Archief van
Auteur: Stefan

Zeldzame nieuwe SARS-CoV-2 kruisbesmetting plaatsgevonden

Zeldzame nieuwe SARS-CoV-2 kruisbesmetting plaatsgevonden

Na besmettingen van mens tot verschillende diersoorten en vice versa, is er nu ook de eerste besmetting plaatsgevonden van betonnen bankje op mens. De besmetting heeft plaatsgevonden in de buitenlucht waar betonnen bankjes besmet waren met het SARS-CoV-2. Het betreffende slachtoffert heeft (intiem) lichamelijk contact gehad met een betonnen bankje toen nog niet bekend was dat het bankje besmet was. Er gold toen nog geen advies voor persoonlijke beschermingsmiddelen (voorbehoedsmiddelen uitgezonderd). Het slachtoffer werkt nog aan zijn herstel onder strenge quarantaine regels. Tot dusver lijken de tweedegraads besmettingen nog mee te vallen, maar iedereen wordt geadviseerd zo ver mogelijk uit de buurt van het slachtoffer te blijven.

Onderzoekers hebben de genetische code van het virus die is aangetroffen bij het betonnen bankje vergeleken met de genetische code van het virus dat is aangetroffen bij het slachtoffer. Op grond daarvan is geconcludeerd dat het slachtoffer hoogstwaarschijnlijk het virus van het betonnen bankje heeft opgelopen.

Het slachtoffer, Bennie B. is zelf minder zeker van deze kruisbesmetting. Hij geeft dan ook aan dat het maar 40% zeker is dat de besmetting op deze manier heeft plaatsgevonden. Bij navragen aan de experts bleek dit toch wel 100% zeker te zijn, maar lijkt Bennie B. af en toe de grip op de werkelijkheid te verliezen. Het is niet zeker of dit door het virus wordt veroorzaakt of altijd al een onderliggende aandoening was.

Er is van begin af aan rekening gehouden met de mogelijkheid dat betonnen bankjes omstanders kunnen besmetten. Daarom wordt iedereen geadviseerd geen intiem contact te hebben met bankjes. Voor velen is dit geen probleem, maar een enkeling, zoals het slachtoffer, moet dit toch nadrukkelijk verzocht worden.

Klachten? Blijf thuis en laat je testen.

Eerste golf blijkt geen les voor tweede golf

Eerste golf blijkt geen les voor tweede golf

Zo’n driekwart jaar geleden verergerde de situatie omtrent Covid-19 in Nederland zo erg dat er strenge maatregelen gelden voor het hele land. Het kabinet lijkt compleet overvallen door deze pandemie, wat ergens niet geheel onlogisch lijkt gezien er de weinige ervaring met dit soort wereldrampen. Echter laat het dagelijkse bestuur de wensen over. Het Kabinet neemt een zeer passieve rol aan en lijkt te wachten tot dit ‘virusje’ overwaait. Er wordt geruime tijd niets meer georganiseerd voor het dispuut, tot ongenoegen van menig vertegenwoordiger. Uiteindelijk, na meermaals aandringen, komt er dan toch een aantal online activiteiten, om zo toch nog elkaar als dispuut te kunnen blijven spreken.

Afgelopen zomer leek het even alsof Corona ons verlaten had. Het aantal besmettingen lag zo laag dat het we weer konden ruiken aan hoe het dagelijkse leven was pre-corona. Met wat aanpassingen konden er weer DC-activiteiten plaats vinden in de buitenlucht, de Pimpelaar en het plaatselijke poolcafé. Ook de Dag der DC gaat door, er worden meeborrels georganiseerd worden en de Campagne wordt ingezet om zo een poging te doen tot uitbreiding van het dispuut. Echter gebeurt dat wat menig specialist en expert al geruime tijd voor waarschuwde: de tweede golf. Dit escaleert dermate dat er steeds strengere maatregelen nodig zijn om het virus in toon te houden. Men zou denken dat het nieuw geïnstalleerde kabinet, vol vers bloed en nieuwe energie, leert van de fouten van het eerste kabinet. Zo zou verwacht kunnen worden dat alternatieve activiteiten neergezet worden om zo nog vorm van bonding binnen het dispuut door te zetten. Maar het blijft stil. Hemeltergend stil. Op aanraden van dispuutsleden wordt er een rooster ingezet voor eten in groepjes, maar daar blijft het dan ook bij. Geen dispuutsbrede activiteiten en ook geen nieuwe alternatieven wanneer de maatregelen zo streng worden dat ook het eten niet meer door kan gaan. De geringe gezamenlijke contact momenten worden allen georganiseerd door de, inmiddels opgeheven, Campagneleiding. Als enige troost kan het dispuut rekenen om een ‘stimulus-check’ vertaald in een korting op de maandelijkse belasting. Zo lijkt er geen les getrokken te zijn uit de eerste golf en worden precies dezelfde fouten gemaakt in deze tweede golf.

