Terwijl de heeren der Directus Calvatus zich opmaken voor het jaarlijkse verjaardagsfestijn van de club zit de kritische wetenschap met een geheel ander doel de dagen af te tellen. De dies natalis blijkt dit jaar namelijk een zeer krachtige voedingsbodem te zijn voor publicerend Enschede. Sinds enkele jaren is er sprake van een fonkelnieuwe filosofische stroming  in het studentenlandschap van de Twentse stad. Grondlegger van dit gedachtegoed, bekend als het acceptisme, is juridisch adviseur Robert van Moll. Naast werkzaam te zijn bij de Provincie Overijssel schnabbelt van Moll geregeld bij met het geven van lezingen in stad en land.

Als gezegd staat men klaar om zaterdag het gebeuren met alle zorgvuldigheid vast te leggen. Dit heeft een reden. Ondanks dat de heeren bekend staan om consumptie van biereenheden op grote schaal zal er die bewuste middag een wijn- en champagneproeverij plaatsvinden. Senatoren Boot en Goossens, beiden eigenaar van een eigen zaakje in eerder genoemde alcoholische versnaperingen, trakteren de overige dispuutsleden op een middagborreltje in de bovenzaal van café de Pimpelaer. Dat enkele van hen fervente wijndrinkers zijn is een feit, wat overigens bevestigd kan worden door restaurant Appels en Peren, die op één avond de voorraad rode wijn zag halveren middels een voor de heeren lucratieve deal. Echter bevinden zich ook enkele ietwat meer stugge personen onder hen, moeilijk te scheiden van het eeuwenoude maar zo vertrouwde pijpje pils. Voor hen zal de gedachte aan de confrontatie met het druivensap klamme handen opleveren. Hoe zij deze zowel letterlijk als figuurlijke beproeving zullen doorstaan blijft tot op heden gissen. Of er een uitspraak over de ontwikkeling en het draagvlak van het acceptisme onder de leden kan worden gedaan bestaat echter geen twijfel. Weddenschappen over de tijd waarop de eerste pitcher de weg naar boven vindt vinden in de dagen voorafgaand aan de dag gretig aftrek.

Woensdagavond, 22 december 2011. De wedstrijd van Ajax tegen AZ staat op het punt om van start te gaan. Scheidsrechter: Bas Nijhuis. Kanshebber: Ajax. De wedstrijd wordt afgetrapt, en reeds na negen minuten weet Ajax een prachtige voorsprong te creëren. Op aangegeven van Nicolás Lodeiro vlamde Gregory van de Wiel, na een wat gespannen start aan het begin van het seizoen, het eerste doelpunt erin. Op dat punt was de toon van de wedstrijd gezet, wat zich ook weer kenmerkte in de rest van het spel. Een klein kwartier laten kreeg Davy Klaassen nog een fraaie kans. Deze kans werd echter niet ten volle benut, wat te verwachten viel van deze veel te jongen buurtvoetballer. Hij heeft een kans gekregen in de basis, evenals van Rhijn en Koppers (een kans die hij, volgens inside bronnen van deze club, niet snel weer krijgt). In de 28e minuut kwam van Rhijn (Ajax) verdacht goed weg met een veel te brute tackel. Bij AZ liepen de gemoederen hoog op. Het zou toch niet dat AZ, na een toch al niet al te beste start, op een onterecht niet toegekende penalty, deze wedstrijd gaat verliezen!? Als snel gingen er verscheidene geruchten rond dat dit wederom te maken had met het (al eerder op deze site aangekaarte) omkoopschandaal. Zou ook Bas Nijhuis zijn gevallen voor de charmes van “Die rooie”, of van “Oboema”?

