Archief van
Maand: september 2014

De avonturen van Knorretje (2)

De avonturen van Knorretje (2)

Het heeft er alle schijn van dat het succesvolle ‘Keune in Afrika’ en vervolg krijgt. Er wordt al langer gespeculeerd op een vervolg van het succesvolle debuutverhaal van de knorrige avonturier, maar nu lijkt de kogel door de kerk. Tot voor kort werd aangenomen dat het nieuwe verhaal zich af zou gaan spelen in de jungle van Latijns Amerika, maar naar verluid is vanwege problemen in de bekostiging gekozen voor een low-budgetvariant die zich afspeelt in Azië. Knorretje Keune zal de wederom de hoofdrol vervullen. Hij slaagde er in het eerste deel in een eigenzinnig, uitgesproken en bij vlagen karikaturesk karakter neer te zetten. Volgens ingewijden heeft de hoofdpersoon in het nieuwe deel wel enige ontwikkelingen ondergaan. Zo zou hij ondertussen met lof zijn afgestudeerd en zou hij een deel van zijn principes opzij hebben gezet. We zijn benieuwd naar de nieuwe episode in de avonturenreeks.

Ere-vertegenwoordiger geeft zijn ja-woord

Ere-vertegenwoordiger geeft zijn ja-woord

Van onze verslaggever1 te Enschede – Enkele weken geleden was het zover, in het zonovergoten Losser, werd het papierwerk ondertekend wat, ere-vertegenwoordiger Mud en, inmiddels, mevrouw Mud, aan elkaar doet verbinden tot de dood hen scheidt. Helaas waren er bij het officiële moment geen vertegenwoordigers aanwezig. Gelukkig maakten de vertegenwoordigers het toch goed door buiten het gemeente Huis klaar te staan met een hoeveelheid rijst waar de gemiddelde Chinees zeeven maand menu’s van kan maken. Op deze manier waren er toch dispuutsgenoten gedenkwaardig aanwezig op deze mooie dag.

Een kleine zeeven dagen later was een feest, ter eren van deze fantastische gebeurtenis, in de Beverborg, hier waren veel Senatoren, Ambassadeurs en vertegenwoordigers aanwezig. Het was erg gezellig. Er was veel bier en veel bitterballen. Ook werd er veel gezongen. Het was een mooie avond, op een mooie locatie, in een mooi bos.

Hulde voor het bruidspaar en lang leve DC.

1. De verslaggever verontschuldigt zich voor het teleurstellende feit dat het een dusdanig kort persbericht is van maar 170 woorden.

Dictatoriale trekjes kenmerken aanstaande kabinet

Dictatoriale trekjes kenmerken aanstaande kabinet

Aanleiding voor dit stukje is de gang van zaken omtrent het publiceren van artikelen op deze webstek. Auteur van dit schrijven trof afgelopen week een opzet voor een artikel op een openbare computer aan. Dit betreffende artikel leek mij aardig geschikt om te publiceren op deze website. Aangezien er geen auteur bij dit artikel vermeld stond, was het voor mij onmogelijk te achterhalen wie de auteur hiervan was. Derhalve was er geen mogelijkheid om na te gaan of dit stuk ter vergetelheid op deze openbare computer terecht was gekomen, bijvoorbeeld omdat de auteur niet tevreden was over het geschrevene, of dat dit stuk door een derde gebruikt zou mogen worden voor publicatiedoeleinden. Aangezien in dit stuk enkele suggesties voorkwamen over enkele personen binnen Directus Calvatus had ik natuurlijk mijn best kunnen doen om te achterhalen van wie het betreffende schrijven was. Echter lag daar mijn prioriteit niet. Een beetje flauw misschien, maar niks schokkends.

