Archief van
Auteur: Tin Tin

Campagne hervorming?

Campagne hervorming?

De wereld wordt geteisterd door elitaire studentenclubs die hun feuten kapot maken voordat ze bij de vereniging, dispuut, groep of hoe je het ook wil noemen mogen. Van urineren over mensen tot het inzamelen van geld voor goede doelen. Wat bepaalde feuten moeten doen om bij de groep te komen gaat wel eens te ver. Directus Calvatus, welke binnen Enschede al meerdere malen als prominent dispuut is omschreven, spreekt zich hier tegen uit.

We spraken uit het kabinet een dijk van een man over dit onderwerp. ‘Ja weet je Tin Tin, als je voor 40% dronken ben, dan verlies je soms de grens, dat snap ik, maar dit kan je echt niet maken. Ikzelf gedraag mij altijd netjes, alleen in de slaapkamer niet.’ zei hij met een knipoog. Ongetekende is eerder als doelwit gekenmerkt voor dit soort activiteiten door Bennie en sloot hierdoor het interview snel af met de slotvraag hoe de lijsttrekkers van DC voortaan door de campagne gaan. Bennie gaf aan dat er nieuwe ideeën zijn welke getest zullen worden op alle heren die geen borrel geven voor hun afstuderen. Het blijkt dat je toch een stok achter de deur moet hebben, mensen schrijven geen stukjes, betalen hun belasting niet en geven geen borrel. Daar moeten consequenties op staan zei hij met zijn hand bewegend richting mijn billen.

Ook een aantal senatoren zijn gevraagd naar hun mening. Het was moeilijk om iemand te pakken te krijgen. De meeste praten in woorden als ‘ganken’, ‘buffs’, ‘AP’, ’tilted’ en zijn exclusief te bereiken via Discord. Detective Tin Tin had ook niet de benodigde Gold rank om zich aan te sluiten, waardoor het onderzoek wat kort is. Het blijkt dat een toekomstige kernkwaliteit van een lijsttrekker is dat hij moet kunnen ganken en dit af moet kunnen wisselen met junglen. Hoe de campagne hierop aangepast moet worden is nog onbekend, maar sinds er tijdens corona van alles digitaal gaat, kunnen we de campagne ook digitaliseren wordt er geopperd.

Vertegenwoordiger eist biografie en geeft depressie

Vertegenwoordiger eist biografie en geeft depressie

Al geruime tijd heerst er in ons bierovergoten land een crisis. Een historisch moment in de geschiedenis, ook in de geschiedenis van de vertegenwoordigers van DC. Het moge niet onbekend zijn dat vertegenwoordigers van DC uitgroeien tot succesvolle senatoren of daadwerkelijke de politiek in gaan. Vertegenwoordiger Krulbaas gebruikt de crisis als moment om zijn succes te delen en voer aan ondergetekende genoeg (beeld)materiaal om zijn levensverhaal te schrijven.

Vertegenwoordig Krulbaas: ‘Dit soort momenten zijn momenten om vast te leggen, zeker als je mijn leven leidt. Die huidige dingen op internet en biografieën zijn nep, mensen willen het echte leven zien, de keiharde waarheid zonder filters. Ik besloot daarom dagelijks Tin Tin de hoogtepunten van mijn dag te sturen, ik weet dat hij er wat mee kan doen.’ Ondergetekende werd overspoelt door beeldmateriaal van online training geven aan vedettes, pasta maken, naar de IKEA, op het strand met zijn vriendin, eten bij de Mac, een filmpje van een filmende man, voetbalschoenen en torens in ‘s-Hertogenbosch, het kwam allemaal langs. Het was dermate veel dat ik niet toe kwam aan het leven van mijn eigen leven en besloot te stoppen met de biografie. Op het moment van schrijven staat er nog genoeg beeldmateriaal klaar om verder te schrijven, echter dien ik eerst zelf weer leuke dingen mee te maken ter compensatie van de fantastische momenten die vertegenwoordiger Krulbaas deelt.

Detective Tin Tin en de traptreden van Roodwang deel I

Detective Tin Tin en de traptreden van Roodwang deel I

Vrouwen en de daarbijbehorende afspraakjes of dates is altijd een punt van discussie. Hoe initieer je het, hoe vervolg je het en maakt het in Enschede überhaupt uit, want zijn er wel vrouwen?

