Archief van
Maand: oktober 2013

Bye Bye Bitterballen

Bye Bye Bitterballen

Hoewel op de borrels van Heerendispuut Directus Calvatus normaliter een gemiddelde hoeveelheid bitterballen, vlammetjes, kaas, worst, mosterd en soms schrale gehaktballen te vinden is, lijkt het er nu naar uit te zien dat we vanavond een bierborrel krijgen in plaats van een bitterballen borrel. Grootste dank gaat hierbij uit naar de huidige Minister-President die zelfs de schrijver van dit waardeloze stuk tekst zo ver heeft gekregen onder het betalen van bitterballen uit te komen. Waar een bitterbal van vroeger uit gegeten werd bij een bittertje, kunnen we ook dit laatste vanavond hopelijk achterwege laten door onze telefoon allen in de zak te laten. Heeren, tot vanavond:)

De nieuwe residentie van vertegenwoordiger Kuenen

De nieuwe residentie van vertegenwoordiger Kuenen

Enschede – Na een verwoestende brand in het Enschedeese lijkt vertegenwoordiger Kuenen een nieuwe residentie te hebben betrokken, maar wie is nu die mysterieuze Bob? Nieuwe informatie lijkt erop te wijzen dat vertegenwoordiger Kuenen een andere residentie heeft betrokken dan tot op heden is voorgehouden aan de buitenwereld.

Enige weken geleden schrokken de vertegenwoordigers op van het nieuws dat er wederom een brand gewoed had in een pand in Enschede. Al snel werd de conclusie getrokken dat het de woning van vertegenwoordiger Kuenen betrof en een normaal onbehouwen en lomp clubje Heeren kwam daaropvolgend verrassend behulpzaam uit de hoek. Vertegenwoordiger Kuenen kreeg uit alle hoeken slaapplaatsen, kleding, voedselpakketten en verhuishulp aangeboden en na enig (of eigenlijk ook niet) nadenken zocht Kuenen zijn onderkomen in burgervilla Wesseloo, waar Kuenen stevig in de watten werd gelegd door een surrogaatmoeder (onder het mom ‘brother from another mother’).

Na een kort, doch intens, logeerpartijtje waarbij het vertegenwoordiger Kuenen aan niets ontbrak, werd er melding gemaakt dat Kuenen inmiddels een nieuwe residentie zou hebben betrokken met een zekere huisgenoot ‘Bob’. Vandaag (31 oktober 2013) is de redactie echter nieuwe informatie ter ore gekomen wat deze mededeling sterk in twijfel trekt.

Het lijkt alsof Kuenen gewend is geraakt aan het gevoerd worden en het aanhalen zoals gebeurde in burgervilla Wesseloo en daarmee zijn intrek heeft genomen in een heel andere residentie in Twekkelerveld onder de schuilnaam ‘Napoleon’. Het vermoeden is tevens dat de naam ‘Bob’ eigenlijk een verzamelnaam is voor alle huisgenoten van Kuenen. De redactie hoopt spoedig uitsluitsel te geven over de echte verblijfplaats van vertegenwoordiger Kuenen. Tot die tijd verwijzen wij u naar de volgende website, waar u wellicht uw eigen mening kunt vormen aangaande deze kwestie met behulp van foto- en videomateriaal:

https://www.facebook.com/NapoleinHetHangbuikzwijn

De redactie

Kwalbert observeert: tentamenweken

Kwalbert observeert: tentamenweken

Het is weer die periode van het kwartiel. De laatste en bovenal zwaarste loodjes: de tentamenweken. Al enige dagen wordt de Whatsapp overspoeld met berichtjes van het nog daadwerkelijk studerende deel van de Enschedese vertegenwoordiging. De berichten variëren van het verzamelen in de UB (of Wallstreet) om daar een gezellige DC-enclave te vormen en zodoende het eenzaam lunchen te vermijden tot oproepen t.a.v. het halen van een kop koffie. Enigerlei berichten die studiegerelateerd zijn moeten de revue nog passeren, maar het mag duidelijk zijn dat velen zich tot een bepaalde hoogte druk maken om de nog te behalen (on)voldoendes.