Echter, zo heb ik uit eerste hand kunnen vernemen, werd door de betreffende auteur de slordigheid van het nalaten van je eigen stukjes op een openbare computer niet sportief geïncasseerd. In het samenzijn met zijn mede aanstaande kabinetsgenoten werd er in het openbaar een snood plannetje gesmeed. Er werd een niet nader te noemen smerig belangrijk persoon gebeld, die, verheugd geconfronteerd te worden met zijn smerige belangrijkheid betreffende admin-rights op de DC-website, nietsvermoedend deze rechten over heeft gedragen aan de beller. Met deze gegevens toog het trio snel richting de dichtstbijzijnde computer met internetverbinding om zichzelf alle rechten te geven op de website en alle anderen, waaronder sommigen die al 10 jaar(!!) deze rechten hebben, af te serveren richting het rechteloze.

Mocht deze aparte gang van zaken nu geleid hebben tot het overnemen van de taken van de websitebeheerder door middel van het up to date houden van de website dan zou dit gedrag nog oogluikend toegestaan kunnen worden. Echter, er is meteen tot actie overgegaan om het door mij aangepaste, auteursrechtelijk beschermde, voornoemde artikel te wijzigen van titel, en het te claimen als zelf geschreven. Dit valt natuurlijk niet meer in de categorie een beetje flauw, maar is puur machtsmisbruik en tevens onsportief.

Aangezien ik nu zelf middels dit schrijven alweer aan mijn verplichting heb voldaan om een maandelijks stukje van minimaal 100 woorden te schrijven stel ik voor dat ook voornoemd machtsmisbruiker zich sportief opstelt en ofwel deze maand alsnog een stukje op de website plaatst, ofwel op 2 oktober de bitterballen zal medefinancieren. Dit ook om een signaal te geven dat we een open en transparante club zijn waarbij af en toe een gebbetje wordt uitgehaald waarbij het natuurlijk niet de bedoeling kan zijn om dit op een machtsmisbruikende manier te doen. Laten we het Kim-Jong-Heuzels tijdperk achter ons laten.

Dit was de makkelijkste weg

Dit was de makkelijkste weg

TinTin en de mores van de vieze borrel

Van onze verslaggever te Enschede – Afgelopen donderdag was  het weer tijd voor de tweewekelijkse borrel van heerendispuut Directus Calvatus in café de Pimpelaar aan de Oude Markt. De avond begon voor de aanwezigen met een fikse teleurstelling. Het prominentste lid van de club, de smerig belangrijke demissionair Minister van BZK, schitterde door afwezigheid. Oorzaak van zijn absentie kan volgens onze sportverslaggever M. Wud gezocht worden in het feit dat “010” voor de verandering zijn kunsten mocht vertonen op het Europese voetbaltoneel. Waarschijnlijk zag de prominente vertegenwoordiger de spreekwoordelijke bui al hangen en had hij geen zin om ook op sportief gebied op zijn plek gezet te worden door de rest van de mild-kritische club.

Na kortstondig stil te hebben gestaan bij deze teleurstelling vloog het niveau van de gespreksstof al snel weer richting het vrouwelijk schoon van Enschede en wat hier al dan niet voor verschrikkelijke zaken mee uitgespookt kunnen worden. Dissident binnen deze discussie was onze eigen Fellaini look-a-like, welke ook wel bekend staat onder het pseudoniem TinTin. Omdat voorgenoemde vertegenwoordiger het gespreksniveau niet kon bijbenen, moest hij door zijn makkers van het panda-verticaal bijgepraat worden over de kunst van het beminnen van vrouwen. Dit klinkt als een paradox, maar het schijnt dat het panda-verticaal tegenwoordig in de leer zit bij de verpersoonlijking van het mannelijk libido: de nestor en HJ van Huize van Heek. Idee achter deze nieuwe leerstoel is dat door middel van de discourse die ontstaat het panda-verticaal onderling tips en tricks kan uitwisselen.

