Archief van
Categorie: Live Debat

Announcement: Welkom

Announcement: Welkom

Heerendispuut Directus Calvatus heet u hartelijk welkom op DirectusCalvatus.nl. Met trots presenteren wij u de verschillende onderdelen van de site. Naast enkele actualiteiten, met ondermeer een heuse Quote van de week, een activiteitenagenda, een fotoverslag en het zogenoemde live-debat, kunt u hier de meest noodzakelijke achtergronden betreffende Directus Calvatus vinden. Deze achtergronden behelsen een beschrijving van de vertegenwoordigers en senatoren, alsmede de geschiedenis, grondwet, wapen en loflied van DC. Laat u informeren over DC en wellicht tot ziens in de Pimpelaar of tijdens één van onze vele activiteiten!

Zie hieronder de aftermovie van de reis naar Griekenland die ter ere van ons derde lustrum werd gemaakt:

Is detective Tin Tin nog geloofwaardig?

Is detective Tin Tin nog geloofwaardig?

De geloofwaardigheid van de media wordt door velen in twijfel getrokken anno 2021. Een grote groep van de bevolking zet grote vraagtekens bij de validiteit van wat er geschreven wordt en zoekt de waarheid liever in alternatieve feiten. Het nieuws van de NOS wordt als nep bestempeld, als een complot om de bevolking in toom te houden. Nu zelfs Lieke van Lexmond wartaal is begonnen uit te slaan door de bestorming van het Capitool te verbinden aan de stand van planeten, lijkt betrouwbare verslaggeving slechts een verre droom. Of de media nog te vertrouwen is, blijft de vraag. Dit fenomeen lijkt helaas ook de Heeren van Directus Calvatus niet over te slaan, nu detective Tin Tin onder vuur is komen te liggen.

Bij de afgelopen Dies werd over de app een grote portie aanstootgevende bestanden gestuurd. Hoewel ondergetekende daar normaal niet vies van is, was dit allerminst handig te noemen in een app waarvan de helft niet zit te wachten op dergelijke strapatsen. In een recente mail werd door detective Tin Tin aangegeven dat hij het belachelijk vond dat dit gebeurd was en een excuus van de daders wel op zijn plaats was. Hopelijk gaf zijn reactie stof om over na te denken, aldus Tin Tin in zijn mail. Echter bleek het sneeuwbal effect in te zijn geluid door laatstgenoemde. Het veroordelen van anderen is dan ook hypocrisie ten top, iets dat direct werd opgemerkt door andere Heeren. Een actie waar Grapperhaus trots op zou zijn. Als reactie op het felle commentaar kwam Tin Tin met het volgende statement: ‘Er zit een verschil in een keer iets doen en er consequent mee doorgaan’, wat wederom een zeer onhandige uitspraak is gebleken. Detective Tin Tin is degene die bij lawinegevaar gaat schreeuwen, maar vervolgens niet verantwoordelijk is omdat ‘ie niet eigenhandig alle sneeuw naar beneden heeft gebracht. Hij is degene die met een positieve corona test naar een feestje gaat, omdat hij daar immers niet direct in aanraking komt met ouderen. Ook komt hij niet binnen anderhalve meter van anderen, zij komen juist binnen zijn anderhalve meter.

Het eerder genoemde fenomeen lijkt hiermee ook Tin Tin te treffen, waar de betrouwbaarheid van zijn uitspraken en onderzoeken meer en meer in twijfel zullen worden getrokken. Hij is begonnen met het zagen van de steunpilaren van zijn geloofwaardigheid, waar hij jaren lang als verslaggever aan gebouwd heeft. Het fundament waarop zijn onderzoeken berustten wordt met mokerslagen onder zijn voeten weggeslagen, met een hamer die hij zelf hanteert. Laat ons allen hopen dat hij van deze tegenslag weet op te krabbelen.

Inmiddels heeft het welbekende mea culpa van detective Tin Tin geklonken, waarmee de zaak hopelijk is afgedaan.

