Archief van
Maand: april 2015

Vertegenwoordigers nog steeds in winterslaap?

Vertegenwoordigers nog steeds in winterslaap?

ENSCHEDE – De lente is inmiddels al ruim een maand aan de gang. Waar enkele vertegenwoordigers op hun ijzeren ros met veel passie en plezier genieten van het mooie voorjaar in het Twentsche landschap, zijn er ook een aantal die maar niet kunnen wennen aan het weer. Wanneer ondergetekende opstaat om op zeeven uur zijn dagelijkse baantjes te zwemmen in het plaatselijke zwembad,  hoort hij de vogeltjes al luidkeels zingen. De ene kraai kraait nog mooier dan de andere kraai en de zwaluwen proberen elkaar te verslaan door het hardste te kwetteren op dit vroege tijdstip. Na enige literair onderzoek door de auteur, blijkt het dat de vogels het liefst ’s ochtends zingen. De vogels zingen dan over hun zwoele voorjaarsnacht, waarin ze die ene schoonheid tot grote hoogtes hebben laten zingen.

U vraagt zich misschien af, wat hebben vogels nu te maken met de vertegenwoordigers die nog steeds in winterslaap verkeren? Dan antwoord krijgt u nu.

De auteur heeft samen met vertegenwoordiger en natuuractivist W. Kesseloo de afgelopen zeeven maanden in het diepste geheim onderzoek gedaan naar de verschillen tussen de pandas en vogels op het gebied van voorplanting. Wanneer de pandas voor een tweede keer in zeeven dagen worden bloot gesteld aan het vrouwelijk schoon van Enschede, zal het libido stijgen tot het niveau van een roofvogel en zullen de pandas en ware evolutie ondergaan tot vrouwenveroveraar. Er is echter een gevaar. Wanneer een vertegenwoordiger het weet te presteren om zich te evolueren tot een lamme kraai, zal hij tijdens het eerstvolgende diner verantwoording moeten afleggen bij de gevestigde orde huismussen. Wanneer de gevestigde orde, de vertegenwoordiging, een ontzettend kut verhaal vindt, zal er een biertje ad fundum getrokken moeten worden in veertien seconden. Veertien is toevallig ook twee maal zeeven en de is de gemiddelde voorplantingstijd van een roofvogel.

Er is natuurlijk een achterliggende gedachte dat dit artikel vandaag is gepubliceerd. Vanavond staat er toevallig een borrel op het programma staat met de prachtige Vlaamse Gaaien van Aditi. Het is toevalligerwijs het tweede contact in een week met het vrouwelijk schoon van Enschede en dus zal er veel vuurwerk verwacht gaan worden van de pandas der Directus Calvatus. Enkele vertegenwoordigers, die toevallig ook panda zijn, zullen dan ook extra goed in de gaten gehouden worden. De drie vertegenwoordiger Lou Lou, Tinus en diens BFF vertegenwoordiger S. Tolstruik hebben de afgelopen weken opvallend vaak niet gepresteerd, maar toch soortgenoten uitgelachen om hun tomeloze inzet. De onderzoekers hebben daarom ook extra hoge verwachtingen van deze onderzoeksgroep en daarom krijgen ze een speciale voorkeursbehandeling. Wat dit is zal nog gaan blijken tijdens de evaluatie.

Wat mij enkel nog te zeggen is: Ee man kan beter jagen en scoren dan zaaien en nooit oogsten.

Luimes biedt Moerman excuses aan

Luimes biedt Moerman excuses aan

Het RTL-nieuws van dinsdag 21 april 2015 opende met het bericht dat de Nederlandse Aardolie Maatschappij (NAM) officieel excuses aan de Groningse medemens heeft aangeboden voor het toenemende aantal aardbevingen welke mogelijk in verband staan met de verhoogde gasproductie.

