Archief van
Categorie: Algemeen

Announcement: Welkom

Announcement: Welkom

Heerendispuut Directus Calvatus heet u hartelijk welkom op DirectusCalvatus.nl. Met trots presenteren wij u de verschillende onderdelen van de site. Naast enkele actualiteiten, met ondermeer een heuse Quote van de week, een activiteitenagenda, een fotoverslag en het zogenoemde live-debat, kunt u hier de meest noodzakelijke achtergronden betreffende Directus Calvatus vinden. Deze achtergronden behelsen een beschrijving van de vertegenwoordigers en senatoren, alsmede de geschiedenis, grondwet, wapen en loflied van DC. Laat u informeren over DC en wellicht tot ziens in de Pimpelaar of tijdens één van onze vele activiteiten!

Zie hieronder de aftermovie van de reis naar Griekenland die ter ere van ons derde lustrum werd gemaakt:

Nieuwe liefde ontluikt binnen DC

Nieuwe liefde ontluikt binnen DC

Waar de halve wereld tijdens het pinksterweekend verliefd keek naar de royal wedding tussen ex Suits babe Megan Markle en de rooie Engelse prins, bloeide er tijdens datzelfde weekend een haast nog romantische liefdessprookje op in het adembenemende Porto. Porto staat bekend om haar zes schilderachtige bruggen over de rivier, die vanaf de rivierboten als een waar schouwspel te bezichtigen zijn, en Porto is natuurlijk wereldberoemd om haar heerlijke porten waar sommige vertegenwoordigers zich tot brakens aan toe tegoed hebben gedaan. Een der vertegenwoordigers heeft zich na enkele glazen port, door de alcohol bevrijd van zijn schaamte, uitgelaten over het feit dat hij heimelijke verliefd is op de vertegenwoordiger die na dezelfde hoeveelheid port als lichtboei gebruikt kan worden. Dat dit voorval zich afspeelde in een van de vele gayclubs die Porto rijk is, kan niet als toevalligheid worden beschouwd. Toen het verhaal de oren bereikten van de beminde vertegenwoordiger begonnen deze, zover dit nog mogelijk was, nog roder te gloeien dan zijn appelwangetjes. Het deerde hem dan ook niet dat Harm liever had gewild dat hij iets langer zou zijn geweest en het duo is na deze uitspraak niet meer van elkaars zijde geweken. Dat zij het laatste maal van de vakantie dienden door te brengen met de overige vertegenwoordigers weerhield hen er nuet van om verliefd tegenover elkaar plaats te nemen en een schaaltje tapas te delen. Of het hier slechts een oppervlakkige vakantie fling gaat of om een hechte romantische verbinding is op dit moment nog niet te zeggen. Wel wenst de auteur het nieuwe koppel alle geluk en liefde toe.

Het verliefde koppel

Zuiperitus

Zuiperitus

Het is een steeds bekender fenomeen, Darteritus. Groot darttalent Berry van Peer staat sinds enkele weken standaard op de nationale televisie te snikken, omdat hij de eerste pijl niet weet los te laten. Het gevolg is een eindeloos lang durende partij waarbij de tegenstanders meer en meer geïrriteerd raken. Het vreemde is dat zo snel de eerste pijl de hand heeft verlaten, het geen enkel probleem is om de overige pijlen met een prachtige boog richting het bord te slingeren. Iets waardoor men zich nog meer afvraagt waarom het nou juist bij die eerste pijl niet wil lukken.