Nadat zijn collega’s hem een aantal keer weer op het goede pad hadden gekregen begon de kern van het verhaal bij  TinTin door te komen. Waar men had verwacht dat Fellaini tot in den treurnis bamboe zou blijven, bleek het dat deze vertegenwoordiger er in het geniep een dubbele agenda op na hield. TinTin bleek gedurende twee weken met maar liefst zeeven verschillende dames gedate te hebben. Na vele uren van evalueren van deze dates bleek dat er slechts twee vertegenwoordigers over waren om het verhaal aan te horen. TinTin wilde zijn verhalen kracht bij zetten door te controleren of hij nieuwe berichten had ontvangen op een sociaal medium. In al zijn enthousiasme vergat TinTin echter de meest basale van alle mores die onze club rijk is: geen telefoons op de borrel. Een barrage de inmiddels onsterfelijke zinsnede “VIEZE BORREL!” kwam niet voor de eerste keer op gang. De beklaagde schoot direct in de verdediging en wees op vermeende ‘toestemming’. Uiteraard waren de nog aanwezige vertegenwoordigers alert en wezen hem op het ondersteunende schema welke te pas en te onpas wordt gebruikt bij het uitgeven van een eenheid vieze borrel.

De vieze borrel was gehaald en de inmiddels teruggekeerde vertegenwoordigers, zaten klaar voor de aanstaande komedie. En hij mocht er wel weer wezen. Na een goede teug te hebben genomen wou TinTin testen of de vieze borrel beter smaakte in een eenheid bier. Na een niet zo subtiele overschenkbeweging zat er nu dus een eenheid vieze borrel in een eenheid bier. Door een chemische reactie, voor vragen kunt u terecht bij onze onlangs afgestudeerd scheikundige, ontstond er een suspensie die kon tippen aan een ‘power adtje’. Met enig tegenstribbelen zette de vertegenwoordiger deze suspensie aan zijn lippen en gleed het zonder problemen in zijn keel.

Helaas was TinTin niet te spreken van zijn eigen gestuntel en vertrok hij met een zuur gezicht naar Huize Hulde. De laatste woorden die de teleurgestelde vertegenwoordiger mee kreeg waren: “dit overkomt hem geen tweede keer”.

Om dergelijke zaken in de toekomst te voorkomen heeft de auteur een beslisschema bijgevoegd welke dient te worden geraadpleegd bij het verstrekken van een eenheid vieze borrel.

Nieuw slachtoffer SBS in Enschede

Nieuw slachtoffer SBS in Enschede

Van onze verslaggever te Enschede – Een tijd terug werd op deze site geschreven over een quasi-dodelijke ziekte met de naam SBS(6). Deze zou vooral slachtoffers maken bij paupers met een IQ lager dan 60. Maar na de eerste uitzondering op de regel, de welbekende patiënt met codenaam Smeric, zou er nu een tweede geval geconstateerd zijn in de studentenstad Enschede.

Het zou hier gaan om een persoon die zichzelf al eerder als zodanig smerig belangrijk had bevonden dat hij dacht dat er gecensureerd moest worden op deze site. Zijn grootheidswaanzin had zich in zulke mate geuit dat de vertegenwoordiger jarenlang de inhoud van de website controleerde en in zulke mate aanpaste dat men kon spreken van een dermate grote censuur dat Noord-Korea er een puntje aan kon zuigen.

Om verdere propaganda te voorkomen heeft men besloten om de desbetreffende vertegenwoordiger, ook genaamd (***-**** *******), zijn functie van editor af te nemen en hem te declasseren naar een gewone auteur. Dit resulteerde inderdaad in een vermindering van censuur, maar het had toch zeer zeker grote nadelen. Zo bleven updates van promoties naar senator dan wel ere-vertegenwoordiger tijden liggen en werd de site ontzettend achterhaald. Nu schijnt dat (***-**** *******) door overmatige omgang met patiënt Smeric ook besmet te zijn met SBS en zou hij zichzelf via de site weer op een hoger en smerig belangrijker voetstuk willen plaatsen.

Betrouwbare bronnen binnen het kabinet melden dan ook dat de vertegenwoordiger in kwestie via de achterkamertjespolitiek zou hebben gevraagd om weer toegang te krijgen tot de diepere lagen van de site. Er wordt gemeld dat er binnen het kabinet serieus wordt nagedacht over de promotie van de vertegenwoordiger om op deze manier de site in ieder geval weer up-to-date te krijgen. Of (***-**** *******) zijn opnieuw verworven machtspositie weer gaat wenden om censuur en propaganda te bedrijven is nog niet duidelijk. Dit zal hoogstwaarschijnlijk blijken in de proef periode die hij toegeschreven krijgt.