Echter, al snel was dit incident vergeten, want een veel zichtbaarder incident vond plaats in de 37e minuut. Een ietwat kalende, dunne makker rende, na zich ontdaan te hebben na een lange manoeuvrering van de stewards van de Amsterdam Arena, af op de keeper van AZ, Senor Esteban. Met een fraaie “kraanvogeltrap” a.k.a. de karatetrap, probeerde deze man, bekend onder het pseudeuniem “Hooligan” Esteban even flink onderuit te halen. Esteban, geboren killer dat hij is, gecombineerd met het reactievermogen dat hij heeft opgebouwd als keeper, wist hem echter op subtiele wijze af te weren, waarna hij Hooligan een koekje van eigen deeg begon te geven. Esteban, die al ervaring had met dit soort zaken (hij heeft al eens iets soortgelijks met zijn vriendin gedaan). Na deze laffe aanslag op Esteban, ging Bas zelfs zo ver, dat hij Esteban een rode kaart gaf! Het begint wederom verdacht veel te lijken alsof er sprake is van omkoping. Niet alleen de scheids heeft weer geld aangenomen van het ietwat schimmige syndicaat, maar ook de fans worden omgekocht om Ajax aan een overwinning te helpen. Het gerucht gaat dat Hooligan 50€ kreeg om zijn actie te voltooien. De ene helft zou op voorhand betaald worden, de andere helft als hij weer terug was in het vak.

Hij zegt zelf het geld aangenomen te hebben van een man, die handelde uit een gele Twingo. Deze man, schijnbaar in het gezelschap van twee anderen, waarvan er een behangen met kettingen en een “bestuursfunctie” in een of ander bestuur in Enschede heeft, schijnt hem te hebben omgekocht aangezien Ajax op eigen houtje niet kan winnen. Hij stond volgens bronnen in rechtstreeks contact met de Rooie en Oboema, en werd vermoedelijk gefinancierd uit dezelfde pot waar pak em beet twee weken geleden ook al een aantal spelers en scheidsrechters waren omgekocht. Het schijnt dat er een zeer machtig figuur wil dat Ajax kampioen wordt.

Schijnbaar, via dezelfde route als de vorige keer, namelijk de Emmeloord Noordseroute, en dezelfde constructie als in eerder genoemd stuk (de Bollen en beignets constructie), heeft de olievlek zich inderdaad uitgebreid, en de voetbalwereld in Nederland nu ook geïnfecteerd. Misschien is het idee achter de omkopingen niet puur om de winst van Ajax, zo speculeren bronnen binnen de Amsterdamse club. Na de wedstrijd, hoewel er een vredige sfeer hing, zijn er ook megarellen ontstaan. Speculaties gaan dat het uiteindelijke doel van de omkopingen inderdaad de rellen zijn, aangezien er zo een enorm negatief beeld ontstaat over de voetbal in het algemeen. Het schijnt, maar dit is allemaal ongeverifieerd, dat er een groeiende groep mensen is die voetbal als nationale sport wil afschaffen, en curling ervoor in de plaats op nummer een wil helpen.

Wordt vervolgd!

Voor diegenen die gisteren sinds een uurtje of 21:00 tot het punt van schrijven van dit stuk (rond het middaguur de dag erop) onder een steen hebben geleefd is hier even een korte samenvatting van gisteravond. Om 20:45 stond de kraker AFC Ajax Amsterdam – Real Madrid C.F. op het programma in het kader van het miljoenenbal dat de UEFA Champions League heet. De Amsterdammers hadden genoeg aan een punt om verder te gaan naar de volgende ronde, zodat naast de sportieve eer ook nog eens vele miljoenen euro’s op de Amsterdamse bankrekening konden worden bijgeschreven. In het geval dat de “Godenzonen” mochten verliezen dan was er nog steeds een gat van 8 doelpunten met de naaste belager Olympique Lyon uit Lyon, Frankrijk. Hoe het precies allemaal gebeurde weet niemand, Ajax is onderuit gegaan met 0-3 tegen de Koninklijken uit Madrid terwijl twee glaszuivere Amsterdamse doelpunten werden afgekeurd door een voor de neutrale toeschouwer ogenschijnlijk bijziende blinde tak die van de Europese voetbalbond het predicaat van grensrechter kreeg opgeplakt. Daarnaast bleken de Fransen in Zagreb (Dinamo Zagreb NK – Olympique Lyon stond daar op het programma) mede door een onwaarschijnlijk groot aantal doelpunten in de tweede helft met 1-7 te hebben gewonnen van de normaliter felle Kroaten. Ajax uitgeschakeld, Lyon door. Deceptie, tranen, ongeloof en uiteraard mocht de wijzende vinger niet ontbreken.