Iedereen is bekend met de term base, zoals first base en second base. Recent is gebleken dat er in Enschede een nieuwe term is ontstaan: de traptreden van Roodwang. Nadat hij jarenlang het singleleven van een hoge toren heeft onderzocht, onderzoekt hij nu hoe de praktijk werkt. Dit blijkt succesvol. Er is een methode ontstaan waarmee je inschat hoe succesvol je dates zijn en wat je er verder uit haalt vertellen Krulbaas en Appel, twee aanhangers van de methode van Roodwang.

In dit deel hebben we het over de basis van de methode en ene stapje teug doen. De basis van de methode ligt volgens Tin Tin dat ‘Daten is als het nemen van een trap, waarvan de trede die je al genomen hebt verdwijnen.’. Je boekt steeds meer progressie naarmate je een stap zet en teruggaan leidt tot desastreuze gevolgen. Appel legt dit uit: ‘Als je met natte vingerwerk begint, dan moet je daarna ook de volgende stap kunnen zetten naar volledig onderdompelen.’ Wetenschappelijk als DC is, zijn er altijd mensen die trachten het tegendeel van de methode aan te tonen. Zo is Krulbaas betrokken bij het onderzoek. Hij begon met natte vingerwerk en deed daarna een stap terug. Zijn denkwijze is dat wanneer je een stap terug zet, je nog net in de val een traptrede kan vastpakken en jezelf weer op kan trekken.

In deel twee van de serie zal duidelijk worden of dit werkt of niet en zal het genie achter de methode zijn mening hierover geven en de methode misschien wel uitbreiden met de hangtechniek. De hoop bij Appel is in ieder geval weg en de detective is weer naar een stad waar er vrouwen zijn die je opvangen.

Blow it in her face and she’ll follow you anywhere

Blow it in her face and she’ll follow you anywhere

Volledig nieuw binnen DC en binnen een aantal weken een grote hit. Waar menig vertegenwoordiger het tegenwoordig te koud vindt om naar de UT te fietsen, is er een vaste groep die wegens zware verslaving af en toe naar buiten moet. Deze groep, de rokers, heeft tegenwoordig een nieuwe manier van roken. We hebben het over vapen. Vapen is hét nieuwe roken en goedgekeurd door Tin Tin. Een vaper, een soort fluit die je in je mond stopt en aan gaat zuigen waarna je geen geluid produceert maar rook zodra je uitblaast. Het werkt op batterijen, vloeistof en een verdamper. Het voordeel van vapen is dat er geen rook wordt geproduceerd, maar damp. Dit is een stuk fijner voor je omgeving omdat het niet stinkt, geen as produceert en het schijnt ook leuker te zijn omdat er meer damp vrijkomt dan rook bij een sigaret.

Leermeester Snip is met deze rage gestart. Tegenwoordig heeft Snip zijn netwerk uitgebreid en volgen meer vertegenwoordigers zijn voorbeeld. Het schijnt dat het gebruik van een vaper in de buurt van een schone dame een ongeëvenaarde aantrekkingskracht veroorzaakt voor de gebruiker. De vrouwen worden wild zodra ze de geur van de damp ruiken en willen daarna graag meer. Nu het aantal singles binnen DC historisch hoog is,  volgen de rokers snel het voorbeeld van Snip om nog wat mee te pakken nu het nog nieuw is.

Wees er dus snel bij voordat het normaal is.