Zeldzame nieuwe SARS-CoV-2 kruisbesmetting plaatsgevonden

Zeldzame nieuwe SARS-CoV-2 kruisbesmetting plaatsgevonden

Na besmettingen van mens tot verschillende diersoorten en vice versa, is er nu ook de eerste besmetting plaatsgevonden van betonnen bankje op mens. De besmetting heeft plaatsgevonden in de buitenlucht waar betonnen bankjes besmet waren met het SARS-CoV-2. Het betreffende slachtoffert heeft (intiem) lichamelijk contact gehad met een betonnen bankje toen nog niet bekend was dat het bankje besmet was. Er gold toen nog geen advies voor persoonlijke beschermingsmiddelen (voorbehoedsmiddelen uitgezonderd). Het slachtoffer werkt nog aan zijn herstel onder strenge quarantaine regels. Tot dusver lijken de tweedegraads besmettingen nog mee te vallen, maar iedereen wordt geadviseerd zo ver mogelijk uit de buurt van het slachtoffer te blijven.

Onderzoekers hebben de genetische code van het virus die is aangetroffen bij het betonnen bankje vergeleken met de genetische code van het virus dat is aangetroffen bij het slachtoffer. Op grond daarvan is geconcludeerd dat het slachtoffer hoogstwaarschijnlijk het virus van het betonnen bankje heeft opgelopen.

Het slachtoffer, Bennie B. is zelf minder zeker van deze kruisbesmetting. Hij geeft dan ook aan dat het maar 40% zeker is dat de besmetting op deze manier heeft plaatsgevonden. Bij navragen aan de experts bleek dit toch wel 100% zeker te zijn, maar lijkt Bennie B. af en toe de grip op de werkelijkheid te verliezen. Het is niet zeker of dit door het virus wordt veroorzaakt of altijd al een onderliggende aandoening was.

Er is van begin af aan rekening gehouden met de mogelijkheid dat betonnen bankjes omstanders kunnen besmetten. Daarom wordt iedereen geadviseerd geen intiem contact te hebben met bankjes. Voor velen is dit geen probleem, maar een enkeling, zoals het slachtoffer, moet dit toch nadrukkelijk verzocht worden.

Klachten? Blijf thuis en laat je testen.

Eerste golf blijkt geen les voor tweede golf

Eerste golf blijkt geen les voor tweede golf

Zo’n driekwart jaar geleden verergerde de situatie omtrent Covid-19 in Nederland zo erg dat er strenge maatregelen gelden voor het hele land. Het kabinet lijkt compleet overvallen door deze pandemie, wat ergens niet geheel onlogisch lijkt gezien er de weinige ervaring met dit soort wereldrampen. Echter laat het dagelijkse bestuur de wensen over. Het Kabinet neemt een zeer passieve rol aan en lijkt te wachten tot dit ‘virusje’ overwaait. Er wordt geruime tijd niets meer georganiseerd voor het dispuut, tot ongenoegen van menig vertegenwoordiger. Uiteindelijk, na meermaals aandringen, komt er dan toch een aantal online activiteiten, om zo toch nog elkaar als dispuut te kunnen blijven spreken.