Een vergelijkbaar fenomeen dient zich sinds enkele jaren ook aan bij een der vertegenwoordigers van ons dispuut. Een der vertegenwoordigers heeft zich in zijn beginjaren als groot zuiptalent ontwikkeld en had zelfs de gave om de grote leider Kim-Jung Heuzels te verbazen over zijn bierinname. Helaas heeft hij de laatste jaren zijn talent niet ten volste kunnen uitbouwen. Een van de mogelijke oorzaken is de aandoening Zuiperitus. Deze aandoening komt aan licht tijdens het nuttigen van de eerste biertjes van de borrel en kan zich doorzetten tot het moment dat de borrel tot een einde is. Waar voorheen de eerste biertjes geen enkel probleem waren voor de vertegenwoordiger ziet men hem de laatste tijd steeds vaker worstelen met de eerste slok. Hij brengt het glas aan de lippen, maar krijgt de kantelende beweging niet voor elkaar. Waarop hij zijn glas weer even terugzet op de bar en een diepe zucht slaakt. Hij schudt zijn arm los en pakt het glas weer beet, brengt het naar zijn lippen, maar ook deze keer lukt het niet om met zijn hand het glas gerstenat leeg te gieten in zijn keel. Na enkele pogingen lukt het dan toch om het glas te ledigen en net als de dartaandoening is het na de eerste gelukte slok geen probleem met de volgende slokken uit het glas. Bij de volgende glazen dient hetzelfde probleem zich helaas weer op en zo duurt het een ellenlange tijd voor de vertegenwoordiger zijn tarwesmoothies op heeft.

De netto bierdrink tijd van de vertegenwoordiger wordt hierdoor dusdanig verminderd dat hij aan het einde van de borrel totaal geen zin meer heeft om met de overig aanwezige vertegenwoordigers de stad in te trekken, waardoor hij meer dan eens vertwijfeld huiswaarts keert. Psychologen hebben nog geen enkele remedie kunnen vinden, al spreekt huis-tuin-en-keukenpsycholoog L. Ennie dit tegen. “Hij moet gewoon niet zo zeiken en door blijven drinken, dan komt het vanzelf allemaal wel goed.”

Of het ooit allemaal weer goed zal komen met de vertegenwoordiger is op dit moment afwachten, maar de redactie wenst hem in ieder geval alle sterkte toe!

Lichting XV voedt op

Lichting XV voedt op

Deze vakantie is menig vertegenwoordiger aan met het helpen verhuizen van senatoren en/of een ere-vertegenwoordiger. Een klein groepje heeft nog een project lopen. Eens in het jaar vindt in Enschede de Kick-In plaats. Dit is ieder jaar weer een goed excuus voor de vertegenwoordigers van Directus Calvatus om dagenlang calvatus te gaan. De jongste lichting heeft de verantwoordelijkheid gekregen om een doegroep voor de Kick-In te regelen en deze doegroep te begeleiden. De kiddo’s die in de doegroep zitten, luisteren ieder jaar weer goed naar hun ouders en leren zo dan ook een aantal dingen over het studenten leven. Aan het einde van de Kick-In weten ze de leukste dingen om te doen in Enschede, hoe studenten leven en kunnen ze ‘titom’ en ‘phwoah’ zeggen. Menig kiddo leert ook dat je niet te tof moet doen. Een opmerking als ‘Jij hebt vast lang niet geneukt’ of ad-wedstrijdjes kunnen verkeerd aflopen. Gelukkig voor de kiddo’s komt het vierde deel van de jongste lichting nog even kort zijn gezicht laten zien, hij zal hen leren dat het soms beter is om niets te zeggen.

Wat loat ie oe goan

Wat loat ie oe goan

Een bepaalde combinatie van ingrediënten zorgt er bij DC’ers wonderbaarlijk genoeg voor een slopende uitkomst. Het grootste deel van de tijd bij een DC activiteit zijn DC’ers vriendschappelijk met elkaar een tarwesmoothie aan het drinken en aan het praten over het leven onder het genot van muziek of sport. Wanneer het wel erg gezellig wordt en er flink wordt doorgedronken en niet gegeten, veranderen bepaalde mensen in een hulk. Eerder was dit al zichtbaar tijdens het Lustrum in Berlijn toen het bed van Heuzels plotsklaps buiten stond en Heuzels graag wilde slapen. Het bleek dat niet alleen de vervoerder van het bed wakker moest worden gemaakt maar de hele flat, die daarna overigens nog een keer wakker werden gemaakt toen niemand Corrie in het appartement liet. Tijdens de Sirius cantus werd ook een gebouw wakker gemaakt door het schelden van Gijssie, wiens bed als wraak onder de douche was beland. En zo zijn er nog meer voorbeelden op te noemen van een ongewenste uitkomst van een leuke avond.