Pijnlijk moment voor de Toren

Pijnlijk moment voor de Toren

Onlangs wist de Toren zijn dispuutsgenoot Bambusa te bekritiseren op zijn gebrek aan participatie bij Directus Calvatus in het stukje ‘Pijnlijke verwarring binnen Directus Calvatus’. Uit een vertrouwelijk rapport van het kabinet, in handen van Tin Tin blijkt Bambusa vaker aanwezig te zijn geweest bij DC activiteiten dan de Toren. Een van de conclusies is dat de Toren met twee petten door het leven ging het afgelopen studie jaar. Hoewel zelf ontplooiing buiten DC wordt gemotiveerd, kan men dan niet zijn dispuutsgenoot zo zwart als Ekua maken. De toren heeft het afgelopen jaar vaak een andere club boven DC gezet. Zelfontplooiing is een belangrijk aspect van het studentenleven en de heeren van DC zijn daar dan ook zeker een voorstander van.
Op het moment van schrijven is de Toren nog bezig met een nieuwe manier van zelfontplooiing. Hij begint zijn tweede profilering, dit keer bij de lokale Enschedese kroegen. Dit gaat al erg goed hebben de vertegenwoordigers van DC vernomen. Waar de Toren een paar uur voor het dispuutseten aangaf om te komen eten was hij een paar uur later niet komen opdagen. Omdat meerdere vertegenwoordigers zich afvroegen hoe het kan dat de man die een stukje schrijft wat over het missen van DC activiteiten gaat er niet is, nam vertegenwoordiger Koehorst actie. Hij startte een zoek actie en belde de Toren op. Een paar gebelde kroegen kende hem al wel, maar hadden hem vandaag niet gezien. Uiteindelijk bleek het het welbekende België te zijn wat opnam. België vertelde ons dat de Toren vrolijk speciaal bier aan het wegtikken was waarna de Toren de telefoon kreeg. De nieuwe minister financiën heeft op dat moment verhaal gehaald bij de Toren en hem verteld dat ‘Directus Calvatus een participatieclub is, waar bijdragen altijd gewaardeerd wordt.’.

Detective Tin Tin op onderzoek deel 2: Het pandaverticaal

Detective Tin Tin op onderzoek deel 2: Het pandaverticaal

Enschede, 11-9-2017

Drie voor half twaalf ’s avonds heeft Tin Tin bij een donker steegje achter de pakkerij een ontmoeting gepland met hoofd van het pandaverticaal. Tin Tin loopt er keurig bij, netjes geschoren, tanden gepoetst en met zijn overhemd in zijn broek. Hij ziet vanaf zijn huis al rooksignalen komen vanaf de ontmoetingsplek, de leider is er al, Tin Tin is te laat. Het voelt als het begin van de campagne. Gespannen loopt de detective dichterbij, niet wetende wat hem te wachten staat. Hij heeft nare verhalen gehoord over de klokkenplas. Tin Tin zet snel zijn mobiel op stil en loopt richting de plek. In de schemering ziet hij vier heeren staan, ze noemen zichzelf de Wezel, de Toren, de Overwinnaar en de Bambusa. Tin Tin loopt naar hen toe en wilt de heeren een hand geven, maar trekt deze snel terug zodra hij ziet waar hun handen vandaan komen. Behalve het geneurie van een paar Nederlandse hitjes, is het stil. Pas na de zesde sigaret pakt de Wezel zijn telefoon. Terwijl hij Tin Tin toevoegt aan de Whatsapp groep van het pandaverticaal loopt Bambusa naar Tin Tin toe en kijkt hem diep in zijn ogen aan en zegt ‘Blief met dien poten van mien poedie of.’. De heeren lopen weg. Volledig verbaasd blijft de westerse Tin Tin staan, hij woont al jaren in het oosten, maar mensen uit het noorden blijven een mysterie. Hij heeft een nummer voor de Bambusa geregeld en wordt als dank zo aangesproken. Hij had gehoopt dat hij vragen kon stellen aan deze groep, niet dat hij onterecht zou worden toegevoegd.

De volgende dag bleek Tin Tin niet geaccepteerd te worden in de groep, hij had verteld dat hij te vroeg was toegevoegd en zijn doel was om de heeren uit de groep te krijgen en door te sturen naar zijn leermeester. De heeren wilde hier niets van hebben. Zij hadden hun alternatieve feiten klaar staan en geloofde Tin Tin niet.  Zij vonden de groep prima en begonnen over het voortbestaan van het verticaal. Na de Duitse tosti deceptie kon Tin Tin niet nog een deceptie aan, hij verdween uit de groep. Dit schoot de heeren in het verkeerde keelgat. Er was een procedure om uit het verticaal te stappen. De heeren wilde horen wat ze zelf niet meemaakte en voegde Tin Tin direct weer toe, hij mocht pas weg als hij de heeren hun zin gaf. Tin Tin was hier te gemanierd voor en verliet de groep zonder nog iets van zich te laten horen.