Afgelopen zomer leek het even alsof Corona ons verlaten had. Het aantal besmettingen lag zo laag dat het we weer konden ruiken aan hoe het dagelijkse leven was pre-corona. Met wat aanpassingen konden er weer DC-activiteiten plaats vinden in de buitenlucht, de Pimpelaar en het plaatselijke poolcafé. Ook de Dag der DC gaat door, er worden meeborrels georganiseerd worden en de Campagne wordt ingezet om zo een poging te doen tot uitbreiding van het dispuut. Echter gebeurt dat wat menig specialist en expert al geruime tijd voor waarschuwde: de tweede golf. Dit escaleert dermate dat er steeds strengere maatregelen nodig zijn om het virus in toon te houden. Men zou denken dat het nieuw geïnstalleerde kabinet, vol vers bloed en nieuwe energie, leert van de fouten van het eerste kabinet. Zo zou verwacht kunnen worden dat alternatieve activiteiten neergezet worden om zo nog vorm van bonding binnen het dispuut door te zetten. Maar het blijft stil. Hemeltergend stil. Op aanraden van dispuutsleden wordt er een rooster ingezet voor eten in groepjes, maar daar blijft het dan ook bij. Geen dispuutsbrede activiteiten en ook geen nieuwe alternatieven wanneer de maatregelen zo streng worden dat ook het eten niet meer door kan gaan. De geringe gezamenlijke contact momenten worden allen georganiseerd door de, inmiddels opgeheven, Campagneleiding. Als enige troost kan het dispuut rekenen om een ‘stimulus-check’ vertaald in een korting op de maandelijkse belasting. Zo lijkt er geen les getrokken te zijn uit de eerste golf en worden precies dezelfde fouten gemaakt in deze tweede golf.

Ondergetekende hoopt dat het kabinet als goeie voornemen heeft dit drastisch anders aan te gaan pakken in 2021. Dit zijn rare tijden, maar het minste wat gedaan kan worden, als bestuur van de club, is het voortouw nemen in er het beste van maken. Zo kan ook de net geïnaugureerde lichting zien dat het dispuut meer is dan af en toe wat pils wegzetten in de Pimpelaar. En zo kan het bestuur dit jaar hun aanpassingsvermogen laten zien in wat tot nu toe genoemd kan worden ‘het makkelijkste kabinetsjaar ooit’.  

Lijsttrekker gooit handdoek in de ring

Lijsttrekker gooit handdoek in de ring

Afgelopen weken zijn de eerste tekenen van een naderende winter te merken. De dagen worden korter en kouder. Een periode wordt ingeluid, die gecombineerd met de spanning van de huidige tijdsgeest, door velen als uitzichtloos wordt beschouwd. Een gevoel dat vele heren van Directus Calvatus erkennen en herkennen. Een gevoel dat wordt versterkt met het stoppen van een lijsttrekker.

Schluss. Finito. Abrupt was het einde van zijn campagne. Wat hem heeft gedreven tot een dergelijk besluit te komen blijft in het ongewisse. Het kan zijn dat hij ervoer dat het doel eindeloos ver weg leek, of juist opeens akelig dichtbij kwam. Misschien voelde hij te weinig druk om te presteren, of werd het hem juist opeens te heet onder de voeten. Misschien was het wel een combinatie van deze en andere factoren, het blijft helaas giswerk.

Lang was het traject dat reeds doorlopen was, dat met horten en stoten werd afgelegd. Met veel woorden wist hij weinig te presteren, waar hij veel commentaar op kreeg. Met een ietwat populistische inslag werd hierop gereageerd, wat hem slechts meer kritiek opleverde. De druk leek hierdoor alleen maar toe te nemen. Als je het in perspectief weet te plaatsen, valt het vaak allemaal wel mee. Echter is ook vaker gebleken dat relativeren moeilijk is in tijden van hoge druk, waarmee we helaas afscheid moeten nemen van een lijsttrekker.

Ondergetekende wenst Forum voor Democratie veel succes met het zoeken naar een opvolger van Thierry Baudet.

Heerendispuut voert nieuw klassement in

Heerendispuut voert nieuw klassement in

Sinds de oprichting van Heerendispuut Directus Calvatus staat één discussie vaak centraal: wie zuipt er te laf en wie titomt er wel goed door.  Simpelweg het aantal geconsumeerde glazen per aanwezige tellen kan vaak geen doorslag geven in deze discussie. Zo heeft de één zijn bouw mee, de ander nog weinig training gehad en zijn er ook al zogeheten ‘burgers’ die vers moeten zijn op werk de dag erna.