Dissident in dit gezelschap is echter Lou, die zijn heil zoekt in alternatieve methoden van kennisopname. Volgens ingewijden bij Domus Virti is hij as we speak bezig met het verder perfectioneren van de ‘sleep-dream-learn’ techniek, een techniek die zich richt op kennisabsorptie middels diepe meditatie, welke is over komen waaien uit het Verre Oosten en is gebaseerd op de geschriften van oude Koreaanse Taekwondo meesters. Kern van dit concept is dat men zijn eigen dromen op dusdanige manier kan manipuleren dat deze dromen leiden tot een ongekend besef van de materie waarover men droomt. Bovengenoemde vertegenwoordiger schijnt zich te richten op de materie van Statistiek. Voordeel van deze techniek is dat dit in een uiterst comfortabele omgeving dient plaats te vinden, bijvoorbeeld een bed, en dat deze techniek al liggend moet worden uitgevoerd. Het voordeel voor de rest van DC en studerend Enschede is dat er nu meer plek is in ofwel de UB ofwel de Wallstreet.

Het is nog onbekend of deze vorm van mediteren ook een daadwerkelijk positieve correlatie vertoond met studieresultaten. De redactie zal binnenkort met de resultaten van een door haar uitgevoerd onderzoek komen, echter voor het zover is zal de redactie een aantal statistici moeten ondervragen. Naar verluid zijn deze op het moment niet beschikbaar omdat deze in een diepe staat van rust zijn.

Voor verder nieuws omtrent de tentamenweken verwijst de redactie u naar de borrel van vanavond, alwaar u een panel van ervaringsdeskundigen kunt bestoken met al uw vragen. Tot die tijd geldt wederom:

Ik houd mijn oren open en mijn pen scherp.

rg,

Kwalbert

Heuzels NIET in Holland’s Got Talent

Heuzels NIET in Holland’s Got Talent

Het was deze week vooral de week waarin de Heeren van Directus Calvatus NIET op televisie verschenen. Het bericht hieronder is een goed voorbeeld van hoe je 12 mensen een uur lang naar een programma laat kijken, waar ze anders uiteraard nooit naar gekeken zouden hebben. Zo was het deze week met de meeste vertegenwoordigers. Naar wij weten was de bunzing de enige die op tv kwam deze week, tijdens het brei uurtje van omroep Max waarin hij een knalrode trui voor zichzelf breide zodat hij gepast gekleed aan zijn nieuwe campagne kan beginnen. Verder dan dit reikt de televisiecarrière tot nu toe nog niet.

Toch was het vertegenwoordiger Heuzels die begin vorige week claimde auditie te hebben gedaan voor het programma Holland’s Got Talent. Uiteraard was menig DC-er wel in voor een flinke afgang, waardoor iedereen afgelopen vrijdag klaar zat voor de aflevering en de whatsappgroep weer eens flink overbelast was. Tot iedereens grote ontsteltenis is onze vertegenwoordiger de hele aflevering niet in beeld geweest, waardoor men is gaan twijfelen over zijn eventuele deelname. Volgens de vertegenwoordiger was de jury gewoon niet gecharmeerd van zijn optreden, waarin hij in 23 seconden 3 piepkes wegwerkte. “Dat is tenslotte het enige talent dat ik heb”, aldus de teleurgestelde vertegenwoordiger. Ingewijden melden dat de vertegenwoordiger uit frustratie maar verder is gegaan met zijn afstudeeropdracht.

The Taste of DC

The Taste of DC

Afgelopen dinsdag was het zover, de dag waar alle DC diners tot hebben geleid, eindelijk zou de culinaire kennis van DC worden vertoond op tv. Overgroot deel van de vertegenwoordigers zat samen met nog 1 miljoen Nederlanders gespannen voor de televisie om ons eigen culinair genie te mogen aanschouwen. Echter bleek het één grote deceptie, er is niet één keer het woord wijn voorbij gekomen. De bozen brieven naar RTL zijn ondertussen al verstuurd, in de hoop om senator Boot alsnog op de tv zijn kookkunsten te laten mogen vertonen. De voorbereidingen voor volgend jaar zijn echter al in volle gang. Na een analyse van het programma kwamen de vertegenwoordigers al snel tot de conclusie dat vooral een stukje vis in de smaak valt bij jury. Om volgend jaar wel kans te maken is onze noten liefhebber nu al bezig met het verfijnen van zijn lievelingsgerecht, een drietrap van zalm.