Deze gebeurtenissen hebben een aantal dingen met elkaar gemeen, ze bevatten beide de ingrediënten bier, gezelligheid vooraf, vermoeidheid en geen eten en liepen slopend af. Afgelopen donderdag was, eindelijk, de erg gezellige bachelorborrel van Auke en Keppels. Auke en Keppels hadden gehoord van dit recept en wilde een sociaal experiment uitvoeren. Er was genoeg bier, geen eten en DC’ers konden onder het genot van een aantal hardnekkige hitjes, waar zelfs Tin Tin op stond te hakken, genieten van het leven. Het doel van het experiment was om te kijken of er iets of iemand kapot ging. Het resultaat was echter teleurstellend. Onze ninja kon toch niet zo goed slaan, Stefan kreeg geen serieuze ruzie en de Hulk was op tijd weg. Toen, nadat de buren zich dermate hadden misdragen en er aan aantal zaken kapot werden gemaakt, werd en snel besloten om naar een beschaafdere plaats in Enschede te gaan en het feest voort te zetten. DC lijkt veranderd. Het gaat beter met de club sinds het beste kabinet ooit de macht heeft.

Een ochtend uit het leven van de metroman

Een ochtend uit het leven van de metroman

Het is ’s ochtends half acht en de wekker gaat, met tegenzin werpt Leendert zijn dekbed van zich af en begeeft zich naar de douche. Nog wat grabbelend om zich heen door gebrek aan contactlenzen weet hij de L’oreal Paris Elvive shampoo voor non-stop extra volume te vinden en begint zo aan zijn doucheritueel. Nadat ook de Rituals Sumarai reinigende scrub weer van het gezicht is gespoeld kan de douche weer met een goed gevoel verlaten worden. Een walm van Bleu de Chanel mengt zich met de geur van Nivea vochtinbrengende gezichtscrème als de badkamer verlaten wordt. Aan de ontbijttafel met een goed gelukte croque madame verschijnt een glimlach op zijn gezicht, nog een paar weken en hij kan elke ochtend beginnen met een Pumpkin Spice Latte van de plaatselijke Starbucks. Vandaag zal hij het nog even moeten doen met een cappuccino met zelf geklopt melkschuim. Snel pakt hij zijn felgroen gekleurde iPhone uit zijn zak om dit ontbijt via Instagram met de rest van de wereld te delen. Een paar hashtags verder kan dan aan het eten begonnen worden, al begint zijn buik wel wat tegenstrijdige geluiden te maken. Ondanks de frappuccino en de side salad is dat Mac bezoekje gister toch niet helemaal goed gevallen, volgende keer toch maar weer naar de Bagels & Beans.

Na een goed kwartier voor de kledingkast gestaan te hebben kan de knoop nog steeds niet doorgehakt worden, kan die felrode broek wel bij dat shirtje? Dat er hoognodig weer geshopt moet worden is wel weer duidelijk, maar daar wordt maar al te graag tijd voor uit getrokken.

Niet helemaal tevreden met z’n outfit stapt Leendert zijn huis uit, net als hij weg wilt fietsen merkt hij op dat z’n achterband lek is. Met een diepe zucht wordt de fiets terug in het rek gezet, die moet naar de fietsenmaker. De laatste keer dat hij zelf probeerde z’n band te plakken brak een stukje van z’n nagel af, dat gaat niet nog een keer gebeuren.