Onlangs kwam er vanuit onverwachte hoek inspiratie voor een passende oplossing voor deze oneindige discussie. Tijdens een clinic balletje slaan bij de door corona geteisterde Golf Club Driene werd de term ‘handicap’ uitgelegd. Dit is gebaseerd op het aantal slagen dat een speler ‘extra’ nodig heeft om 18 holes boven de ‘par’ te slaan van de bar. Deze handicap mag van de eindscore afgetrokken worden. Op deze manier kan Annie die d’r ballen steeds de sloot in jaagt toch nog een competitief potje doen tegen bijvoorbeeld Tiger Woods.

Deze regeling was dan ook de grondslag voor het opgestelde zogeheten ‘handicap klassement’. Met behulp hiervan kan in één keer besloten worden of een vertegenwoordiger dan wel senator die avond een ‘laffe borrelaar’ of juist zijn limieten aan t opzoeken is. De par is nu vervangen door 14 glazen (2 pitchers) en de handicap geeft aan hoeveel glazen de desbetreffende persoon gemiddeld boven of onder par zit. De handicap is gebaseerd op lichaamsbouw, zuipconditie, dagelijkse bezigheid en eventuele extra factoren.

Tinus
Handicap: -6 (Triple Condor)
Als iemand kan tanken als een oorlogsschip dan is het Turbo Tinus wel. Moet eigenlijk gaan afstuderen maar schijnt door z’n conditie niet meer brak te worden.

Bram
Handicap: -4 (Condor)
De MP van de club die maar al te graag het goeie voorbeeld geeft. Is goed in vorm maar heeft z’n lengte niet mee, als is hij hard op weg om deze verloren massa in de sportschool te compenseren.

Jorn
Handicap: -3 (Albatross)
Deze pizzabakker kan ook wel redelijk bakken vouwen. Valt niet erg op, maar staat toch altijd steady nog op de naborrel of waar het feest ook heen gegaan is.

Jasper
Handicap: -3 (Albatross)
Jasper zal het een worst wezen waar hij op het moment mee bezig is, hij zuipt wel door. Schijnt ooit in z’n eentje de hele Hardfest biervoorraad erdoorheen te hebben gejaagd.

Poepneus
Handicap: -2 (Eagle)
Verbaasde vriend en vijand door het nieuwe record aan vieze borrels te zetten op 9. Moet nog wat trainen met de grote jongens om echt de top te halen, maar is goed onderweg. Moet als bachelor student ook wel z’n beste beentje voortzetten.

Ilco
Handicap: -1 (Birdie)
Zit al sinds z’n 14e aan de groene knuppels en zet met gemak het nodige aantal glazen weg. Moet wel doordeweeks nu de rem erop zetten op de volgende afstudeeropracht in goede banen te leiden.

Erik
Handicap -1 (Birdie)
Woont niet voor niets op huize alcoholist, al is het wel vergane glorie aan t worden. Sinds het incident in een steegje in Nijmegen toch wat voorzichtiger geworden.

Thomas
Handicap: 0 (Par)
De gemiddelde borrelaar of ‘scratchspeler’. Steekt er nooit echt bovenuit, maar doet ook niet onder voor veel andere heeren.

Stefan
Handicap: 2 (Double Bogey)
Heeft z’n conditie goed op peil weten te houden in het buitenland, maar moet nu toch ook een keer aan het afstuderen gaan geloven.

Auke
Handicap: 3 (Triple Bogey)
Ondanks dat hij net het burgerleven is ingestapt staat hij er wel altijd met z’n voltallige lichting. Om z’n eerste weken als ambtenaar goed in te leiden schroeft hij het tempo nu toch iets terug.

E vd Vert
Handicap: 4 (Quadruble Bogey)
Doet z’n best om na die anderhalf jaar afwezigheid weer wat respect terug te verdienen, maar het is en blijft een lichtgewichtje.