Trending: Stukken niet uitgelekt

Trending: Stukken niet uitgelekt

Van onze parlementaire redactie – Waar het vele jaren achtereen mis is gegaan wat betreft geheimhouding van de stukken van ons afgelopen boekjaar, heeft Minister van Financiën Wesseloo dit jaar een primeur door als eerste de stukken tot op het laatste moment achter gesloten deuren te houden.

In de hedendaagse tijd waar de NSA alles lijkt te weten en digitale geheimen geen geheimen meer lijken te zijn mag deze prestatie als zeer merkwaardig aangeduid worden. Zoals u allen weet heeft het Heerendispuut Directus Calvatus de traditie om de bestuurskunde banden enigszins te eren door elk jaar op Prinsjesdag zijn eigen versie van de miljoenennota te presenteren. Waar deze normaliter al ruime tijd (meestal een week) gelekt is voorafgaand aan de parlementaire vergadering heeft deze MinFin het onmogelijke dus bereikt, volledige geheimhouding.

Zodoende willen wij dhr Wesseloo hiermee feliciteren en hopen wij van de parlementaire redactie dat vanavond een succesvolle vergadering zal worden.

“Jongste telg dreigt pandafamilie te verlaten”

“Jongste telg dreigt pandafamilie te verlaten”

Van onze wildlife redactie te Enschede,

Het jongste lid van de bekendste pandafamilie van Enschede dreigt deze te verlaten. Panda TinTin vertoond bijzonder gedrag, dat nog nooit eerder is geconstateerd bij panda’s. De jonge panda lijkt zich namelijk niets aan te trekken van de coitus onthouding waar panda’s normaal om bekend staan. Deze jonge panda vertoont een aantal zeer hitsige trekken, en lijkt niet te kunnen wachten tot hij een paar vrouwtjes van discutabele leeftijd aan zijn behaarde bamboestok kan rijgen. Papa panda Treuzels, tevens persvoorlichter van deze pandafamilie zegt er niets van te snappen. Treuzels zegt zich te distantiëren van de gedragingen van zijn jonge panda zoon. Papa panda Treuzels: “Normaal doen wij panda’s er alles aan om geslachtsgemeenschap te voorkomen, zo heb ik laatst het spel Skyrim geïnstalleerd en was ik mijn beddengoed slechts twee keer per jaar.” Naar verluid houden de leden van de familie er allen verschillende tactieken op na om de seks te ontduiken, de tactiek van Panda Lou schijnt het afschrikken van vrouwen door middel van verschillende vormen van aanranding te zijn. Toen gevraagd werd naar de mening van Panda Gijssie was de reactie: “Bek dicht, gewoon zuipen”.

Panda TinTin lijkt dus weg te drijven van zijn familie, over de oorzaken zijn de meningen verdeeld. Volgens gerenommeerd onderzoeker G.Lammie lijkt het bezoek van Panda TinTin aan websites als r*tt*n.com en sch**rijzer.eu invloed te hebben gehad op de perverse gedachten van onze jonge panda. Waar de jonge panda nu heen moet verkassen is top op heden nog onduidelijk, naar verluidt is de DrakenSlachters Clan van ridder (CENSUUR)J**p(CENSUUR) nog op zoek naar nieuwe leden. Na een onverwacht vertrek van één van haar bekendste en smerig prominentste leden is de Clan namelijk dringend op zoek naar nieuwe leden, vorig jaar is Ridder Bluefarmer er namelijk onverwacht vandoor gegaan met één van zijn draken.

Of panda TinTin uiteindelijk een vrouwtje weet te doppen met zijn Deutsche Stahlhelm moet nog maar blijken, voorgaande pogingen waren voornamelijk vruchteloos. Dit verhaal wordt ongetwijfeld vervolgt..