Ondergetekende hoopt dat het kabinet als goeie voornemen heeft dit drastisch anders aan te gaan pakken in 2021. Dit zijn rare tijden, maar het minste wat gedaan kan worden, als bestuur van de club, is het voortouw nemen in er het beste van maken. Zo kan ook de net geïnaugureerde lichting zien dat het dispuut meer is dan af en toe wat pils wegzetten in de Pimpelaar. En zo kan het bestuur dit jaar hun aanpassingsvermogen laten zien in wat tot nu toe genoemd kan worden ‘het makkelijkste kabinetsjaar ooit’.  

Heerendispuut voert nieuw klassement in

Heerendispuut voert nieuw klassement in

Sinds de oprichting van Heerendispuut Directus Calvatus staat één discussie vaak centraal: wie zuipt er te laf en wie titomt er wel goed door.  Simpelweg het aantal geconsumeerde glazen per aanwezige tellen kan vaak geen doorslag geven in deze discussie. Zo heeft de één zijn bouw mee, de ander nog weinig training gehad en zijn er ook al zogeheten ‘burgers’ die vers moeten zijn op werk de dag erna.

Onlangs kwam er vanuit onverwachte hoek inspiratie voor een passende oplossing voor deze oneindige discussie. Tijdens een clinic balletje slaan bij de door corona geteisterde Golf Club Driene werd de term ‘handicap’ uitgelegd. Dit is gebaseerd op het aantal slagen dat een speler ‘extra’ nodig heeft om 18 holes boven de ‘par’ te slaan van de bar. Deze handicap mag van de eindscore afgetrokken worden. Op deze manier kan Annie die d’r ballen steeds de sloot in jaagt toch nog een competitief potje doen tegen bijvoorbeeld Tiger Woods.

Deze regeling was dan ook de grondslag voor het opgestelde zogeheten ‘handicap klassement’. Met behulp hiervan kan in één keer besloten worden of een vertegenwoordiger dan wel senator die avond een ‘laffe borrelaar’ of juist zijn limieten aan t opzoeken is. De par is nu vervangen door 14 glazen (2 pitchers) en de handicap geeft aan hoeveel glazen de desbetreffende persoon gemiddeld boven of onder par zit. De handicap is gebaseerd op lichaamsbouw, zuipconditie, dagelijkse bezigheid en eventuele extra factoren.

Tinus
Handicap: -6 (Triple Condor)
Als iemand kan tanken als een oorlogsschip dan is het Turbo Tinus wel. Moet eigenlijk gaan afstuderen maar schijnt door z’n conditie niet meer brak te worden.

Bram
Handicap: -4 (Condor)
De MP van de club die maar al te graag het goeie voorbeeld geeft. Is goed in vorm maar heeft z’n lengte niet mee, als is hij hard op weg om deze verloren massa in de sportschool te compenseren.

Jorn
Handicap: -3 (Albatross)
Deze pizzabakker kan ook wel redelijk bakken vouwen. Valt niet erg op, maar staat toch altijd steady nog op de naborrel of waar het feest ook heen gegaan is.

Jasper
Handicap: -3 (Albatross)
Jasper zal het een worst wezen waar hij op het moment mee bezig is, hij zuipt wel door. Schijnt ooit in z’n eentje de hele Hardfest biervoorraad erdoorheen te hebben gejaagd.

Poepneus
Handicap: -2 (Eagle)
Verbaasde vriend en vijand door het nieuwe record aan vieze borrels te zetten op 9. Moet nog wat trainen met de grote jongens om echt de top te halen, maar is goed onderweg. Moet als bachelor student ook wel z’n beste beentje voortzetten.

