Archief van
Auteur: Jorn

Krulbaas lust geen banaan

Krulbaas lust geen banaan

Misschien kwam het doordat de MP jarig was geweest, misschien kwam het doordat senator Koeworst ook een biertje kwam drinken of misschien kwam het doordat niemand aan het einde van het studiejaar nog iets nuttigs heeft te doen. Eén ding is in ieder geval zeker, de Heeren van DC hebben afgelopen donderdag Patrick en Fatrick flink aan het werk gezet om zo een buitensporige hoeveelheid gerstenat weg te zetten.

In de tijd dat de meeste Heeren richting de Pimp wilden vertrekken waaide er een heftige storm over Enschede. Maar zoals altijd wilde niemand de MP teleurstellen, dus trotseerden de Heeren de storm en kwamen zo doorweekt aan bij de Pimp. Om zich minder slecht te voelen over hun natte broek stelden de Heeren zich op vooraan op het terras, om zo goed te kunnen zien hoe de volgende vertegenwoordiger binnen zou druipen. Hoewel het weer niet mee zat, lukte het bijna iedereen om op tijd in de Pimpelaar staan. Behalve de kersverse vertegenwoordiger Tien Er Schure, hij moest nog even poepen en kwam een minuutje te laat.

Iedereen ging naar binnen en zoals gezegd werd er goed doorgewerkt. Na wat gebruikelijke activiteiten zoals bier, darten, pils, mexen en drinken werd er een nieuwe bezigheid geopperd door de jongste lichting: Drieën. Een spel waarbij de heer met de dobbelsteen iets zegt in de vorm: “Als ik drie gooi, dan trek ik een adtje” of “Als ik drie gooi, dan ren ik naakt om de kerk heen”. Wordt er geen drie gegooid dan is de volgende, maar dan moet er een beter bod komen. Omdat de verwachtingswaarde op zes worpen ligt, komt men vaak uit op een paar bakken vouwen op een onprettige wijze. De borrel was bijna ten einde en er werd nog één potje drieën geïnitieerd. De dobbelsteen ging rond en pas na dertig worpen werd er drie gegooid, dhr. Krulbaas was de lul. Door de dertig pogingen was de tegenprestatie opgelopen tot het schoonmaken van het sanitair met de tong, waarbij er ook slokje genomen mocht worden. De jongste lichting had echter met een eerder potje de limieten van Patrick al overschreden, dus er moest een alternatief verzonnen worden. Dhr. Mondeling had nog wel een leuke grabbelton bij hem thuis in het Aquarium staan, daar kon wel wat lekkers uit worden gevist. Tot twee keer toe pakte Dhr. Krulbaas een banaan uit de grabbelton, maar die vond hij niet lekker. De derde keer kwam er een stuk uienschil te voorschijn. Daar werd Dhr. Krulbaas wel warm van, dus die werd even lekker opgesmikkeld.

De opdracht was voldaan en er kon verder worden gefeest in de stad. De groep splitste echter in tweeën, want een paar hitsige Heeren, onder leiding van vertegenwoordiger Tien Er Schure, verliet het gezelschap voor een pasje op de draaischijf. Tussen de scholieren wist dhr. Mondeling nog een overhoring af te nemen. Voor Tien Er Schure bleef het bij stiekem dansen, wellicht zat hij met zijn hoofd bij iemand anders.

De eerste meeborrel, het Tunnelverticaal en de Toren van Roswallen

De eerste meeborrel, het Tunnelverticaal en de Toren van Roswallen

Aangezien er dit jaar een grote groep giganten binnen DC hun titel vertegenwoordiger heeft ingeruild voor senator, dachten de overige vertegenwoordigers dat het een goed plan zou zijn om alvast een meeborrel te plannen voor de zomervakantie. Een lijst van zo’n tien namen stond snel op papier. Deze meeborrelaars konden zo alvast kennismaken met DC en vice versa, met het uiteindelijke doel om na de vakantie tijdens de rest van het meeborreltraject samen met de doegroep een goed gevulde lichting te kunnen vormen. Een strak plan dat afgelopen donderdag moest gaan zorgen voor een geslaagde eerste meeborrel. Helaas werd er in Enschede ook een beetje gesjoemeld met QR-codes en zit het vol met hitsige studenten. Het aantal besmettingen deze week steeg daardoor nog sneller dan het aantal vieze borrels dat dhr. Poepstra achter zijn naam heeft staan. Dit betekende dat de MP onverhoopt een groot aantal afmeldingen ontving en daardoor werd de enige meeborrelaar die nog zou komen afgezegd.