Papa panda Treuzels en zoon TinTin in betere tijden
Papa panda Treuzels en zoon TinTin in betere tijden
“Slapen doen we ’s nachts”

“Slapen doen we ’s nachts”

Agressie en taalgebruik zijn tegenwoordig hot topics in de hedendaagse Europese samenleving. Respect dan wel het taalgebruik zou bij menig medemens ver te zoeken zijn. Onze verslaggever is daarom op pad gegaan om dit tot op de bodem uit te zoeken.

Als eerste heeft hij zich verplaatst naar onze oosterburen, naar het pittoreske stadje Berlijn. Hier trof hij een schrijnend geval aan, namelijk; Lenon H. ook wel beter bekend als Hulk H.. Kamermeisjes van het appartement van Hulk H. schrokken zich kapot toen ze de ravage in het appartement aantroffen. “Het leek alsof er een sloopkogel door de kamer was gegaan, dit is echt nog nooit gebeurd. “

Een bron uit de onderwereld bevestigd dat Hulk H. zich flink heeft misdragen in het appartement. “Na een gezellig avondje kwamen we met 2 vrienden, waaronder Hulk H, thuis. Na de ontdekking dat zijn bed verplaatst was, barstte hij los in een scheldtirade en probeerde zonder verstand het bed weer terug te krijgen. De schade: een ontwrichte deur, kapotte eierdopjes (waar de avond daarvoor toch een bijzondere prestatie mee was geleverd) en de schrik van zijn leven voor Floppie. Als de twee vrienden hem niet tot bedaren hadden kunnen brengen waren de gevolgen niet te overzien.

Weer terug in Nederland kwam onze verslaggever een zeer schrijnend geval tegen namelijk; Gijsie N. Een anonieme smerig belangrijke bron gaf aan dat Gijsie N. zich op 25 augustus jongstleden misdragen heeft. Gijsie N is medeplichtig bevonden aan het verstoren van de nachtrust van Tin Tin en omringende door het gooien van een vloeibare substantie. Echter was het vat nog niet leeg bij onze kleine stampijmaker en barstte hij naar schijnt een kwartier later uit in een verwoestende tirade omdat ook zijn slaapzak het niet droog had gehouden. Hierbij kwamen de ergste ziektes naar voren en werd niemand meer een fatsoenlijk nachtrust gegund.

Na deze twee incidenten heeft onze verslaggever zich teruggetrokken. Eenmaal thuis aan gekomen zag hij de link tussen de twee incidenten direct, beide raddraaiers waren namelijk lid van eenzelfde Heerendispuut. Na wat internetonderzoek kwam hij het volgende devies tegen van het desbetreffende dispuut: “Slapen doen we ’s nachts”. Beide gevallen namen dit schijnbaar wel heel letterlijk en kunnen zich bij verstoring van de nachtrust niet meer inhouden. Een nog ongetoetste oorzaak zou ook kunnen zijn dat de twee zich binnen het desbetreffende dispuut onderscheiden door lid te zijn van een verticaal, dit is echter nog niet bevestigd en is stof voor verder onderzoek.

Nadat onze verslaggever de twee raddraaiers geconfronteerd heeft met hun gedrag, is het wel goed om te melden dat ze allebei hun fout inzien en op hun eigen manier proberen het goed te maken. “Ik ga tegenwoordig langs de deuren om te collecteren voor een vreselijke ziekte, ik zie nu zelf ook in dat het gebruiken van dergelijke scheldwoorden erg kwalijk kan zijn” aldus Gijsie N.


Ook Hulk H. trekt het boetekleed aan, naar schijnt laat hij nu vrijwillig dames bij zich slapen die behoefte hebben aan een fijne baard. Hulk H ligt hierdoor zelf de hele nacht wakker, maar naar eigen zeggen helpt hem dit om de volgende keer niet meer uit te barsten als zijn slaaprust wordt verstoord. Een fotoreportage van onze verslaggever is bijgevoegd.