Helaas eindigt hier het onderzoek van de detective. Het schijnt dat door het vele toevoegen en verlaten van de groep de groep permanent geblokkeerd is. Leergierig als Tin Tin is, zoekt hij snel verder naar een nieuwe onderzoeksgroep.

Lichting XV voedt op

Lichting XV voedt op

Deze vakantie is menig vertegenwoordiger aan met het helpen verhuizen van senatoren en/of een ere-vertegenwoordiger. Een klein groepje heeft nog een project lopen. Eens in het jaar vindt in Enschede de Kick-In plaats. Dit is ieder jaar weer een goed excuus voor de vertegenwoordigers van Directus Calvatus om dagenlang calvatus te gaan. De jongste lichting heeft de verantwoordelijkheid gekregen om een doegroep voor de Kick-In te regelen en deze doegroep te begeleiden. De kiddo’s die in de doegroep zitten, luisteren ieder jaar weer goed naar hun ouders en leren zo dan ook een aantal dingen over het studenten leven. Aan het einde van de Kick-In weten ze de leukste dingen om te doen in Enschede, hoe studenten leven en kunnen ze ‘titom’ en ‘phwoah’ zeggen. Menig kiddo leert ook dat je niet te tof moet doen. Een opmerking als ‘Jij hebt vast lang niet geneukt’ of ad-wedstrijdjes kunnen verkeerd aflopen. Gelukkig voor de kiddo’s komt het vierde deel van de jongste lichting nog even kort zijn gezicht laten zien, hij zal hen leren dat het soms beter is om niets te zeggen.

Wat loat ie oe goan

Wat loat ie oe goan

Een bepaalde combinatie van ingrediënten zorgt er bij DC’ers wonderbaarlijk genoeg voor een slopende uitkomst. Het grootste deel van de tijd bij een DC activiteit zijn DC’ers vriendschappelijk met elkaar een tarwesmoothie aan het drinken en aan het praten over het leven onder het genot van muziek of sport. Wanneer het wel erg gezellig wordt en er flink wordt doorgedronken en niet gegeten, veranderen bepaalde mensen in een hulk. Eerder was dit al zichtbaar tijdens het Lustrum in Berlijn toen het bed van Heuzels plotsklaps buiten stond en Heuzels graag wilde slapen. Het bleek dat niet alleen de vervoerder van het bed wakker moest worden gemaakt maar de hele flat, die daarna overigens nog een keer wakker werden gemaakt toen niemand Corrie in het appartement liet. Tijdens de Sirius cantus werd ook een gebouw wakker gemaakt door het schelden van Gijssie, wiens bed als wraak onder de douche was beland. En zo zijn er nog meer voorbeelden op te noemen van een ongewenste uitkomst van een leuke avond.

Deze gebeurtenissen hebben een aantal dingen met elkaar gemeen, ze bevatten beide de ingrediënten bier, gezelligheid vooraf, vermoeidheid en geen eten en liepen slopend af. Afgelopen donderdag was, eindelijk, de erg gezellige bachelorborrel van Auke en Keppels. Auke en Keppels hadden gehoord van dit recept en wilde een sociaal experiment uitvoeren. Er was genoeg bier, geen eten en DC’ers konden onder het genot van een aantal hardnekkige hitjes, waar zelfs Tin Tin op stond te hakken, genieten van het leven. Het doel van het experiment was om te kijken of er iets of iemand kapot ging. Het resultaat was echter teleurstellend. Onze ninja kon toch niet zo goed slaan, Stefan kreeg geen serieuze ruzie en de Hulk was op tijd weg. Toen, nadat de buren zich dermate hadden misdragen en er aan aantal zaken kapot werden gemaakt, werd en snel besloten om naar een beschaafdere plaats in Enschede te gaan en het feest voort te zetten. DC lijkt veranderd. Het gaat beter met de club sinds het beste kabinet ooit de macht heeft.