F.C. WAXTAP

F.C. WAXTAP

Nadat het grootste gedeelte van de vertegenwoordigers van Directus Calvatus zich tegoed had gedaan aan een goed bord pasta (een vertegenwoordiger besloot ditmaal het zekere voor het onzekere te nemen door een patatje mayo boven 3 uur kleien te verkiezen) werd er besloten om Real Madrid – Juventus te kijken. Een wedstrijd die na een onterechte rode kaart volledig doodbloedde en daarom meermaals werd onderbroken voor een bezoek aan ‘kanaal 28’ alwaar vooral de Nederlandse voice-over schitterde in legendarische oneliners en scenes waarmee men bij senator Luimes de handjes zeker op elkaar had gekregen.

Na het laatste fluitsignaal was bij de meeste vertegenwoordigers de vertering van het, overigens prima, bord pasta reeds toegeslagen en een kort bezoek aan buurman Toon was dus ook nodig.  Waar de meeste vertegenwoordigers nog moesten nadenken over wat ze wilden eten was het vertegenwoordigers Heuzels die zonder twijfel als eerste zijn bestelling plaatste: “Twee halve liters, alsjeblieft”. Met twee tasjes en enkele handen gevuld met beugels en frituur kon er weer richting huize Keppels gelopen worden alwaar de samenvattingen reeds begonnen waren.

Na gezien te hebben hoe saai Manchester United wordt zonder RvP was het de beurt aan de andere wedstrijd uit poule A. Vooraf kwamen de logo’s van beide teams in beeld waarbij vertegenwoordiger Kuenen, zonder na te denken, meteen de vraag stelde: “Wie zijn in Gods naam Waxtap?” Nadat de rest van de vertegenwoordigers 5 minuten lang schaterlachend door de kamer rolden werd aan Kuenen uitgelegd dat het hier toch overduidelijk ging om het Russisch/Cyrillische alfabet en dat er dus ´Shaktar´ (Donetsk) stond. Uiteraard startte hij daarna een nutteloze discussie om zijn gelijk te halen, maar het kwaad was al geschied. Vertegenwoordiger Kuenen is met een uitspraak als deze, die totale onkunde op het gebied van voetbal aantoont en voorheen alleen was weggelegd voor ‘Omhaal-Betjes’, houder van de nieuwste Quote van de Week!

Dag der DC 2013 enorm kut

Dag der DC 2013 enorm kut

Afgelopen vrijdag was het weer feest. Heerendispuut Directus Calvatus toog in den lande om voor de verandering elders de boel te verzieken. Geheel in lijn met de traditie was het ook dit jaar weer enorm kut geregeld. Rond de klok van 11:00 trokken de meeste van de vertegenwoordigers richting het hoge Noorden om voor de tweede keer in het kader van de DdDC een kijkje te nemen in de spreekwoordelijke keuken van de RUG, en dan voornamelijk de nachtelijke keuken. De dag begon echter met een opstartcola in de vorm van een lunch bij een der vele brasserieën in de binnenstad.

Zoals reeds gemeld was de DdDC enorm kut geregeld. De lunch liet veel te lang op zich wachten en ook de hoeveelheid spek op de uitsmijter was uiterst stuitend te noemen. Daarnaast bleek naar een klein vergelijkend warenonderzoek dat de onderlinge kwaliteit tussen de verschillende soorten uitsmijters behoorlijk was, in de uitsmijter speciaal was veel meer aandacht gestoken dan in de uitsmijter spek, hetgeen niet terug te zien was in de prijs. Kut geregeld dus. Het was ook kut dat de serveerster niet vaker langskwam om bier te leveren, waardoor iedereen met dorstige ogen voor zich uitkeek. Dat de uitsmijters nog wel binnen te houden waren was tot daar aan toe.