Een van de vernietigende conclusies, uit het eindrapport van het Ministerie van Economische Zaken, is dat er een positieve correlatie bestaat tussen principeverloochening en scheuren in Groningse muren. Rijkstrainee ‘meester Marco’ licht toe: “Je moet principeverloochening in dit rapport zien niet zien als een onafhankelijke variabele, maar als een constante. Mederwerkers van de NAM hebben dermate vaak last van deze conditie dat enige afhankelijke uitkomsten onmogelijk meer als variabel kunnen worden gezien.”

Nieuwbakken medewerker M. (F)Luimes had de eer en het genoegen zijn persoonlijke verontschuldigingen aan te mogen bieden in het rurale Rolde. “Wat denk je zelf eier, ik moest hier potdomme een handje wegleggen bij een goed potje poker omdat er weer allerlei potten en pannen uit de kast vielen door weer zo’n kutaardbeving.”, aldus een anonieme Roldenaar. RTL-nieuws meldde ook dat het waarschijnlijk is dat medewerker (F)Luimes in de toekomst wederom zijn excuses moet aanbieden. Nieuwe gasboringen staan gepland in de buurt van de gemeente Woerden, waar een zekere bewoner in zijn geheel niet staat te wachten op bevend meubilair. Het NAM heeft naar aanleiding van de eerste ronde van verontschuldigingen besloten om meer experts op het gebied van principeverloochening in te zetten. Naar het schijnt worden principemastodonten Boris Jetjes en voormalig MP Oosterhuis daarbij ook van stal getrokken.

Merel Westrik wist helaas niet te melden of Directus Calvatus preventief excuses aan moet bieden voor het verblijf in een Belgisch vakantieresort.

Oosterhuis nieuwste Senator der Directus Calvatus

Oosterhuis nieuwste Senator der Directus Calvatus

Vrijdag 10 april 2015 zal de boeken in gaan als de dag dat buitengewoon-vertegenwoordiger Sven Oosterhuis officieel de stap zette richting het burgerlijke bestaan en zichzelf vanaf die datum de titel ‘Senator der Directus Calvatus’ mag toe-eigenen. Acht maanden principeverloochening door te werken aan een betere wereld met de olie-industrie hadden geleid tot een thesis die zou moeten zorgen voor de toevoeging ‘cum laude’ op de bul van Sven.

Een groep van ongeveer 20 DC’ers zagen hoe Sven van wal stak bij zijn colloquium en begon te vertellen over het optimaliseren van het logistieke proces bij olietransporten. Deze DC’ers zagen ook hoe Sven aan het strijden was tegen een zeer venijnig kuchje, waarvan de oorsprong vooralsnog in het ongewisse blijft. Zo’n twintig minuten later en een prima verhaal verder was het tijd voor vragen en de afronding. Lichtingsgenoot Joris ‘zou-je-die-sheets-er-niet-even-bijpakken’ Betjes heeft naast de afstudeercommissie de eer mogen ontvangen van het stellen van de meest kritische kanttekening ten aanzien van het onderzoek. Na de vragenronde namen de begeleiders zeer ruim de tijd om tot de conclusie te komen dat het onderzoek, ondanks de acute kinkhoestaanval bij het colloquium, toch wel goed genoeg was om Sven met lof af te laten studeren.

Na de formaliteiten werd andermaal afgegleden richting de MBasement, waar de borrel plaatsvond en presentaties van vrienden en DC het studentenleven van de voormalig MP samenvatten. “Van je vrienden moet je het maar hebben” was passend bij de hoogst ambigue antwoorden op de vragen welke de ouders voorgeschoteld kregen van lichtingsgenoten Betjes, Cornelissen en Kuenen, waardoor het aantal adjes voor Sven niet bij één bleef. Een bezorgde moeders en vaders, die mooi aan het mee pötjen was, zagen hoe dat nare kuchje van weleer verdween met een goed gesmeerde keel. De borrel werd naarmate de avond vorderde voortgezet in de stad en al met al was het geheel een geslaagde afsluiting van Oosterhuis’ studentenleven.