Na een korte wandeltocht treedt Leendert met een iets verbeten blik de COOP binnen. Zijn humeur wordt er niet beter op als hij opmerkt dat de Alfaparf S4U D’fingr Glossy Cream Wax wederom niet is binnengekomen. Een meter verderop slaat hij weer de plank mis, ook het schap van Rexona Men Invisible Aqua Crystal Anti-Transpirant Deodorant Spray wordt leeg aangetroffen. Paniekerig loopt hij snel door naar het volgende gangpad, maar als daar ook nog eens het Coca-Cola Light vak volledig uitverkocht blijkt te zijn wordt het zwart voor z’n ogen; het valt ook niet mee om een metroman te zijn.

Einde aan dictatuur Kim Jong-Heuzels

Einde aan dictatuur Kim Jong-Heuzels

In 1981 werd Jorge Videla afgezet, in 2003 werd Sadam Hoessein op hardhandig wijze afgezet en nu in 2015 is ook eindelijk Kim Jong-Heuzels afgezet. Heerendispuut Directus Calvatus heeft zich los kunnen worstelen van de CensuurStaSi van Kim Jong-Heuzels. Hij heeft een jaar lang met ijzeren vuist geregeerd en alles gecensureerd wat hem niet zinde. Zo zijn er meerdere stukken verwijderd van de site, enkel omdat deze een smet op het vlekkeloze gelaat van de toenmalige Minister-President of zijn bewind kon achterlaten. Zelfs zijn eigen Kabinet (Heuzels-II, red.) kwam er nog al eens belabberd van af. Zo werd de Minister van Financiën, de heer Overink, gedwongen een pandakostuum te dragen tijdens de viering ter verjaring van de gruwelijke alleenheerser. Het feit dat de – nu – ex-MP zelf hoofd is van het befaamde pandaverticaal werd totaal aan de kant geschoven, aangezien zijne Heiligheid niet met zulke praktijken in verband gebracht wilde worden.

Gisteravond, op de altijd magische Derde Dinsdag van September, heeft Heerendispuut Directus Calvatus zich dan eindelijk los kunnen worstelen om een betere toekomst tegemoet te gaan. Dat de nieuwbakken Minister-President zich nog niet heeft kunnen onderscheiden in een voortrekkersrol werd door de PV niet als hinderlijk ervaren en men heeft goede moed dat hij zich zal revancheren na een valse start in het begin van zijn DC carrière. Naar de geruchten kan het eerste badjasje op dit moment al besteld worden, opdat het nog enigszins op tijd afgeleverd kan worden. Na het vlammende betoog werd de toch al smerig belangrijk Eric Blaauboer unaniem verkozen als Minister President door de PV. Het feit dat er dit jaar weinig te kiezen viel zal hier iets aan mee gedragen hebben. Of dit er voor zal zorgen dat DC opnieuw een jaar zal bukken onder een jaar van tirannie zal nog moeten blijken. Tot die tijd lacht de toekomst ons zoals altijd toe.

Een bloemlezing tussen de MP, Gijssie en de Lou.

Een bloemlezing tussen de MP, Gijssie en de Lou.

Afgelopen donderdagochtend was onze grote harige MP L. Treuzels aanwezig in de verenigingskamer van een niet nader te noemen studievereniging. Het was 12:30. Waar de lunchpauze op dit moment van de dag voor veel studenten begint, kwam N. Gijssie de betreffende verenigingskamer binnen om te gaan ontbijten. Zo sociaal als onze MP is begon hij een, dagelijks terugkerend, gesprek met Gijssie. Een korte samenvatting van dit gesprek kunt u hier onder lezen.

MP: Joo Gijssie, gister nog gezopen?

Gijssie: Ja man! Het was weer vet! Mooi veel bier en ook nog zeeven pitcher baco’s gezopen in het gat.

MP: Haha, mooi man. Ga je vandaag nog wat doen? Biertje drinken of zo?

Gijssie: Nou, ik wil eigenlijk nog wat gaan studeren in de UB.