Ilco
Handicap: -1 (Birdie)
Zit al sinds z’n 14e aan de groene knuppels en zet met gemak het nodige aantal glazen weg. Moet wel doordeweeks nu de rem erop zetten op de volgende afstudeeropracht in goede banen te leiden.

Erik
Handicap -1 (Birdie)
Woont niet voor niets op huize alcoholist, al is het wel vergane glorie aan t worden. Sinds het incident in een steegje in Nijmegen toch wat voorzichtiger geworden.

Thomas
Handicap: 0 (Par)
De gemiddelde borrelaar of ‘scratchspeler’. Steekt er nooit echt bovenuit, maar doet ook niet onder voor veel andere heeren.

Stefan
Handicap: 2 (Double Bogey)
Heeft z’n conditie goed op peil weten te houden in het buitenland, maar moet nu toch ook een keer aan het afstuderen gaan geloven.

Auke
Handicap: 3 (Triple Bogey)
Ondanks dat hij net het burgerleven is ingestapt staat hij er wel altijd met z’n voltallige lichting. Om z’n eerste weken als ambtenaar goed in te leiden schroeft hij het tempo nu toch iets terug.

E vd Vert
Handicap: 4 (Quadruble Bogey)
Doet z’n best om na die anderhalf jaar afwezigheid weer wat respect terug te verdienen, maar het is en blijft een lichtgewichtje.

Gijssie
Handicap: 5 (Quintuple Bogey)
Moet het nog steeds hebben van zijn zuipconditie pre-samenwonen en slaat tegenwoordig toch vaak een borrel of activiteit over. Hing niet voor niets laatst op de meeborrel binnen een uur boven de WC.

Van Roswal
Handicap: 6 (Sextuple Bogey)
Komt regelmatig al adtje aan op de borrel, na een paar glazen is er vaak geen goed gesprek meer mee te voeren. Haalt z’n handicap iets omlaag met die keren dat hij per ongeluk wel nuchter op de borrel staat.

Bennie
Handicap: 7 (Septuble Bogey)
‘Ik ben pas 40% dronken’. Nee Bennie, je kan gewoon niet zuipen. Denkt overigens hier zelf heel anders over en begint dan betonnen bankjes te koppen. 

Lennie
Handicap: 12 (Duodecuple Bogey)
Kan wegens medische problemen maar twee pils wegzetten, maar tikt wel altijd keurig zijn max aan. Knappe jongen die Lennie er zomaar uit zuipt met deze handicap.

Jeu de Poule eist drie slachtoffers

Jeu de Poule eist drie slachtoffers

De hoge intensiteit van DC activiteiten werd op woensdag 16 september doorgezet met een eerstejaarsmannenactiviteit. Na een geslaagde vieze borrel bitterballen meeborrel borrel en wissel plenaire vergadering mochten de heeren van DC voor de derde keer in zeven dagen samen komen. Op zoek naar een (semi)-coronaproof activiteit werd het halve poolcentrum afgehuurd in de binnenstad van Enschede.

Na een regulier potje poolen, die toch altijd een stuk langer duurt dan echt leuk is, komt dhr. Tolboer met een voorstel: Jeu de Poule. De regels zijn vrij simpel: iedereen krijgt twee ballen van dezelfde kleur, het doel is om zo dicht mogelijk bij de ‘but’ te komen, in dit geval de zwarte acht bal. Wanneer er ballen in de pockets verdwijnen worden er adtjes getrokken, de uiteindelijke winnaar en verliezer mogen een adtje uitdelen dan wel trekken. Als extra regel moet degene die het langste niet gepoold heeft met de tuinslang spelen met de blauwe ballen. Dit laatste kwam dit keer neer op uurwerk, wat natuurlijk ongekend is voor DC begrippen.