Gijssie
Handicap: 5 (Quintuple Bogey)
Moet het nog steeds hebben van zijn zuipconditie pre-samenwonen en slaat tegenwoordig toch vaak een borrel of activiteit over. Hing niet voor niets laatst op de meeborrel binnen een uur boven de WC.

Van Roswal
Handicap: 6 (Sextuple Bogey)
Komt regelmatig al adtje aan op de borrel, na een paar glazen is er vaak geen goed gesprek meer mee te voeren. Haalt z’n handicap iets omlaag met die keren dat hij per ongeluk wel nuchter op de borrel staat.

Bennie
Handicap: 7 (Septuble Bogey)
‘Ik ben pas 40% dronken’. Nee Bennie, je kan gewoon niet zuipen. Denkt overigens hier zelf heel anders over en begint dan betonnen bankjes te koppen. 

Lennie
Handicap: 12 (Duodecuple Bogey)
Kan wegens medische problemen maar twee pils wegzetten, maar tikt wel altijd keurig zijn max aan. Knappe jongen die Lennie er zomaar uit zuipt met deze handicap.

Heerendispuut stapt noodgedwongen over op powerborrel

Heerendispuut stapt noodgedwongen over op powerborrel

Het beruchte coronavirus houdt het land nu al maanden in zijn greep en we lijken hard af te stevenen op een tweede besmettingsgolf. Het kabinet heeft onder leiding van premier Rutte en minister De Jonge daarom besloten dat alle horecazaken vanaf 29 september om 22.00 gesloten moeten zijn. Dit tot woede van vele kroegbazen, stamgasten en andere cafégangers. Heerendispuut Directus Calvatus in Enschede geeft echter blijk van groot aanpassings- en improvisatievermogen en besluit om op de powerborrel over te gaan.

De powerborrel is er op gericht om vroeg op de avond te pieken, zodat iedereen om 22.00 al naar huis kan. Om dit te bewerkstelligen wordt er nu al om 19.00 begonnen met borrelen. Dit had tot gevolg dat enkele vertegenwoordigers al kauwend in de Pimpelaar arriveerden en het sommigen maar beter leek om hun toetje bij de Van der Poel te halen. Waar een borrel normaal 2,5 uur duurt, is dat nu met een halfuur verlengd. Aangezien iedereen om 7 uur nog boerend probeerde het avondeten te laten zakken en er bij sommige vertegenwoordigers nogal sprake was van een after dinner dip, was het pitchertempo in het eerste halfuur niet bijster hoog. Enkele heeren hadden daar minder last van en er werd dan ook om kwart over zeven al om een Titom-tafel geroepen. Toen iedereen echter over de litergrens heen zat, leek het vroege tijdstip geen enkele belemmering meer te zijn en nam het tempo snel toe. Hoewel iedereen nog aan het uitbuiken van het avondeten was, werd er na ruim een uur al om bitterballen geroepen, die dan ook in ruime mate werden aangerukt uit de Ji-Nos.

Het eindresultaat van de borrel bleek 14 pitchers te zijn. Dit is wel minder dan gebruikelijk, maar wat de precieze oorzaak daarvan is, blijft onzeker. Het kan het tijdstip van de borrel zijn, maar het kan ook zijn dat het komt door de afwezigheid van een paar vertegenwoordigers. Daarbij kon zelfs van de aanwezige vertegenwoordigers niet iedereen meedrinken, want Bennie moest zich de hele avond braaf op water toeleggen ten gevolge van zijn Dag der DC fiasco. De corona-maatregelen zijn in ieder geval goed in acht genomen tijdens de borrel en iedereen stond netjes 10 uur buiten, waarna enkelen de borrel in huiselijke kring voortzetten. De powerborrel lijkt in ieder geval een prima alternatief voor de gewone borrel te zijn, dus laten we hopen dat we het de komende weken op deze manier kunnen blijven doen. Grootste bijkomende voordeel van de vroege borrels, is dat het devies ‘Slapen doen we ‘s nachts’ weer actueler dan ooit is.