Na de lunch werd voet gezet richting sportcentrum Kardinge om daar eens even lekker te gaan curlen. De busreis ernaartoe was kut. Grappen over kleine meisjes door Flop waren kut. Eenmaal aangekomen in het sportcentrum moesten we wederom wachten, kut. Eenmaal begonnen hadden we niet de mogelijkheid om te kiezen uit twee gladde schoentjes, waardoor epische valpartijen uit zijn gebleven, een enorme deceptie. Desondanks was het ijs nog steeds glad en zijn er een aantal nog goed onderuit gegaan, met enige hilariteit tot gevolg. Het was echter weer kut dat een aantal onder ons de boel moesten verzieken door enorm vieze pufjes te laten. Nadat was gebleken dat team ‘Geel’ overduidelijk meer talent had, kreeg iedereen er wel de schurft in dat je voeten koud werden, waarna het tijd werd om richting het diner te vertrekken.

Na een veel te lange, kutte, rondwandeling door Groningen bleek eenmaal aangekomen bij het restaurant dat de reservering niet goed was doorgekomen. Kut. Uiteindelijk was het alsnog goed geregeld dat we onder gunstige voorwaarden onszelf helemaal vol konden vreten en de pleuris in konden zuipen. Kut was echter dat het binnen net een sauna was en de bediening LJ niet even kon vertellen dat er walnoten in de kaas zaten, waardoor de persoon in kwestie de volgende anderhalf uur vakkundig bezig was het porselein te vernietigen. Het eten was voor de overigen wel prima binnen te houden. Na het diner kon het inmiddels verzadigde gezelschap voet zetten richting het laatste georganiseerde onderdeel van het programma: de tapwedstrijd. Kut was hier dat men de locatie van de tapwedstrijd had verplaatst van een kroeg om de hoek naar een kroeg helemaal aan de andere kant van Groningen. Ook het feit dat wij daarom Bavaria (slechts twee (!) biertjes) konden drinken in plaats van Grolsch was een deceptie.

Nadat gebleken was dat wij allemaal wel voor de bediening in een driesterrenrestaurant geschikt waren was het tijd om de turbo er op te zetten. Dat onze MinFin dit erg serieus nam bleek uit het feit dat hij direct maar even 75 bier op de bar zette. Dat we er geen 100 mochten van de barman was enorm kut. Kut was ook dat hierna een zekere vertegenwoordiger besloot om het urinoir in ‘t Fust vol te plempen met de inhoud van zijn maag waardoor de blaasinhoud van de rest niet meer goed weg wilde spoelen, met alle ellende tot gevolg. Kut was helemaal dat ergens in de loop van de volgende uren het geheugen van de auteur compleet weg is, en de beschrijving alhier slechts ten dele gecompleteerd kan worden. Het schijnt dat de Negende Cirkel erg blij was met onze aanwezigheid, gezien de hoeveelheid bier die er nog besteld is. Toen gebeurde er nog iets en vond iedereen dat mooi. Daarna moest iedereen lachen om datgene wat iemand deed. En last but not least zongen we ook nog een of ander liedje terwijl we iets ondernamen.

… Opeens was het een uurtje of zes in de morgen en was iedereen redelijk af aan het gaan in de Blauwe Engel. Toen werd er maar besloten om rustig aan om zich richting trein/hostel/slaapplek te begeven. De terugreis in de trein was, u verwacht het niet, ronduit kut te noemen. Allereerst waren twee onverlaten te lam om nog een kaartje te halen, zat Eric niet op te letten, met tot gevolg dat de treindeuren dichtgingen en hij in zijn eentje de nog maar net begonnen reis kon vervolgen. De rest moest daarop een klein uur wachten op de volgende trein, wat tot gevolg had dat de alcohol nu even goed kon inzinken. Eenmaal goed en wel op weg terug bleek dat Kuenen zijn sleutels kwijt was, hij vond dit erg kut, de rest vond dat mooi*. Op het laatste moment was het nog even kut dat er tussen Zwolle en Raalte geen treinen reden en wij met de bus moesten, om vervolgens veel te lang te wachten op Raalte CS. Eenmaal thuis rond een uurtje of tien ‘s ochtends was de auteur echt wel helemaal af.

Al met al was het dus weer een fantastische kutdag! Heeren, het was mooi, op naar het Lustrum!

