Nieuwe Koers voor studievereniging Sirius

Nieuwe Koers voor studievereniging Sirius

Sedert twee weken is het nieuwe kandidaat-bestuur van Sirius bekend. Opvallend is dat binnen het zeskoppige gezelschap geen DC’er de schatkist zal bewaken, daar Tinus – als eerste vertegenwoordiger in navolging van Moerman – is verkozen tot kandidaat-voorzitter, hetgeen een breuk is met de jarenlange traditie van DC penningmeesters.

“Hoewel ik met mijn meer dan imposante lichaam natuurlijk zeer geschikt ben om op de kas te zitten, heb ik ook een uitstekende feeling bij het oplossen van probleem’n”, aldus TinyTinus. Hij vervolgt: “De weledele causale relatie tussen probleem’n en poar neem’n zal ik in het academisch jaar 2016-2017 tot een kunstvorm verheffen”. Naast het uitdragen van zijn lijfspreuk is in de wandelgangen ook vernomen dat elk lid bij een temperatuur die boven de 12 graden Celcius uitkomt verplicht wordt om een korte broek dan wel hotpants te dragen, in navolging van de Praeses Magnum Ursus. Over verdere beleidsvoornemens van de nieuwe Praeses is nog niet veel bekend, dit zal de toekomst moeten uitwijzen, na conclaaf met zijn mede-kandidaat-bestuurders.

Criticaster Jelle Keppels heeft reeds aangekondigd het voorgenomen beleid danig op de proef te stellen gedurende een avondvullend programma vol zang, dans en drank. Het zenuwbraakje vorig jaar, toen de nieuwe Praeses moest acteren als hoofdpedel bij de cobo van Sirius belooft nog niet veel goeds. Wellicht dat in de volgende Cantuscodex ook de legendarische teksten van M&M moeten worden opgenomen: “his palms are sweaty, knees weak, arms are heavy. Vomit on his sweater already, mom’s spaghetti … “. Desalniettemin kan aldaar de nieuwe BSV Praeses opnieuw bewijzen ook onder grote druk de juiste Koers voor Sirius voor te staan. De auteur wenst hem, ook namens de club, veel succes en plezier in zijn KB-tijd.

Wordt vervolgd eind augustus.

Geef een reactie