Sven, nogmaals gefeliciteerd met het behalen van je bul!

Onderzoeksbureau presenteert reddingsplan FC Twente.

Onderzoeksbureau presenteert reddingsplan FC Twente.

Op donderdag 9 april aanstaande zal een gerenommeerd onderzoeksbureau (dat zijn oorsprong vindt in de Enschedese Pathmos) een uitgebreid reddingsplan presenteren waarmee zij FC Twente als betaald voetbal organisatie van een faillissement denken te kunnen redden. De officiële perspresentatie zal donderdagavond in café de Pimpelaar plaatsvinden maar onze redactie heeft haar hand al op een samenvatting weten te leggen.

Allereerst zal komend seizoen een vak in de Grolsch Veste worden gereserveerd voor een groep kritische supporters met een sterke voorkeur voor de naamgever van het stadion. Binnen dit vak zal een speciale regeling  gelden voor alle daar aanwezige supporters. De supporters mogen ten tijden van de wedstrijd geen enkele keer over FC Twente praten. Doen zij dit wel dan zal dit worden bestraft met een glas bier dat geadt dient te worden. Dit glas bier zal uiteraard op rekening komen van de supporter zelf en verwacht wordt dat hiermee de clubkas rijkelijk gevuld zal worden. De regeling is in de afgelopen maanden uitvoerig getest op enkele zorgvuldig gekozen proefpersonen en lijkt nu rijp voor implementatie in het beleid van de voetbalclub.

Een tweede maatregel die vooral uit de hoed van de oprichter van het onderzoeksbureau komt is het nog meer uitdragen van de naam van de club. Te lezen valt dat de oprichter zich hard wil maken voor de regio Twente als een sterk merk in heel Nederland en de club moet hiervan het uithangbord worden. Daarnaast moet volgens dezelfde persoon het geld dat vanuit de Provincie gereserveerd is ten behoeve van sport linea recta en in zijn geheel richting de club uit Enschede gaan en niet naar “inferieure voetbalclubs uit achtergestelde regio’s als Salland”.

Als derde punt valt te lezen dat wordt aanbevolen het contract met het huidige facilitaire bedrijf open te breken. Als alternatief heeft het bureau in haar omgeving naar een oplossing gekeken. Door onderzoeker T. Tin werd gewezen op een groep bekenden (waarvan de naam in het verslag nu nog wazig is gemaakt) die volgens hem altijd alles keurig achterlieten als zij een plek bezochten. Er wordt dan ook voorgesteld een twintigtal gratis seizoenskaarten aan deze groep te verstrekken. In ruil daarvoor zal de groep onder de naam Opruim Dienst (OD) zorg dragen over  de schoonmaak van het stadion.

De aanbeveling waarmee het onderzoek besluit is op zijn zachts gezegd uiterst verrassend te noemen.  Deze maatregel behelst namelijk het inlijven van niemand anders dan dhr. F. Loppie, de grootste criticaster van de club op het moment. Hij zal een frisse wind door de Veste moeten laten waaien en daarnaast alle spelers, trainers en overige medewerkers een flinke laag eelt op hun ziel bezorgen. Ook kan hij vanuit zijn werk bij FC Twente een nieuwe zondebok vinden en zijn gal voortaan in de richting van andere clubs in de regio spuwen. Uit vergaderstukken die tevens in handen zijn van onze redactie blijkt dat de maatregel volledig indruist tegen de normen en waarden waarop het onderzoeksbureau gebouwd is maar zij simpelweg geen andere oplossing zien.

Al met al een pakket maatregelen waarmee F C Twente aan het begin van volgend seizoen meteen mee aan de slag zou kunnen wanneer de reacties van de directieleden op de presentatie van morgenavond positief zijn. Uiteraard zullen we alle ontwikkelingen rondom de club op de voet volgen en u waar nodig informeren.