Dit spel kende drie  slachtoffers: dhr. Gijssie, de medewerker die onze tafels aangewezen had gekregen en de kersverse MinFin. Iets te laat omdat de nieuwe buren kennis kwamen maken maakt ook Gijssie z’n entree in het poolcafé. Ook hij neemt deel aan Jeu de Poule en krijgt het voor mekaar vooral zichzelf erg te verneuken. Een uur na binnenkomst wordt dan noodgedwongen het toilet opgezocht om al het naar binnen gewerkte bier er ook weer uit te gooien. Hiermee pakt Gijs Nielsen het nieuwe record vroeg braken op de meeborrel die ongetwijfeld hiervoor op een meeborrelaar stond die het tempo van DCers niet bij kon houden. Om te zorgen dat toch nog iedereen (lees opa Gijs) de meeborrel aan kon is toen besloten de ‘straffen’ in het spel allemaal terug te brengen naar een half adtje.

Het tweede slachtoffer wist niet wat hij meemaakte qua pitcher bestellingen. Telkens als hij trots aan kwam lopen met één of twee volle pitchers kreeg hij meteen weer de volgende bestelling door. De uiteindelijke score van 29 pitchers geeft dan ook het derde slachtoffer E vd Vert die nu meer dan €500 moest toveren van de rekening waarvan het eigen vermogen al een flinke deuk opgelopen heeft in het vorige boekjaar.

Gijssie over Jeu de Poule
Vertegenwoordiger maakt rentree

Vertegenwoordiger maakt rentree

Na driekwart jaar afwezigheid heeft ook F. Likkertje zich weer aangesloten bij actief DC. Hoogtestages in onder Arnhem en Utrecht liepen helaas op weinig succes uit. De ECs zijn in de pocket, de DD’s helaas niet. Voormalig M. Pannenkoek geeft aan weer erg uit te kijken naar het bijwonen van de activiteiten van het Heerendispuut. Wél heeft hij, als risicogroep, de nodige maatregelen getrokken. Zijn bergbeklimpakje blijft voor de zekerheid nog even thuis, voorlopig duikt hij toch even het Coronapakje in. “Ik neem liever het zekere voor het onzekere” aldus Leendert.

Op z’n eerste borrel wordt de toon meteen gezet. Om half 10 stipt komt de eerste pitcher op tafel en vraagt Leendert of hij ook een glas mag. Het fluitje wordt vol gegoten en staat vrijwel meteen aan de lippen van de dorstige vertegenwoordiger. Dit kunstje herhaalt hij doodeenvoudig een paar uur later nog een keer, zijn zuipconditie is gelukkig nog precies zoals voor zijn vertrek. Als de onredelijke lading bitterballen van de Jinos op diverse tafels verschijnt werpt ook Likkertje een paar snacks naar binnen. Nog mooi op het buitengewoon vertegenwoordigerschap de €5 dans ontsprongen, maar wel lekker kunnen mee smikkelen. Zijn enige lichtingsgenoot, Tiny T. kan zijn geluk niet op nu zijn lichting eindelijk weer compleet is. Na twee rondes aan alle vertegenwoordigers gevraagd te hebben of ze willen lichtingsschikken geeft hij dit op en besluit hij gewoon maar zelf de turbo aan te gooien. Tegen 0.00 is het feest voor lichting 13B wel afgelopen. Het is voor Likkertje de hoogste tijd om de verre tocht naar de campus te maken, wil hij het nog samen met E vd Vert redden om voor het licht thuis te zijn. 

Welkom terug Lennie!

Leendert in zijn Coronapakje
Gecombineerde Lichting 13 niet weg te slaan uit Enschede

Gecombineerde Lichting 13 niet weg te slaan uit Enschede

Sinds de invoer van het beruchte Twents Onderwijs Model is er een nieuwe trend ontstaan onder de studenten. In plaats van kalmpjes langer over je bacheloropdracht doen dan de eerste wereldoorlog duurde, vliegen studenten nu door hun studie heen. De meeste kersvers afgestudeerden laten Enschede meteen voor wat het is en trekken zo snel mogelijk naar het Westen. Waar voorheen de gemiddelde leeftijd op een borrel ergens midden in de twintig lag, mag je nu al blij zijn als deze boven de twintig ligt. Af en toe is er nog een verdwaald lid van Lichting 11 op de borrel te vinden, Lichting 12 heeft echter al geruime tijd het Oosten verlaten. Ook de gehele Lichting 14 zakt snel af in activisme en is nog maar sporadisch te spotten in de pimpelaar.