Haastig interview met S.T. van Mulligen

Haastig interview met S.T. van Mulligen

Onze redacteur sprak met S.T. van Mulligen, hoofdstatisticus bij het DCBS (Directus Calvatus Bureau voor de Statistiek). We benaderde hem vanwege zijn betrokkenheid omtrent de invoering van een nieuw wetsartikel, namelijk 3.08b in het huishoudelijk reglement der DC. We spraken hem aan in zijn voormalige residentiestraat de Noorderhagen, waarop hij met een haastige blik de redacteur wegwuifde. Met een tomeloze volharding waar D. Schouten trots op zal zijn, vroeg de redacteur nogmaals om een aantal vragen te mogen stellen. S.T. wilde er dan toch aan geloven en stopte zijn vlotte pas.

Red: “Eerder zagen we een grafische weergave voorbijkomen van de huidige stand van zaken omtrent het aantal gepubliceerde stukken proza per vertegenwoordiger.  Echter, de expertise van statistici gaat naar mijns inziens verder en wordt er ook gekeken naar trends. Kunt u mij vertellen wat het effect is van Covid-19 op het collectieve geheugen van de samenleving?”

S.T: “Ja ik weet wel dat het af en toe een beetje fluctueert en dat er hier en daar wel eens een piek te zien is. Zo zal er vast ook wel een conjunctuur, om even jargon te mogen gebruiken, te zien zijn bij publicaties. In hoeverre Covid-19 een positieve of negatieve invloed heeft hierop durf ik zou snel niet te zeggen. Maar als u me wilt excuseren, ik moet nog wat bier koud zetten voor vanavond; bier maakt immers meer goed, dan vier russen kapot kunnen maken.”

Nadat S.T. met een flinke pas naar de Jumbo liep belde de redacteur het DCBS om toch tot een ietwat concreter antwoord te komen. Het DCBS bood haar excuses aan en zou op de volgende ochtend contact opnemen met S.T. De volgende ochtend werd de onderstaande grafiek met ons gedeeld werd. Hieruit blijkt duidelijk dat de aanvoer van het digitaal collectief geheugen wel degelijk heeft geleden aan de ‘intelligente lockdown’. Ook is er tot ons genoegen een stijging te zien nadat ‘de koeien weer vrij de wei in mochten’ en er genoeg schrijfmateriaal ontwikkelde. Echter, van Mulligen spreekt wel zijn (terechte) twijfels uit over de toekomst. Ondanks dat de officiële invoering van artikel 3.08b plaatsvond in een tijd van stijging, geeft dit geen garantie op langdurige continuïteit. Hij adviseerde het kersverse Kabinet dan ook om alle zeilen bij te zetten en te zorgen dat de neerwaartse trendlijn weer een stijgende wordt.

(Directus Calvatus Bureau voor de Statistiek, 2020)

Lijsttrekker verliest sleutel tot succes

Lijsttrekker verliest sleutel tot succes

Dat het roerige tijden zijn moge duidelijk zijn, daar waar dit zelfs door menigeen als understatement wordt beschouwd. COVID-19 houdt ons land in zijn greep, met wisselende intensiteit en kracht. Met een totale lockdown in het verschiet was de keuze van de overheid om de maatregelen aan te scherpen niet onverwacht, noch onbegrijpelijk. Ook bij DC hebben wij veel respect voor Corona. Een dergelijke inperking nemen wij voor lief als dit een uiterst eenzame lockdown kan voorkomen. Ondanks de strengere maatregelen, weten de vertegenwoordigers houvast te vinden in constante factoren en continuïteit. Zo is, ondanks de nieuwe maatregelen, toch besloten de om de campagne van start te laten gaan. Natuurlijk onder het toeziend oog van een oplettende Campagneleiding, opdat de campagne corona-proof kan worden uitgevoerd.