De rest van de vertegenwoordigers hadden de donderdagavond al vrij gehouden, dus dan zou er ook geborreld worden. Na een korte inventarisage besloot de MP om bij de Pimpelaar te gaan zitten en zette de verwachte aankomsttijd op negen uur. Voor dhr. Poepstra een uitstekende mogelijkheid om zijn vieze borrel streak voort te zetten en dus sloot hij aan om twee over negen. Met de afwezigheid van de garde meeborrelaars werd de borrel een stuk aantrekkelijker voor senatoren, dus werd het terras van de Pimp toch aardig gevuld met DC’ers. Er werd getitomd en er werden recent behaalde successen en avonturen gedeeld met elkaar. Zo ook de MP die vertelde dat hij onlangs bij senator Tunnelboom is geweest. Senator Tunnelboom bleek niet zo goed in zijn vel te zitten aangezien er al lang niemand was komen kijken in de door Tunnelboom aangelegde tunnels in Enschede. Daar was Tunnelboom altijd erg trots op geweest, maar door de lockdown kwam er niemand meer. Door de verlaten toestand begonnen de tunnels zelfs een beetje zuur te ruiken en dat sloeg soms een beetje over op de gemoedstoestand van Tunnelboom.

De MP is de moeilijkste niet dus hij vertelde dat hij gelijk een bezoekje had gebracht aan één van de tunnels van Tunnelboom. Deze tunnel was erg speciaal aangezien deze verticaal door Enschede was aangelegd. De tunnel stonk inderdaad een beetje, dus het was wel tijd voor een grote schoonmaak. Samen met oud bezoeker van de tunnel senator Nielsen gingen Tunnelboom en de MP aan de slag en spoten de tunnel grondig schoon. De MP vertelde dat hij na zo lang thuis zitten erg veel zin had om weer is wat te doen en dus was hij erg snel klaar. Na dit intermezzo van de MP over de verticale tunnel ging men verder met het gebruikelijke pakket conversatie materiaal, met onsamenhangend geleuter zoals: “Ze noemen me ook wel Gijspenis”.

Na deze geslaagde borrel waren er nog een aantal vertegenwoordigers die zin hadden in een culturele voortzetting. Eerst werd er genoten van authentieke muziek in een soort grote indianentent, daarna werd het monument bezocht waar het Twentse volkslied werd geschreven. De Heeren bleken geluk te hebben, want door de stand van de sterren was vanaf het monument de Toren van Roswallen te zien. Dat maakte de avond compleet voor de Heeren en zij gingen voldaan naar huis.

Een analyse van de toekomst in tijden van onzekerheid

Een analyse van de toekomst in tijden van onzekerheid

De wereld in paniek. Hoe lang gaat dit nog duren en wat zijn de gevolgen voor onze geliefde vertegenwoordigers uit het oosten? De analyse van de eerste toekomstsimulatie is binnen.

Rol 11

2 dagen geleden bleken enkele vertegenwoordigers van DC besmet te zijn met het virus: Covid-19. Solidair als zij zijn besloten de vertegenwoordigers, met een ruime lading proviand en een portie goede zin, zich te vestigen in de Pimpelaar. De heeren hielden de Pimpelaar zoals gewoonlijk in de gaten en kwamen er achter dat hier als één van de weinige locaties in Enschede de tap nog lang niet gesloten zou worden.

Rol 586

54 dagen na uitbraak van Covid-19 onder de vertegenwoordigers van DC. De barrière van pleepapier is geslonken tot een hoogte waarboven sinds weken het buitenlicht weer de Pimpelaar binnenkomt. De besmette vertegenwoordigers lijken door dagelijks te testen (brakofcorona.nl) het virus weer onder controle te hebben. De toiletten zijn echter sinds dag 9 al buiten gebruik, verstopt en stromen over. In deze tijden toch een prestatie met de op louter bittergarnituur gedraaide keutels. Als vervanging voor het sanitair gaat men geregeld met de hoge hoed rond. Door de gecreëerde opening in de pleerolbarrière kunnen de heeren voor het eerst sinds dag 1 zien wat de gevolgen zijn van het virus voor de buitenwereld. Er is weinig nog te herkennen van de Oude Markt. Als men goed kijkt zijn er nog enkele studenten te zien die zonder doel over de markt dwalen. Sinds zij hem er nergens meer in mogen hangen is de zin in het leven verdwenen, de wereld om hen heen is een chaos. De vertegenwoordigers blijken door jarenlang geslachtsgemeenschap te rantsoeneren goed voorbereid te zijn en geen last te hebben van dit verschijnsel.

Rol 867

71 dagen na uitbraak onder DC. De gebruikte test blijkt niet geheel betrouwbaar te zijn, de eerder genegeerde hypothese: ‘brak én corona’ krijgt meer voet aan de grond. Iedere vertegenwoordiger is de afgelopen dagen hoestend wakker geworden. Zij zijn inmiddels allemaal zo goed als zeker besmet met het virus. Wel is men er achter gekomen dat een koude goudgele rakker in de ochtend de pijn van een schrale keel onmiddellijk doet verdwijnen. Ondanks de definitieve uitbraak is men optimistisch en aan goede zin is nog geen gebrek. Slapen doen zij ‘s nachts, de rest van de dag wordt er gezongen, gezopen en genoten.