MP: We kunnen vanmiddag anders wel een borreltje doen in de Sirius kamer? Ik heb namelijk zin in een goede borrel.

Gijssie: Oh chill! Mooi! Bier! Hoe laat?

MP: Uurtje of drie?

Op dit moment komt Lou Lou de kamer binnen.

Lou Lou: Joo, zullen we biertje doen? Ik wil even vieren dat ik voor 13:00 mijn bed uit ben en niet eens te laat was voor werk.

MP: Haha is goed.

Gijssie: Nou vooruit, mooi zuipen.

Zo begint het illustere drietal om 12:53 met het drinken van goud gele rakkers bij vereniging x.

Na veel conversaties over Bier, Baco’s en panda’s vraagt de MP het volgende(U verwacht het niet.):

MP: Hebben jullie nog zin om vanavond een biertje te doen?

Gijssie: Ja mooi man, zuipen.

Lou Lou: Ja mooi en daarna naar het gat, lekker pitchers Baco zuipen.

MP: Gezellig, ik vraag wel even over de PCC en DC app of er meer mensen bij zijn.

Gijssie: Ja mooi zuipen.

Tot dusver een korte samenvatting van het dagelijkse gesprek tussen de MP, Gijssie en de kale krijger Lou Lou.

Verslag Dies XI

Verslag Dies XI

Ter viering van de XIe dies natalis van de club stond er afgelopen zaterdag weer een scala aan activiteiten op het programma. Voor velen een weerzien en voor enkele nieuwe vertegenwoordigers een kennismaking met een aanzienlijk deel van de club. Tot de grote vreugde van eenieder had een groot deel van de heeren uit den lande wederom de moeite genomen om richting het Enschedeesche te togen om er met zijn allen een mooie dag van te maken.

De dag begon met de traditionele brunch bij de Kater. Enkele heeren konden niet verbergen dat zij toch nog een beetje last hadden van het fenomeen dat dezelfde naam draagt als het etablissement waar zij zich begaven. De reden hiervoor was dat men zich nog in tot in de kleine uurtjes in één van de betere dancings van Enschede had begeven met ene heer Jetjes, die op de dag zelf overigens schitterde in afwezigheid. Met een enkele opstartcola en een goede uitsmijter was het kleine-oogjes-probleem echter snel verholpen. De heer Van Plofland kreeg de lachers op zijn hand door met zijn al maar imposanter ogende lichaam door het meubilair van de Kater te zakken. Na dit moment van hilariteit en de eerdergenoemde versterking van de inwendige mens begaf men zich richting een plek die er net zo troosteloos uitziet als hij heet: het Go Planet Park.

Daar eenmaal gearriveerd verwelkomde men enige laatkomers (de entree van de heer Bluefarmer, die er telkens weer in slaagt het record ‘ik-zie-eruit-alsof-ik-sterf-want-ik-heb-weer-gezopen-met–smerig-belangrijke-mensen’ te breken, is noemenswaardig) en maakte men zich op voor enkele rondes op de kartbaan. Hier bleek dat de vele uren die TinTin al racend achter zijn pc heeft gespendeerd toch niet geheel weggegooid zijn. Met behulp van de helm, die de luchtstromen om zijn pruik in goede banen leidde, wist het lichtgewicht de concurrentie op respectabele afstand te houden. Dat de uitbaters van de baan net zulke sjacheraars zijn als ze eruit zien werd gaandeweg duidelijk, toen bleek dat de helft van de aanwezigen reed in karts die geen tankdop hadden, hetgeen bij de heer Snip leidde tot een ondefinieerbare vochtige plek in de broek.  Bovendien bleek dat sommige karts al maanden geen onderhoudsbeurt hadden gehad, wat enige concurrentievervalsing teweeg bracht. Na afloop van de tweede heat werd daarom al snel besloten het godvergeten oord te verlaten en de festiviteiten in de vertrouwde omgeving van de Pimpelaar voort te zetten.