De Bunzing werkte aan verfijning theorie Pavlovreactie

De Bunzing werkte aan verfijning theorie Pavlovreactie

Van de Wetenschapsredactie РDe Bunzing hield lange tijd de schijn op een lakse student te zijn en waar menigeen zich afvroeg wat deze vertegenwoordiger toch de hele dag uitvoert, werkte de vertegenwoordiger enkele jaren in het diepste geheim aan verfijning van theorie van de voorwaardelijke reflex, in de volksmond beter bekend als de Pavlovreactie. Door aan deze theorie effecten van de context toe te voegen, ontwikkelde de Bunzing een theorie die verklaart dat gedrag in een bepaalde context kan worden aangeleerd, en wanneer deze gewoonte eenmaal is aangeleerd, de context in mindere mate van belang is. Afgelopen vrijdag kwam het moment supr̻me: de theorie zou in een experiment worden getest. In een vastgestelde, gestructureerde en gereguleerde context (cantus) werd allereerst het gedrag (het ad fundum ledigen van een eenheid bier) aangeleerd aan een (on)fortuinlijk proefpersoon. Vervolgens verplaatste het experiment zich naar een andere context die duidelijk minder gestructureerd en gereguleerd was en waar het stonk naar riool (gat) en wat bleek? De verandering van context had geen invloed op het vertoonde gedrag van de proefpersoon. De wetenschappelijke wereld spreekt van een enorme doorbraak en er wordt gespeculeerd over een mogelijke Nobelprijswinst voor de Bunzing, later deze week.

Ome cors Ananasparadijs

Ome cors Ananasparadijs

Jakarta, 3 oktober 2013 – Nadat ome Cor de eerste impressies heeft opgedaan afgelopen week kan de balans opgemaakt worden. Waar menigeen het beeld had dat Ome Cor een tijd van aftandse huizen en 7 dagen in de week rijst tegemoet ging blijkt de werkelijkheid een stuk rooskleuriger.

Waar de eerste buitenlandervaring in Oost-Europa bestond uit goedkope wodka, schimmige kroegen en gewillige dames van plezier op elke hoek van de straat blijkt deze trip een van de paradijsjes op aarde aan te doen. Ontbijt op bed, auto’s met chauffeur en een zwembad in de achtertuin waar menig paprika paprikaveld een puntje aan kan zuigen. Om het kort samen te vatten, Ome Cor leeft momenteel als god in Frankrijk. Dit alles gecombineerd met een ananascocktailtje op zijn tijd en een volmaakt leventje is gecreëerd.

Om deze reden verwachten wij Ome Cor de komende tijd nog niet terug en zullen wij zijn lustrumbudget een goede bestemming geven.

Censuurpolitiek valt in slechte aarde

Censuurpolitiek valt in slechte aarde

Afgelopen tijd heeft er op officiële momenten alsook in de wandelgangen een discussie gewoed betreffende Noord-Koreaanse praktijken op deze webstek. In de media zijn er al verschillende stukken verschenen waarin aandacht wordt geschonken aan dit nieuwe fenomeen. Echter broeide er ook onvrede op bijeenkomsten die minder transparant zijn betreffende hun ideologieën. Afgelopen maandagavond zijn er onbetrouwbare sujetten gesignaleerd aan de Deurningerstraat van wie hun bedoelingen lastig waren in te schatten. De Deurningerstraat wordt, over beter gezegd werd, bewoond door een Vertegenwoordiger die als eerste is gezwicht voor partijpolitiek, censuur, machtsspelletjes en intimidatie. Of er een staatsgeheime commissie is opgesteld om hier direct korte metten mee te maken valt niet met waarheid te zeggen, maar de signalering van meerdere duistere figuren de avond voordat de residentie van de bewuste Vertegenwoordiger bijna in vlammen is opgegaan mag niet geheel aan het toeval worden geweten. Zoals een professionele organisatie dat betaamt is er subtiel te werk gegaan en is er brand uitgebroken in een naastgelegen pand waarvan de opslag zich onder de residentie van de Vertegenwoordiger bevond. Gevolg was een nachtelijke evacuatie en een onbewoonbaar verklaarde opstal. Wat deze ontwikkelingen in gang zal zetten is lastig te voorspellen, maar een gewaarschuwd Vertegenwoordiger telt voor twee!