Rol 1257

95 dagen na uitbraak. Voor het eerst sinds de uitbraak is de sfeer grimmig in de Pimpelaar. Het bier is op. Bij gebrek aan beter zijn de meeste vertegenwoordigers vrijwillig overgestapt op een willekeurig mengsel van verschillende soorten drank, tabasco en koffiedik, vaak geserveerd met een olijf. Een bekende samenstelling voor de magen van de heeren, een enkeling lijkt zelfs aan te sterken door de nieuwe inhoud van de glazen.

Rol 1600+

126 dagen na uitbraak. De afgelopen dagen werd het voor een groot gedeelte van het gezelschap fataal. Een klein groepje zit nog aan de bar, boven verwachting ook vertegenwoordig L. Ennie. Door een weddenschap omtrent de levensduur van L. Ennie zullen bijna alle vertegenwoordigers in het hiernamaals eerst een kratje pils moeten aftikken. Het kleine groepje dat er nog zit heft nog eenmaal gebroederlijk het glas, een luide ‘Titom!’ klinkt en daarna is het stil. Maar wat was het heerlijk…

Vertegenwoordiger succesvol met hangtechniek, maar toch panda?

Vertegenwoordiger succesvol met hangtechniek, maar toch panda?

Detective Tin Tin heeft met zijn laatste publicatie iedereen in spanning achter gelaten. Terwijl detective Tin Tin nog druk bezig is met de hertenjacht aan de andere kant van het land zijn er in Enschede ontwikkelingen geweest die we niet voor u kunnen achterhouden. Nu anderhalve maand later kunnen we u meer vertellen over de toegepaste techniek van vertegenwoordiger Krulbaas: de hangtechniek.

Zoals in deel 1 te lezen was nam Krulbaas na het natte vingerwerk een stap terug op de traptreden van Roodwang. Zijn denkwijze was dat wanneer je een stap terug zet, je nog net in de val een traptrede kan vastpakken en jezelf weer op kan trekken. Krulbaas zat tijdens deel 1 nog volop in het onderzoek, maar er is nu duidelijkheid.

Door er veel tijd en moeite in te steken is het Krulbaas gelukt om zichzelf weer op te trekken en staat inmiddels weer op de traptrede. Er lijkt weinig gewonnen, maar schijn bedriegt. Door een stap terug te nemen en zich vol over te geven aan de hangtechniek is Krulbaas inmiddels de enige die deze trap nog mag beklimmen. Hij heeft het vertrouwen gewonnen en de relatiestatus behaald. Echter is vertegenwoordiger Krulbaas nog steeds lid van het pandaverticaal en hij lijkt zich daarom te houden aan het aloude alwetende geschrift:

Hebreeën 13:4
“Houd het huwelijk in ere, in alle omstandigheden, en houd het echtelijk bed zuiver, want overspeligen en echtbrekers zal God veroordelen.”

Gelukkig voor vertegenwoordiger Krulbaas kan er altijd nog gebruik worden gemaakt van de Poophole Loophole waarmee toch geregelde bevrediging kan worden bereikt. Daarmee zou Vertegenwoordiger Krulbaas dan ook graag zijn titel Panda willen inruilen voor Bruine Beer.

De late kant

De late kant

Punctualiteit, de mate van stiptheid. Een begrip dat bij de heeren van Directus Calvatus wel bekend in de oren klinkt. Persoonlijke taken op je eigen tempo uitvoeren is natuurlijk prima, maar als de heeren met elkander afspreken stellen zij het immer zeer op prijs dat iedereen stipt op tijd aanwezig is. Alleen zo kan er altijd direct worden gestart met het doel van de bijeenkomst én het al dan niet schenken en nuttigen van koude dranken. Binnen DC is op tijd komen dan ook vanzelfsprekend en staat er voor een sporadische laatkomer nog voor binnenkomst een tegenprestatie klaar, speciaal op maat gemaakt door de ervaren P. v. Borrel. Deze tik op de vingers wordt altijd zonder aarzeling geaccepteerd, de heeren zetten elkaar weer op scherp en gaan dan gelijk verder met de orde van de dag.

De laatste weken maakten de heeren van DC echter kennis met een nieuw begrip: “de late kant”. Na wat vooronderzoek te hebben gedaan lijkt het te gaan over een spectrum van alle mogelijke tijdstippen die een persoon later kan komen dan het afgesproken tijdstip. Zo blijkt het welbekende “op de kerkklok is het half 10”-tijdstip ook op dit spectrum te liggen. Het prille team dat onderzoek doet naar “de late kant” laat weten dat het lastig is structuur aan te brengen tussen alle vage beloftes en waanzinnige argumenten. Toch hebben ze enkele specifieke plekken in het spectrum al kunnen identificeren, maar wat men allemaal nog meer zal tegenkomen in “de late kant” blijft een verrassing.