In de Pimp was het tijd voor een klein pokertoernooitje onder de bezielende leiding van de MP. Onder het genot van enkele goudgele rakkers en bitterballen met de welbekende open ruggetjes werden de nodige handjes gespeeld. Uiteindelijk mocht MeesterMarco zich tot winnaar kronen. Dit leverde hem een fles whisky op met een waarde van honderd miljoen miljard euro, die hij de rest van de avond met grote zorgvuldigheid heeft bewaakt. Het winnen van een fles heerlijk champagnebier leidde bij de heer Moerman tot een grote eruptie van vreugde en uitzinnigheid. Toen de sporen van deze uitspatting enigszins waren uitgewist kon men zich opmaken voor het diner.

In de door haardvuur verwarmde afgezonderde ruimte van etablissement het Koetshuis deed men zich tegoed aan zes gangen voedsel, begeleid door adequate hoeveelheden wijn. Over de kwaliteit van hetgeen voorgeschoteld was, zeker voor DC-begrippen, weinig te klagen. In deze prettige ambiance werd geruime tijd getafeld, waarbij een breed scala aan onderwerpen, van carrièreperspectieven tot allerhande rectaal in te brengen voorwerpen, de revue passeerden. De avond werd gecompleteerd met enkele welgemeende speeches en het tot tweemaal toe inzetten van het Loflied. Tot slot werd de tent nog even flink blauw gezet van de rook door middel van de door Jay op de kop getikte Corona’s en enkele pyromane uitspattingen bij het haardvuur, waarvan een enkeling de financiële consequenties moest aanvaarden.

Het was ondertussen na middernacht toen de heeren zich wederom in de Pimpelaar meldden. Een enkele heer was al redelijk kaal (letterlijk en figuurlijk) en voor hem zou de dag derhalve ook niet al te lang meer duren. Voor de overige heeren vloeide het gerstenat en allerhande andere alcoholische versnaperingen rijkelijk en was totale escalatie nabij. Die escalatie manifesteerde zich toen het Loflied ten derde male (!) werd ingezet en de vreugde die dit veroorzaakte ervoor zorgde dat het glaswerk door de kroeg vloog. De tijd om de Pimpelaar te verlaten was gearriveerd en de heeren verspreidden zich over enkele andere etablissementen in de stad, waaronder dancing ’t Gat, Paddys en het Bolwerk. Daar werd de dag naar alle waarschijnlijkheid op een fantastische manier afgesloten, al moet de verslaggever toegeven dat dit alles hem niet helemaal helder meer voor de geest staat. Wat wel vaststaat, is dat de XIe diesviering als DC-waardig de geschiedenis in gaat en dat er nog vele van deze DC-waardige dagen zullen volgen, immers: ´Het verleden inspireert ons en de toekomst lacht ons toe!

DC: Direct Consultancy

DC: Direct Consultancy

Woensdag jongsleden was het een dag van uitersten voor de jonge vertegenwoordiger TinTin. Waar de LL’en excelleerden met het koken en presenteren van een vijfgangen diner, daar was het voor TinTin een momentje voor zelfreflectie. Tijdens het diner moest de Fellaini look-a-like zijn hart even luchten. Het bleek dat zijn hart gebroken was door een jong hertje uit het westen van dit zinkende land. Ondergetekende is niet de vervelendste en zal daarom van deze gelegenheid gebruiken om hem te steunen in zijn verdriet. Waar zijn huis drukker is met schoonmaken of het afluisteren van huisgenoten, is ondergetekende daarentegen niet te beroerd om TinTin van wat mental support te voorzien. Hieronder zeeven min twee tips om te copen met luddevedut:

1. Meer zelfkennis
Bij liefdesverdriet kunnen heftige emoties loskomen, waarvan je niet eens wist dat je ze had. Misschien zal je je na de breuk een tijdje terugtrekken uit het dagelijks leven, waarna je merkt dat je je hierdoor alleen maar beroerder gaat voelen en toch wel eens klaar bent met het produceren van stofwolkjes uit de partner van je rechterhand. Of je realiseert je dat je zelfvertrouwen een enorme boost krijgt als je de beest uithangt in ‘Dancing’ ’t Gat. Zo kom je steeds meer te weten hoe je reageert op verdriet en wat voor jou het beste werkt om eroverheen te komen. Kortom: je leert jezelf erdoor kennen.