Maar één gecombineerde lichting gaat rechtstreeks tegen deze trend in te gaan, gecombineerde lichting 13. Als eerste is daar dhr. Kipkluivert die nog steeds niet weg te slaan is uit deze regio. Het einde van zijn studie is al in zicht, maar hij heeft besloten zijn ervaring van het beste Kabinet ooit door te trekken naar een traineeship bij Noaberkracht Dinkelland Tubbergen. Of hij daar puur is aangenomen om de multiculturele quota te halen is nog niet bekend. Ondanks dat zijn naam doet vermoeden, neemt ook Turbo Tinus de tijd om zijn studie af te ronden. Voorlopig vind hij het hier nog wel ‘welletjes’.

Na een half jaar Corona ontwijken is dan ook dhr. Tolboer weer neergedaald in ‘Eanske’. Na twee avonturen in het buitenland is ook hij nog in ieder geval een jaar verbonden aan de lokale universiteit. Hij is niet de enige terugkeerde, ook F. Likkertje maakt volgende maand weer z’n rentree. Na een avontuur in onder andere Nijmegen, Arnhem en Utrecht voegt hij zich toch weer bij de campusninjas. Ook zijn klimpakje zal dan weer meekomen en voor de zekerheid alvast afgestoft worden. Op de vraag of de bergen in het Westen van het land niet beter waren antwoorde hij “De bergen zijn altijd groter aan de overkant”.

Gevaarlijke slang ontsnapt in Enschede

Gevaarlijke slang ontsnapt in Enschede

Na zo’n zes jaar een kalm leven in gevangenschap is een zekere slang erin geslaagd om op losse pootjes te komen. Al enige tijd kronkelt dit reptiel rond in de grootste stad van Overijssel. Een slangendeskundige vertelt tegen de redactie dat het gaat om ‘de black mamba’, ook wel Dendroaspis polylepis genaamd, met een geschatte lengte van drie meter.

Er is goed nieuws: tegenstelling tot zijn soortgenoten is dit exemplaar niet giftig. Een beet kan wel erg pijnlijk zijn en problemen met lopen veroorzaken. De black mamba komt eigenlijk alleen voor in het zuidelijke deel van Afrika, in een waslijst aan landen met Angola, Congo-Kinshasa en Kenia als noordelijke grens. Hoe de slang beland is in ons koude kikkerlandje is voor deskundigen een raadsel.

Afgelopen weekend leek de black mamba zijn eerste slachtoffer gevonden te hebben, maar deze persoon kwam gelukkig met de schrik vrij. De slang lijkt het gemunt te hebben op jonge hertjes, maar schijnt zich te kunnen voeden met alles van het vrouwelijk geslacht. Zijn jachtgebied lijkt gelimiteerd te zijn tot de binnenstad, met als epicentrum ‘het gat in de markt’, maar bewoners in de gehele regio worden gewaarschuwd.

De Black Mamba in actie (credits aan Gijssie)
Kortste kabinet ooit

Kortste kabinet ooit

Afgelopen dinsdag was het weer Prinsjesdag waar voor nationaal publiek de troonrede werd bekendgemaakt. Voor Heerendispuut Directus Calvatus was deze dag het moment om terug te blikken op het afgelopen kabinetsjaar en een nieuw kabinet aan te stellen.

Na lang vergaderen, meerdere stemrondes en een sollicitatie naar een niet bestaande ministerspost werd bekend hoe de posten dit jaar gevuld zullen worden. Minister-President Smerig Belangrijk Jr. wordt bijgestaan door MinBZK Sluwe Bennie en MinFin van Roswallen. Hoewel de officiële naam van dit Kabinet ‘Ter Horst I’ zal heten wordt in de volksmond al gesproken over het ‘kortste Kabinet ooit’. Met een gemiddelde lengte van net boven de 1.60 m zou dit Kabinet zelfs onder gemiddeld klein zijn in landen als Vietnam en Peru. Opvallend detail is dat dit Kabinet mede tot stand gekomen is door de ‘kortste informateur ooit’, dhr. Nielsen. Er zal nog een onderzoek gestart worden naar de informateur om erachter te komen of deze niet naar persoonlijke voorkeur gehandeld heeft. Sinds zijn toetreding bij het dispuut heeft dhr. Nielsen hard moeten vechten om mee te kunnen met ‘de grote jongens’ waar hij zelf toch vaak letterlijk over het hoofd werd gezien.