We schrijven woensdagavond 7 december, ergens in de loop van de avond. Enkele heeren der DC zijn aanwezig in de residentie van dhr. Van Riel, klaar voor hopelijk een mooie voetbalavond. Zoals u weet is de mooie voetbalavond niet bepaald van de grond gekomen, zo weten ook vertegenwoordigers van Riel, Mud en bij uitstek vertegenwoordiger Wesseloo. Laatstgenoemde spatte bijna uit elkaar van ongeloof, woede en alle andere uitingen wanneer iets niet bepaald naar wens verloopt. De eerder genoemde wijzende vinger kwam weer boven water en wees deze keer naar een mogelijke omkoping waarbij ofwel de grensrechter bij Ajax – Real Madrid ofwel de gehele verdediging plus keeper van Dinamo Zagreb een flink aantal centen mochten bijschrijven. Deze gevoelens werden gevoed door de heren analytici van de NOS, Youri Mulder en Jan van Halst, waarbij Youri Mulder een dergelijk duidelijk standpunt in nam om vermeende omkoping dat zelfs collega Jan van Halst het er warm van kreeg en enige tijd later de tafel verliet. Al met al dus een verhit avondje.

Maar wat is nu de precieze oorzaak van de uitschakeling van de Amsterdammers? Enkele heren van Directus Calvatus hebben een scoop die de gehele voetbalwereld op zijn kop zal zetten. Deze scoop is zo schokkend, dat het zelfs al dat gezeur omtrent Johan Cruijff en Ajax zal doen vergeten en laten verdwijnen naar de eeuwige mediavelden. Zij hebben het ware verhaal achter het “wonder van Zagreb”. Uit betrouwbare bronnen is namelijk gebleken dat er inderdaad sprake is geweest van omkoping. Hoe precies is nog niet bekend, de heren van de achterkamertjes houden hun praktijken natuurlijk het liefst geheim, maar zekerheid is dat er sprake is geweest van praktijken die het daglicht niet kunnen verdragen. Het schijnt namelijk dat de heren omkopers hebben gewerkt met een tweetal tussenpersonen die werkten onder de schuilnamen die Rooie en Oboema. Het plan van aanpak is waarschijnlijk geweest om een aantal anti-voetballiefhebbers achter de schermen aan het werk te laten, opdat het zou lijken alsof het de betreffende personen echt niet zou boeien en er willekeurig maar een beetje ‘omhaal’ werd geroepen. Maar niets is minder waar, achter deze onschuldige en bij tijden ondeugende oogjes gaat een netwerk van vele miljarden euro’s schuil waar zelfs Bernie Madoff een klein stijfje van krijgt. Waar Oboema via contacten in Japan die op hun beurt weer in contact stonden met verscheidene Zwitserse banken en Oost-Europese wedkantoren die op hun beurt weer via Oboema contact onderhielden met enkele tientallen belchinezen en zo de financiële logistiek regelden, daar was de persoon bekend als die Rooie bezig met de afleidingsmanoeuvres. Het schijnt namelijk dat die Rooie heeft geïnfiltreerd in een Enschedese residentie om te proberen de aanwezige heren en hun connecties ervan te overtuigen dat Ajax toch gewoon pech heeft gehad. Het bleek naar het schijnt om een soort van testritje te gaan, waarbij bij positief resultaat in de toekomst nog meer wedstrijden zouden worden opgekocht via deze formule die ook wel door het leven gaat als de Bollen & Beignets Constructie.

In de tussentijd is bekend geworden dat de Europese voetbalbond de hulp heeft ingeschakeld van een tweetal onderzoekers die als een stel Columbo’s de waarheid boven water moeten krijgen. Het zou hier gaan om de onderzoekers van het welbekende onderzoeksbureau Niezink Advies & Onderzoek en een persoon genaamd “Paarse Broek” Mart. Een van de eerste conclusies die zij zouden hebben getrokken is dat de Bollen & Beignets Constructie ook is geïnfiltreerd in het Neerlandsch Politie Korps. Via de zogenaamde Emmeloordse route zou via Twitter de politie op het verkeerde been zijn gebracht, opdat enige vorm van onderzoek naar het miljardenschandaal zou worden gesaboteerd middels intimidatie, bedreiging en omkoping met pils.