Quasi-dodelijke ziekte maakt slachtoffer in Enschede

Quasi-dodelijke ziekte maakt slachtoffer in Enschede

Verscheidene media berichten de laatste weken en maanden veelal over het alles vernietigende Ebola-virus en hoe onze West-Afrikaanse medemensen verwoede pogingen ondernemen om juist w̩l in de quarantainezone te belanden. Daar waar niemand Рzowel bevolking als experts Рbegrijpt wat deze mensen beweegt om de quarantainezone te plunderen, daar worden in het Oosten van Nederland ook enige wenkbrauwen gefronst om een nieuw virus wat hier de kop op heeft gestoken.

Men spreekt over een nieuw virus die al snel tot SBS(6) gedoopt werd. SBS staat in deze voor het Smerig Belangrijk Syndroom en deze onderscheidt zich van andere virussen door naast een lichamelijk effect de getroffenen ook geestelijk te verwoesten. Dé groep bij uitstek die een verhoogd risico heeft op het oplopen van het syndroom zijn – volgens vooraanstaande wetenschappers als G. Lammie van de gemeente Hengelo – paupers met een IQ lager dan 60. Op het moment wordt nog onderzocht of het oplopen van het syndroom verband houdt met het veelvuldig masturberen op pikante foto’s van Patty Brard, maar onderzoekers weten te melden dat dit zo goed als zeker een factor is. Symptomen van de ziekte zijn onder andere dat de patiënt overal het gevoel bij krijgt dat zij de beslissende factor in allerhande zaken zijn en vervolgens dusdanige hersenkronkels ontwikkelt waardoor de patiënt meent enorm belangrijk te zijn, terwijl deze in werkelijkheid eigenlijk niet zo veel voorstelt. Dit kan leiden tot onbegrip tussen de patiënt en zijn omgeving, met indringende gevolgen voor zijn sociale leven. De patiënt zal namelijk skeptische groepen in zijn nabije omgeving mijden en clubjes opzoeken die vatbaarder zijn voor zijn gezwam.

Uitzondering op de regel is vooralsnog een patiënt die de codenaam Smeric heeft gekregen. Patiënt Smeric valt namelijk in het geheel niet binnen de risicogroep (jong, student, vermoedelijk bovengemiddeld intelligent), maar alle symptomen hebben zich wel bij hem geopenbaard en de eerste gevolgen zijn al merkbaar: Smeric distantieert zich van skeptische verbanden en zoekt het liever bij jaknikkers. Men heeft het vermoeden dat Smeric het syndroom heeft opgelopen door naast het veelvuldige masturberen op pikante foto’s van Patty Brard ook nog eens het genot heeft gehad om op te groeien naast het lokale “gekk’nhoes” (de TBS-kliniek te Rekken/Oldenkotte). Doktoren staan vooralsnog voor een raadsel hoe de symptomen te behandelen. De regionale volkshelden van Jovink & de Voederbietels hebben al voorgesteld om Smeric op een dieet van Nozem te zetten: het smerig lekkere drankje voor smerig belangrijke mensen, aldus de frontman van de band. Resultaten laten nog op zich wachten, waardoor beide partijen alleen kunnen bidden voor een Goddelijke interventie om de situatie te verbeteren.

En in ander nieuws: de Minister van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties van Directus Calvatus heeft een voorstel ingediend om de naam van het dispuut te veranderen naar EB: Directeur van Bestuurskunde. Dispuutskleuren moeten blauw, rood, wit, zwart en smerig paars worden. Het dispuut dient volgens de MinBZK op fascistische manier georganiseerd te worden, met een smerig belangrijk persoon aan het hoofd. Of dit enig verband houdt met de uitbraak van SBS(6) in Enschede en patiënt Smeric is niet duidelijk. Wij houden u op de hoogte van de ontwikkelingen.

Tabakscrisis in Enschede

Tabakscrisis in Enschede

Waar het regionale suffertje normaliter spreekt over de olie-industrie en zorgbudgetten als men over schaarstes berichtgeeft, daar is de redactie van de Tubantia nu in rep en roer over een gebrek dat is ontstaan in het centrum van Enschede. Volgens de hoofdredacteur van de Tubantia is men op de redactie bang voor een ontwrichting van de Enschedese samenleving. Maar wat is nu de oorzaak van al deze commotie?

