreme hoeveelheden vloeistof te verzetten.

Of de kersverse aangestelde kapitein altijd op deze wijze met tegenslagen om gaat zal de tijd moeten leren.