Naar verwachting zullen in de loop van de komende tijd nog meer duistere praktijken aan het licht komen en zal het schandaal zich uitbreiden als een olievlek in de Golf van Mexico. Wij van de redactie zullen u proberen op de hoogte te houden en mede helpen het criminele netwerk te stoppen, opdat er geen mensen meer hoeven te sterven van niet deugende uitslagen tijdens een gezellig potje voetbal op de woensdagavond.

Enschede, 1 december 2011

Na een periode van 5,5 jaar studeren heeft ook Vertegenwoordiger Oude Egbrink het senatorschap van de club bereikt, ondanks dat er bij zijn afstuderen geen bul werd uitgereikt. Zijn afstudeerbegeleider wist te melden dat bij zijn 150e klant het de eerste maal was dat er bij het afstuderen een schraal tentamenbriefje overhandigd moest worden in plaats van een keurig diploma, omdat de kersverse senator nog een extra minortje wilde volgen wegens zijn angst voor het welbekende zwarte gat in het algemeen en het verre westen in het bijzonder. In de afstudeerpraatjes tijdens de borrel werd niet onvermeld gelaten dat zijn spraakgebrek / onverstaanbaarheid toch een flinke ontwikkeling heeft doorgemaakt, in navolging van lichtingsgenoot Veltman. Ook werden zijn interesse op fysiek gebied voor de mannelijke medemens en uiteraard voor de mooiste uitvinding van allemaal, de pils, sterk voor het voetlicht gebracht. Dit werd tijdens en na afloop van de borrel weer eens stevig in de praktijk gebracht zodat om 5 uur snachts de Oude Markt weer zwalkend werd verlaten.

Mart, nogmaals gefeliciteerd!

Zaterdag 26 november werd het gerucht dat vanaf donderdag avond 24 november de rondte deed dan eindelijk bevestigd door persvoorlichter Oboema. Na een langdurig overleg zijn de oprichters van de ontbijtservice die in korte tijd zijn furore maakte in Enschede definitief uit elkaar gegaan.

De twee oprichters van de ontbijtservice met de bekende slogan “Campagne, voor al uw lekkere broodjes met champagne” hebben er altijd voor gekozen om onder schuilnamen te opereren om derhalve over enige anonimiteit te kunnen beschikken. De laatst bekende aliassen luidden respectievelijk ‘L28’en ‘L29’, een verdere verklaring hiervan is niet bekend.

Op de vraag waarom de nog zo prille samenwerking nu al beëindigd was wilde de persvoorlichter geen antwoord geven. Aannemelijke scenario’s blijken er na grondig onderzoek wel te zijn.

Allereerst zou er onenigheid zijn ontstaan nadat de heren gekozen hadden hun aanbod uit te breiden. Vanaf donderdagavond beperkten zij zich niet alleen tot ontbijtjes maar verzorgden zij ook diners. Dit zou echter teveel druk gelegd hebben op de samenwerking van het duo waardoor een onwerkbare situatie zou zijn ontstaan. Dit zou uiteindelijk zijn uitgemond in de breuk.

Een tweede mogelijkheid die in combinatie met eerder genoemd scenario het bedrijf de das om zou hebben gedaan is het feit dat het privéleven van beide oprichters teveel ging leiden onder de groeiende werkdruk. Een van de heren kwam hierdoor voor de keuze tussen werk of privé te staan, heeft vervolgens eieren voor zijn geld gekozen en gooide de handdoek in de ring.

De vraag of bovengenoemde redenen kloppen wilde de persvoorlichter positief noch negatief beantwoorden. Wel wilde hij benadrukken dat geplande ontbijtjes en diners nog wel worden verzorgd door de overgebleven oprichter. Daarna zal hij meer duidelijkheid geven over een eventuele doorstart.