Een drietal – edit: tweetal –  studenten, allen lid van een zeer prominent heerendispuut, heeft besloten om te stoppen met roken. Dit is toch niet zo erg denkt de oplettende lezer dan? Niets is echter minder waar, weet de auteur u te vertellen. Deze groep kon met recht betitelt worden als dé grootafnemers van sigaretten en ander rookwaar binnen de Enschedese gemeenschap. Naar verluid namen zij niet minder dan 14.563 sigaretten per week af bij hamburgerspecialiteitenbar Ji-Nos, wat dan ook de primaire reden was dat deze tent nog niet over de kop is gegaan na het serveren van een op-de-beesten-af-schrale baconburger saté. Nu zitten de eigenaars Jimmy en Ninos echter met de handen in het haar. “Het is echt afzien de laatste tijd, we moesten al bezuinigen op het bestek in ons etablissement, maar nu dreigt het echt een aftandse bedoeling te worden.”, aldus een van de eigenaars. Eerder leidde de anticipatie op de sterk verminderde vraag al tot een massaontslag bij sigarettenproducent Philip Morris, met allerhande vakbondtaferelen tot gevolg. De vrees van de redactie voor een ontwrichting van de samenleving lijkt dus waarheid te worden.

Epicentrum van de crisis is echter niet te vinden bij de aanbodkant, maar bij het tweede vraagfront. Van de 14.563 sigaretten die de grootafnemers kochten bij allerhande tabakshandelaren bleek na onderzoek dat niet minder dan 89,6% van de genotsmiddelen werden doorgesluist naar een derde partij. Deze partij schijnt een aanzienlijk aandeel in de lokale BK te hebben en in de Amsterdamse onderwereld wordt naar hem gerefereerd als “de Bietskoning van het Oosten”.  Een van de stoppers verklaart: “Ik hoopte eigenlijk dat mijn gezondheid met 243% vooruit zou gaan na het stoppen met roken, maar omdat ik altijd van mijn pakje van 19 sigaretten er minstens 16 moest afstaan bleek alleen mijn reuk- en proefvermogen met een marginaal verschil te zijn verbeterd.” Deze uitspraak heeft professionals bij de gemeente Hengelo, onder hen gerenommeerd onderzoeker G. Lammie, doen besluiten om voortaan de variabele Δ(Lou) toe te voegen aan berekeningen voor de gevolgen van roken op de individuele  gesteldheid van een mens. Delta Lou staat in deze berekening voor het verschil in daadwerkelijk opgerookte sigaretten en de hoeveelheid sigaretten in een standaard pakje.

Naast positieve ontwikkelingen op het gebied van volksgezondheid heeft de tabakscrisis ook echter gezorgd voor een aantal randgevallen in een asgrijs gebied. Meest schrijnende voorbeeld is de mysterieuze verschijning die de laatste weken voetgangers en fietsers terroriseert om en nabij de Oude Markt. Naast de u welbekende losse euro horen cafébezoekers de laatste tijd ook steeds vaker de variant “hebbie misschien een los peukie veur mie?” de revue passeren. Indien iemand om welke reden dan ook niet in staat is om de verschijning een peuk te geven kan het volgens ooggetuigen gebeuren dat de bietser vol-le-dig door het lint gaat. Dit heeft hem dan ook de bijnaam “Lijpe Loetje” opgeleverd in de Enschedese binnenstad. Vele andere indianenverhalen doen ook de ronde, over dat de nieuwe bedelaar eigenlijk de beruchte Bietskoning van het Oosten is, die na het verliezen van zijn dampmaatjes aan lager wal is geraakt. Deze verhalen zijn echter nog niet bevestigd, maar zouden wel een en ander over de ongetemperde teleurstelling verklaren na het niet verkrijgen van een eenheid tabak. Naar verluid is de redactie van de Huis aan Huis Enschede naar hem op zoek om ook bij hem een diepte-interview af te nemen over de achtergronden van deze mysterieuze nieuwe bedelaar. Houdt u voor de verandering dus een keer de lokale berichtgeving in de gaten!