2. Je wordt sterker
Zoals zangeres Ria Valk zegt: Als je gewoon aan het leven bent, zet je elke dag 3 stappen vooruit. Op het moment dat je liefdesverdriet hebt, zet je elke dag wel 7 stappen vooruit.
’ Veel mensen die liefdesverdriet te boven zijn gekomen voelen zich erna onoverwinnelijk. De uitdrukking ‘”Leo, ben je vannacht weer dronken geweest” geldt hier dan ook zeker. Je kunt beter relativeren, en je waardeert het extra als je leven weer een positieve impuls krijgt, dus sla nooit meer een advies van vader van de MP in de wind. Als je dit advies ten harte had genomen, was je nu al als persoon gegroeid, sterker geworden en had je een scharrel geregeld na de meest recente afstuurdeerborrel.

3. Je hebt er iets bijgeleerd
Op dit moment wens je misschien dat je een ander hertje had ontmoet, want dan was dit ‘verdriet’ je bespaard gebleven en had je geen illusie gehad dat je zak wel even zou gaan legen. Maar na een tijdje kun je de periode die je met je scharrel deelde meer waarderen. Als iemand een poos deel uitmaakt van je leven, leer je er automatisch nieuwe dingen bij. Je wijkt af van je
‘eigen interesses en je bent zelfs vastgebonden geweest door de SM gerelateerde interesses van je oude baasje. Daarnaast kan je hartenbreker je nieuwe inzichten over jezelf hebben gegeven. Ze heeft je een spiegel voorgehouden, waar je nog steeds profijt van kunt hebben, een nieuw kapsel kan hier bij helpen.

4. Nieuwe vrouwen
Vrouwen hebben een zwak voor mannen in nood en al helemaal als ze troost kunnen bieden. Dit vergroot de kans op een nieuwe liefde, of op zijn minst een vrouw waarmee je een mooie ‘rebound-flirt’ kunt beleven (wil je weten wat een ‘rebound-flirt’ is, zoek telefonisch contact met Snip), zodat het verdriet om je scharrel wat verzacht wordt. Waak er wel voor dat je geen misbruik van andermans gevoelens maakt, dit heeft immers nog nooit een DC’er gedaan. Blijf eerlijk en oprecht en durf je kwetsbaar op te stellen, dit betekent echter niet dat je alles over het sociale medium moet oplossen en al helemaal niet in Whatsapp-groepen waar de gesprekken vaker over bloedbeffen en voetbal gaan dan over de inhoud van een liefdesleven.

5. Je leert je vrienden kennen
In tijden van nood leer je je echte vrienden kennen, en dat geldt ook voor liefdesverdriet. Je kunt ontdekken dat vrienden die altijd van de partij zijn voor een kroegentocht, opeens minder beschikbaar zijn als je je verhaal bij hen kwijt wilt(om de week op donderdag is dit zeker niet het geval). Natuurlijk zijn er altijd mensen die niet goed weten hoe ze met verdriet van anderen moeten omgaan, maar als je beste vriend afhaakt, zet dit je wel aan het denken. Aan de andere kant kun je ook steun krijgen van mensen uit onverwachte hoek, waardoor een nieuwe vriendschap kan ontstaan. Liefdesverdriet zet vriendschappen dus op scherp.

TinTin geen dank en veel succes. Mocht je nog een keer je hart willen luchten, kan dit altijd, je weet ons te vinden.

Met rechtlijnige groet,

F. Loppy