Zo richting het einde van het jaar draaien de koekjesfabrieken weer volle toeren om een ieder te voorzien in allerhande lekkernijen voor Sinterklaas en Kerst. Dit piekmoment gaat jaarlijks gepaard met veel stress en de nodige overuren. Zo ook voor de koekjesfabriek bij uitstek: Bolletje te Almelo. Sedert enkele weken is Vertegenwoordiger Kuenen hier wekelijks te vinden om de productie te ondersteunen met zijn inspiratie, onuitputbare werkdrift en motivatievermogen. Aanpakker als Kuenen is, heeft hij binnen korte tijd de carrièreladder weten te beklimmen en zich weten te vestigen als opperstamper pepernoten-afbaklijn.

Deze verantwoordelijke taak heeft hij niet weten te verkrijgen zonder slag of stoot. Al sinds enkele jaren probeert Kuenen via allerlei ingangen Bolletje binnen te komen. Zo is op archiefbeeld te zien dat hij zich voor het eerst via de beroemde reclame spot “Ik wil KNOR in de melk”, met bijbehorende Oboema pruik, heeft weten te manifesteren als boegbeeld van Bolletje. Dit mocht echter niet baten, bleek niet veel later. Zijn hart lag toch echt bij het bakken van beschuiten en Zweedse crackers. Via een zomerstage bij het inmiddels concurrerende Betjes Bollen en Beignets, leerde Kuenen de fijne kneepjes van het bakkersvak en keerde hij november 2011 terug bij Bolletje op zijn zo geliefde productielijn. Dat de focus in de laatste maanden van het jaar ligt op pepernoten vindt Kuenen niet erg: “Ik zeg altijd maar met die pepernoten: ‘Eén voor de klant, één voor Kuenen’. Zo kom ik mijn dag wel door!”. Maar het liefst heeft hij toch wel de beschuiten: “Die hebben van die mooie inkepingen.”

Cor Nelis Koeman vertrok enkele maanden geleden naar het pittoreske Lodz (spreek uit: Woedszj) in Polen om aldaar zijn minor te volgen aan de plaatselijke universiteit. Echter, het volgen van de minor heeft bij deze vertegenwoordiger geen enkele prioriteit. ‘De studie bevalt prima al is dat natuurlijk bijzaak tijdens een Erasmus uitwisseling. Hoofdzaak zijn de vele party’s hier, tot nu toe elke week minimaal 4x uit geweest, gaat dus lekker,’ aldus de student geavanceerde technologie.

Naast de vele feesten en partijen gaat een groot deel van de tijd van Cor Nelis op aan het onderhouden van het Poolse vrouwelijk schoon: ‘De Poolse vrouwtjes zijn zo goed als allemaal erg lekker, kunnen ze in Nederland nog wat van leren.’ Tot veel variantjes B heeft dit echter nog niet geleid, getuige de kennis van zaken over de locale vleesmarkt: ‘De hoeren zijn hier prima te betalen voor 200 zloty (45euro) heb je een knappe hoer voor een uur.’

Nelis, die voor zijn vertrek al de reputatie had zich na drie pils gedragen als een ware New Kid, lijkt in de soundtrack van de nieuwe New Kids film ‘Nitro‘ in Polen in de praktijk te brengen. Of en wanneer Cor Nelis zijn minor nog gaat afronden is om deze reden niet bekend.

Op donderdagavond 3 november in het jaar van de heer 2011 stond er weer een pot voetbal van de lokale trots FC Twente op het programma in het kader van de Europa League. De tegenstander van de avond was Odense BK uit - hoe kan het ook anders - Odense in Denemarken. De wedstrijd werd bijgewoond door een tweetal vertegenwoordigers en een drietal bestuursgenoten van hen. Volgens een van de vertegenwoordigers was de wedstrijd het aangluren niet waard, de ander kon door zijn hartstochtelijke passie voor de plaatselijke FC hier geen oordeel over geven.