Hoewel over zo’n twee weken het nieuwe Kabinet haar plannen voor aankomend jaar zal presenteren heeft zij hier en daar al wat losgelaten over haar plannen. Twee van hun speerpunten zijn het herschrijven van het loflied op ’t Smurfenlied en het inkorten van de bierplank (BP) zodat deze beter door het Kabinet te dragen is. Verder hoopt het de Pimpelaar te kunnen overtuigen om de rest van het jaar al het bier in fluitjes uit te schenken en de bitterballen op een bijzettafeltje te presenteren in plaats van de bar. ‘ ᶻᵒ ᵏᵘⁿⁿᵉⁿ ʷⁱʲ ᵒᵒᵏ ᵉᵉⁿˢ ᵛᵃⁿ ᵈᵉᶻᵉ ˡᵃᵗᵉ ⁿⁱᵍʰᵗ ˢⁿᵃᶜᵏ ᵍᵉⁿⁱᵉᵗᵉⁿ’, aldus Smerig Belangrijk Jr.

Ondergetekende wenst het nieuwe Kabinet heel veel succes het aankomend jaar en is ervan overtuigd dat de nieuwe ministers erin zullen slagen om het dispuut aankomend jaar in goede banen te leiden.  

Kabinet Ter Horst I
Greenpeace ten onrechte uitgerukt naar café de Pimpelaar

Greenpeace ten onrechte uitgerukt naar café de Pimpelaar

Enschede – Dierensoorten worden met uitsterven bedreigd en onze planeet lijdt onder de menselijke aanwezigheid. Genoeg reden voor organisatie Greenpeace om actie te voeren op zoveel mogelijk fronten. Het protesteren tegen en het aanpakken van huidige kwesties lijkt niet altijd haar vruchten af te werpen. Daarom besloot bovenstaand genoemde organisatie het heft nog meer in eigen handen te nemen en preventief actie te voeren. Op de avond van donderdag 13 Juni stond bij dispuut Directus Calvatus het onderdeel walvis jagen op het programma. Een vaste actie groep die zich schuil houdt onder de naam ‘Bambuseae’ smeedt snode plannen met versterking van actiegroep ‘Caelibem’ om tot slagen te komen. Met tips van sluwe B. Ennie moest dit wel tot een succesvol einde komen. Echter, bij het observeren van de ‘oogst’ deinde al snel de gecombineerde actiegroep terug van hun eerder benoemde actieplan. Hoewel de oliën en vetten op de hedendaagse markt een paar keer over de kop gaan leek de interesse eng snel te dalen. De geluiden die de zoogdieren uitkraamden en hun algemene uitstraling bleken de bottleneck te zijn voor een goede walvisjacht. De heer P. Oepfeut aan het woord: “Ik mag dan wel nooit op walvisvaart mee geweest te zijn, maar dit gaat zelfs mijn pet te boven.” Ondanks zijn afwezigheid wist Mister Tropisch Riet vanuit het noorden nog zijn mening te laten horen: “”. Greenpeace is uiterst tevreden over haar preventieve actie ondanks het verwaarloosbare effect. “Dit is een overwinning voor iedereen” aldus de organisatie.

Grieks voor DCers

Grieks voor DCers

In Griekenland wordt anders gesproken
dan bij ons in Nederland.
Terras in t Grieks is tarátsa,
Estiatórioo is restaurant.

Neóteri partída is jongste lichting,
Éna potíri dat is een glas.
Skatá protárides dat is poepfeut,
En graváta is een das
.

Párte meriká is een poar neem’n,
En yamas dat is titom.
Luister heel goed naar dit liedje
en je leert het Grieks alom.

Kýrios kýrios is heeren heeren,
Vythíseis dat is dips.
Arkoúda pánta is Grieks voor panda,
Nkéi kólo is flikkerbips,

Néos ippótis is nieuwe ridder,
Psychagogía dat is vertier,
Kaló mánka is beste keal,
En býra dat is gewoon bier.

Párte meriká is een poar neem’n,
En yamas dat is titom.
Luister heel goed naar dit liedje
en je leert het Grieks alom.