Een druilerige avond was het begin van een campagne waarvan slechts gezegd kan worden dat het te wensen overliet. Een aantal van maar liefst vier lijsttrekkers maakte zijn opmars. In gepaste kledij verschenen zij en begonnen vol goede moed aan de avond. Echter kwam er een kantelpunt. Toen één van de lijsttrekkers zijn sleutel overhandigde aan de campagneleiding, viel deze in het water. Achteraf bleek deze sleutel van grote symbolische waarde te zijn, waar dit geen normale sleutel was. Met het verliezen van deze ‘sleutel tot succes’, ging de avond vrij snel bergafwaarts. Waar ze zelf dachten een deur geopend te hebben door creativiteit te tonen, sloegen ze het advies van de Campagneleiding in de wind, en daarmee de deur net zo hard weer dicht. Het geluk stond niet aan hun zijde, en ze stuitten op onvrede van de vertegenwoordigers met hun actie. Aan het eind van de avond werd de feedback van de Campagneleiding en de aanwezige vertegenwoordigers ter harte genomen, waarna de Lijsttrekkers huiswaarts gingen en de avond in het slot werd gegooid.

Waar de LL’en dachten dat het om de bestemming ging, leken ze zich aardig te hebben verslikt. Ontwikkeling en zelfontplooiing staat centraal in de campagne. De sleutel viel in het water, waarna hun plan en daarmee de hele avond volgden. Hopelijk weten de lijsttrekkers hun spreekwoordelijke sleutel terug te vinden en het tij te keren. Ondergetekende wenst de LL’en een voortvarende en vooral enerverende campagne toe!

‘La chance aides parfois, le travail toujours’ – Tinus

Dagverslag dag der DC

Dagverslag dag der DC

Tinus Waldera (25) is een master student Gezondheidswetenschappen (GZW) uit Klazienaveen, Drenthe. Hij is aan zijn 8ste jaar in Enschede begonnen, waar hij regelmatig voor UToday in de pen klimt om zijn opinie te delen met trouwe lezers. Naast zijn voorliefde voor schrijven, is hij iemand die open staat voor nieuwe uitdagingen die op zijn pad komen.

Het corona virus houdt ons al langere tijd in zijn greep. Het is erg belangrijk om dingen te blijven ondernemen naast de dagelijkse studie sleur. Toch is het organiseren van activiteiten nog steeds erg moeilijk. Ook mijn dispuut, Directus Calvatus, kampt met deze problemen. Echter is er geprobeerd hier en daar wel weer wat te organiseren nu de corona maatregelen dit weer enigszins toestaan. Eén van de dingen die dit jaar wel gelukt is, is het organiseren van de Dag der DC. Om de maatregelen na te leven, is het een ‘corona-proof’ editie in Enschede en omstreken geworden.

De dag begon ergens na de lunch bij golfclub Driene, waar we een golfcursus gingen doen. Na onze handen ontsmet te hebben, mochten we allemaal een flink aantal golfballen afslaan vanaf de zogenaamde green. Het tweede deel van de golfcursus bestond uit een wedstrijd, maar eerst hadden we nog een pauze waar het nodige AA’tje is geconsumeerd. Ik heb veel geleerd over de terminologie van golfen. Zo weet ik bijvoorbeeld nu wat een ‘birdie’ en een ‘par’ is, maar ook wat een ‘albatros’ betekent.

Na het golfen gingen we met de bus naar Beckum, een plaatsje gelegen onder Hengelo. Hier gingen we dineren bij ’t Wapen van Beckum. Naast dat ambiance van de zaal werd gevormd door een stenen openhaard in het midden van de ruimte, had de zaal ook een directe deur naar buiten, waardoor we gemakkelijk buiten konden roken. Als voorgerecht konden we kiezen uit een tomaten- of paddenstoelensoep. Voor het hoofdgerecht konden we kiezen uit varkenshaasoesters, entrecote en gegrilde zalm. Al met al was het een geslaagde dag, waarmee we ook bewezen hebben iets ‘corona-proofs’ te kunnen organiseren.