De uiteindelijke uitslag - 3-2 voor de Tukkers - laten wij even buiten beschouwing, zoals gezegd vond een der vertegenwoordigers de wedstrijd niet bijster spannend - enerzijds omdat de Denen niet konden en de lokale voetbalgoden tegen een uitermate vervelende scheidsrechter aanhikten - wat aanleiding gaf tot observeren van de andere aanwezige factoren in het stadion. Naast de immer aanwezige penetrante lucht van rookworst, gehaktballen en (alcoholvrij) bier bleek dat de vertegenwoordigers nog iets anders hadden opgemerkt. Het bleek dat niemand anders dan onze eigen koning van het voetbal, de Maradona onder de  DC’ers: Oboema in de goal bij Odense stond.

Eerst bestond enige twijfel onder de vertegenwoordigers, het kon toch niet dat het echt ónze Oboema was, de heeren waren namelijk in de veronderstelling dat deze amper wist dat een voetbal rond is. Na enige navraag bij de aanwezige bestuursleden bleek de twijfel aan te houden, vanuit de positie van de vertegenwoordigers kon het niet anders dan dat deze verschijning in de goal voor Vak-P de Ware was. De weelderige blonde haardos en het feit dat de doelman geen fatsoenlijke uittrap - alle verdwenen rechts naast het veld - kon nemen bevestigden de vermoedens. Het verdere optreden van Oboema stond echter in schril contrast met zijn optreden bij S.V. Hondester, ergens in de loop van zijn bestuursjaar, waar hij toen na een enkel balcontact al geblesseerd de bühne moest verlaten keepte hij nu een degelijke pot. Mochten bij iemand enige motieven bekend zijn waarom Oboema de nieuwe Peter Schmeichel wil worden dan horen de heeren vertegenwoordigers dit graag. Hieronder het moment waarop Oboema niet kan voorkomen dat Leroy Fer de 3-2 binnenkopt. De baard is waarschijnlijk om de tegenstander angst in te boezemen.

Na een eerder artikel aangaande de kwaliteiten van een niet nader te noemen senator op het gebied van de kleiduifschietsport is aan het licht gekomen dat deze Senator misschien nog wel meer op schot neemt dan alleen de kleien doelwitten.

Vele Heeren reisden afgelopen weekend af naar Burgervilla Mud om zijn geboortedag te vieren. Hierbij werden alle gangbare cadeaus als fireman, port, whiskey en nog wat andere alcoholische versnaperingen weer uit de kast getrokken Of dit wat zegt over de creativiteit van de gever of de reputatie van de ontvanger houden wij graag in het midden.

Tot onze grote verbazing was de delegatie senatoren wel zeer creatief geweest en hadden zij beiden hun grootste kwaliteiten gebruikt om een cadeau voor vertegenwoordiger Mud te verzorgen. Want zij doorbraken de lijn met alcoholische cadeau door de familie Mud te verrassen met vergeschoten wild. Een zwijntje welteverstaan. Nu zult u denken, een lekker stukje schoongemaakt zwijn gaat er altijd wel in en is geen eigen artikel waard. Maar wat was nou het geval, beide Senatoren hadden het idee gehad om de oermens Mud aan te spreken en deze te laten werken voor zijn voedsel. Het zwijntje moest namelijk nog ontdaan worden van zijn vachtje en alle ingewanden en dit was dan ook de taak van dhr Mud.

Kijkende naar dhr. Mud zult u misschien denken dat deze taak voor onze oermens een peulenschil geweest moet zijn, maar niets is minder waar. 1 van de senatoren nam deze taak vervolgens maar op zich en hij bleek een werkelijke kenner en volleerd slager te zijn en gaf gedurende de schoonmaak ook nog even een anatomielesje. Na de schoonmaak van het zwijn kon er na enkele uren in de oven genoten worden van een heerlijk stukje vlees.

Nu rest de laatste vraag. Waar haalt men een heel everzwijn vandaan. Het vermoeden rijst dat 1 van de senatoren zo fanatiek geworden is na de middag kleiduifschieten dat deze zijn kwaliteiten in de echte jacht heeft toegepast. Op het moment is er dan ook een onderzoek gaande of deze Senator een dergelijke vergunning hiervoor heeft. Wordt vervolgd.

Hieronder een kleine representatie van de gebeurtenis: