Archief van
Maand: november 2013

BBB 2.0 en borrel met TP

BBB 2.0 en borrel met TP

Geheel tegen het rechtlijnig denken in hebben we met onze club besloten toch maar weer eens toenadering te zoeken tot een vrouwelijk clubje. Blijkbaar is de donderboutenborrel destijds dermate goed bevallen dat bepaalde personen dit wilden, wilde Snap op jacht of was het een gedwongen aangelegenheid vanwege de druk op onze dikzak. De resultaten:

1. Onze voormalige staart-mans laat er één huilen
2. Een uur na binnenkomst ligt er één in de wc te kotsen
3. Nog een ander maakt zich zorgen over de enthousiaste binnenkomst. Gelukkig kunnen wij ons zelf niets verwijten vanwege ons tomeloze enthousiasme.
4. Snap (of was het nou Snip) verdeed zijn kansen bij de ta phemmer die hij toch echt op nummer 2 heeft staan. Nummer twee van TP was er niet van gediend geen nummer één te zijn, vanwaar nummer twee niet nummer zoveel werd van Snap.

Al met al was het dus in ieder geval een bewogen avond. De toekomst zal uitwijzen wat tp er van vond aangezien de hormonen in onze jongste lichtingen blind zijn voor het verleden.

8000 keer nee tegen Dr. Corrie

8000 keer nee tegen Dr. Corrie

Verontruste ouders willen dat er een einde komt aan de uitzendingen van Dr. Corrie. Wekelijks geeft de fictieve arts seksuele voorlichting aan 10- tot 12-jarige kinderen. De items zijn een onderdeel van het Schooltv Weekjournaal van de NTR.

Het Comité Bezorgde Ouders overhandigt vandaag 8000 handtekeningen aan de Tweede Kamer. De protesterende ouders zullen de Kamer vragen om de petitie op 25 november te bespreken tijdens overleg over het mediabeleid.

“Dat je als publieke omroep aandacht wil geven aan seksuele voorlichting begrijpen we volledig,” zegt Yvonne Koopman, een van leden van het oudercomité, “maar de ongekende lompheid waarmee vrijwel alle onderwerpen aangesneden worden, dat stuit ons echt tegen de borst. Daarnaast is de steeds terugkerende referentie naar de paprika- en ananasteelt volledig uit de lucht gegrepen. Dan schiet je je doel compleet voorbij.”

Ook de denigrerende ondertoon jegens het vrouwelijk geslacht in het programma vindt Koopman niet gepast.

Speels

Yuri Ohlrichs is seksuoloog en verbonden aan de Nederlandse Vereniging voor Seksuologie (NVVS). Hij vindt dat de toon juist goed aansluit bij de leeftijdsgroep. “Natuurlijk gaat het over serieuze thema’s, maar het is bij kinderen belangrijk om een speelse toon te kiezen. Het is bewezen dat als je termen als ‘kuttenvernietiger’ vervangt door het meer serieuze ‘vaginavernieler’, kinderen veel sneller af zullen haken. Dr. Corrie sluit gewoon goed aan op de belevingswereld van de hedendaagse 11-jarige. Op basis van mijn ervaring als seksuoloog, kan ik zeggen dat dit een manier is die werkt.”

Dr. Corrie zelf was niet bereikbaar voor commentaar in verband met verblijf in het buitenland.

Foto: Dr. Corrie geeft les over de kunst van orale sex

Snip, de Snuggere Snoeshaan

Snip, de Snuggere Snoeshaan

Waar eerdere artikelen verwezen naar de volledige verschijning van het illustere duo Snip en Snap willen wij in dit stuk graag de minst snuggere helft van dit tweetal belichten. Waar een campagne normaliter de periode is om de aspirant-vertegenwoordigers te toetsen op de aanwezigheid van de welbekende rechtlijnigheid, doortastendheid en enige vorm van culinaire vaardigheden wordt gedurende deze tijd meestal ook duidelijk of deze personen zich laten kenmerken door een uitermate hoog/laag intelligentieniveau of dat zij zich zullen aansluiten bij de huidige zesjessamenleving.

Dat de mate van intelligentie niet altijd aan het licht komt gedurende deze tijd is wederom bewezen door vertegenwoordiger Snip. Waar in eerste instantie gedacht werd dat onze club weer een generatie van pientere jongemannen rijker was geworden, bewijst deze vertegenwoordiger het ongelijk van deze algemene consensus.

Het begon allemaal met de welbekende bruggenbouwers affaire. Waar snip en Snap gedurende het zomerreces meerdere malen lieten vallen dat zij gedurende hun vakantie zich wel eens het vak van bruggen bouwen meester zouden willen maken werd de oorzaak van het falen hiervan na afloop pijnlijk duidelijk. Bij het maken van de ontwerptekening (hier weergegeven) van de eerste brug bleek het duo geen overeenstemming te kunnen bereiken over de taakverdeling tussen toren en brug. Snip wilde in zijn eentje zowel de toren als de brug zijn en zag geen rol weggelegd voor de overige twee aanwezige personen.