Roboteam DC

Roboteam DC

Uw vaste verslaggever heeft onlangs een interview gehouden met vertegenwoordiger Tolboom van het door Heerendispuut Directus Calvatus gesponsorde Roboteam Twente. Vertegenwoordiger Tolboom zag er verslagen uit tijdens het interview. Tolboom is al dagen aan het zuipen vanwege de recente ontwikkelingen binnen het team. De robot analyseert videomateriaal van het internet en past zijn speelstijl hieraan aan. Eerder bleek dat hierdoor de robot onverklaarbare manoeuvres maakte na het bestuderen van videomateriaal van vertegenwoordiger Reitsma. Tegenwoordig neemt de robot trekjes over van vertegenwoordig Koehorst, bekend van bijna alle kelderklasse filmpjes op Facebook en volgens zichzelf een topvoetballer. Het blijkt nu dat de robot geen bal goed kan raken, laat staan van de ‘bank’ af wil en kan komen. Het team is nu dringend op zoek naar een nieuw voorbeeld na dit tweede debacle en hoopt zich nog te kunnen kwalificeren.

Wij van Directus Calvatus hopen natuurlijk dat vertegenwoordiger Tolboom en zijn team zich kunnen kwalificeren en wachten met smart af naar de uitkomst.

Stefan, veel succes!

Creatief tijd kijken

Creatief tijd kijken

Zoals iedere zelf-respecterende vertegenwoordiger dan wel senator weet, vindt de borrel eens in de twee weken plaats op een donderdagavond. Het wordt verwacht dat iedereen om 21:30 uur gezellig een biertje komt drinken en eventueel Joep ‘Diamantje’ Karis probeert te verslaan in een potje DC-Darts. Bij het te laat komen op de borrel drinkt en betaalt de persoon die te laat komt een vieze borrel, een mix van allerlei soorten dranken en vaste stoffen die zo slecht mogelijk is samengesteld.

De Senator Kim Jung-Heuzels kwam gisteren met een nieuw idee om deze regel te ontwijken. FJ noemde het idee waanzinnig en verbaasd zich dat een senator met de bierconsumptie van Heuzels nog de hersencellen heeft om dit te bedenken. Detective Tin Tin noemt het creatief naar de tijd kijken. Hij legt uit: ‘Kijk, voor 21:30 uur mag je nog kijken op je mobiel en hoef je niet in de kroeg te zijn, al wordt het natuurlijk wel gewaardeerd, en daarna leg je je mobiel weg en ben je er. Maar wie zegt dat het 21:30 uur is?’ Meestal kijken Don, Tinus of Tin Tin op verzoek van Keppels of FJ hun horloge om de te laat komende vertegenwoordiger(s) of senator een vieze borrel aan te smeren. Het beste kabinet ooit hanteert dan ook meestal de tijd van Don, Tinus of Tin Tin. Donderdag 2 februari 2017 gebeurde dit echter niet toen Kim Jung-Heuzels anderhalve minuut te laat kwam. Hij beweerde op tijd te zijn binnengelopen in de kroeg terwijl iedereen zijn horloge iets anders beweerde. Het blijkt dat Kim Jung-Heuzels een zogenaamde Farm-Village-cheat heeft uitgeprobeerd. Hij had de tijd op zijn telefoon vijf minuten verzet waardoor Kim Jung-Heuzels naar eigen zeggen op tijd was geweest. Dit leidde tot grote protesten waarna naar het kabinet gekeken werd. Een normale reactie van het kabinet zou zijn om een van de drie lijfspreuken in te zetten en Kim Jung-Heuzels een vieze borrel te laten betalen en drinken. Het kabinet bleek echter zo verward te zijn dat ze bijna een minister een vieze borrel aansmeerde, die eveneens geweigerd werd.

Detective Tin Tin: ‘Ik hoop dat het kabinet snel weer zijn zaken op orde heeft, ik vond dit kabinet zo goed dat ik zelf enthousiast werd om bestuur te doen. Nu wil ik mij liever van het kabinet distantiëren.’

Waar blijft de kracht van dit kabinet? Hoe bestuur je een bestuurskundig dispuut zonder overwicht en hoe tem je de Hulk? Allemaal onbeantwoorde vragen die de komende tijd hopelijk duidelijk worden.