Bewijsstuk nummer twee betreft het feit dat Snip gedurende deze 3 jaar bedrijfsinformatietechnologie, iets met computers dus, zich de meest simpele vaardigheden op dit apparaat nog niet meester heeft kunnen maken. Gedurende een recente DC-UBsessie liet Snip doorschemeren een man van enen of nullen, niks of alles te zijn. Toen hij zijn computer namelijk niet onbeheerd achter wilde laten gedurende één der welverdiende koffiepauzes werd één der medevertegenwoordigers gevraagd of hij zijn PC uitdeed of gewoon zo liet staan. De mogelijkheid om een computer te locken was Snip vreemd om over de combinatie CTRL + L nog maar te zwijgen.

De meest recente flater in het leven van onze sympatieke student heeft betrekking op het welbekende Russische roulette. Zoals u allen waarschijnlijk wel weet betreft het hier de uiterste vorm van gokken, met het bestaan als ultieme inzet. Hierbij wordt een pistool geladen met een aantal kogels die normaliter minimaal één minder is dan het aantal aanwezige kamers. Vervolgens wordt een willekeurige draai aan de cilinder gegeven en het pistool afgevuurd op de schede van het hoofd. Wanneer dit schot een lege kamer betreft kan de desbetreffende persoon opgelucht adem halen en wordt het pistool doorgegeven aan de volgende ongelukkige. Deze herhaalt het recept en hoopt dat vrouwe fortuna ook hem gunstig gezind is. Dhr Snip verwacht echter dat bij een situatie met 5 personen en een pistool met 5 kamers en 4 kogels de nr 2 altijd het kortste strootje zal trekken wanneer de nr 1 dit niet gedaan heeft. Dat het lange strookje elke keer weer wordt teruggestopt ging aan de beste man voorbij.

Snip probeert deze onnozelheid af en toe nog eens te verbloemen door op willekeurige tijdstippen de woorden “Wat ben ik slim” over het chatmedium whatsapp te gooien of het volgende contactadres aan te nemen: snipisthebest@gmail.com . Jammer genoeg wordt hier doorheen geprikt door een groot gedeelte van de Enschedeesche studentengemeenschap.

Echter Snip, willen wij je nog wel een hart onder de riem steken. Je bent dan misschien een onnozele, maar dan wel onze onnozele, met je guitige blik.

Vertegenwoordiger trekt opnieuw L-pak aan

Vertegenwoordiger trekt opnieuw L-pak aan

Sinds een week of twee zijn de gelederen van Directus Calvatus in rep en roer. In de wandelgangen bazuint het namelijk rond dat een der vertegenwoordigers zijn voormalige rol als lijsttrekker opnieuw op zich heeft genomen voor de gemeenteraadsverkiezingen van 2014. L17, zoals de vertegenwoordiger tegenwoordig door het leven gaat, heeft vooralsnog geen tekst en uitleg gegeven over zijn overgang naar deze nieuwe identiteit. Genoeg ruimte dus voor de spreekwoordelijke speculeermachine om weer lekker zijn gang te gaan.

Tal van experts hebben er via social media al hun mening over tentoongespreid. Ene F. Loppie uit Eibergen weet het volgende te melden via Twitter: “Overgang naar L17 kenmerkend voor de Bunzing. Het is nu wachten op de transformatie naar socialistische heilstaat in Enschede.” F. Loppie zet zijn statement kracht bij door te melden dat hij al sinds enige tijd opgesloten zit in een pand aan de Walstraat en niets anders kan doen dan zich te richten op onderzoek naar deze plotselinge rolwijziging, temeer omdat iedereen om hem enorm druk is met afstuderen en hem niet van enige afleiding kan voorzien. Maar is er ook zo veel reden om aan te nemen dat Enschede zal transformeren naar een post-communistisch en sociaal-democratisch wanproduct? Onderzoek van een tweetal zeer drukbezette onderzoeksbureaus heeft uitgewezen dat angst voor een dergelijke omslag niet gegrond is: “het ligt in de aard van de Twentse medemens dat deze zich wars is van plotse revoluties, ze drinken liever een piepke.”

Ervaringsdeskundigen binnen de rangen van Directus Calvatus zijn ook van mening dat met de transformatie van fulltime Bunzing naar L17 er binnen korte termijn nog geen potten zullen worden gebroken. “L17 is in de afgelopen weken nog gespot met afzichtelijke stampschoenen en een hondenriem om zijn pols, hoe moet je dat nou in godsnaam serieus nemen?” was een veelgehoorde reacties na een korte rondgang door de Pimpelaar. Daarentegen werd echter ook opgemerkt dat middels een weldoordachte campagne L17 het nog wel eens ver zou kunnen schoppen. L17 schijnt hier volgens ingewijden al ruime ervaring mee te hebben en zal dus alles op alles zetten om de gewenste zetel te bemachtigen. Vooralsnog zal er dus nog geen eenduidig antwoord komen op de onduidelijkheden omtrent de achtergronden van L17. Bent u echter ook zo benieuwd naar de beweegredenen van deze herboren lijsttrekker? Kijkt u dan dinsdag 5 november om 19:01 naar de Babbelbox van Man Bijt Hond op Nederland 2 of komt u een dezer donderdagen na de klok van 21:30 langs in de Pimpelaar. L17 zal klaar staan met antwoorden op al uw vragen.